Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?".
Я: "Да".
Приложение: "Капец ты крыса!".
А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
Потому что эти придурки делали её из мяса.
Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Немецкие врачи пытались вернуть Алексея обратно в кому, но услышав их версию об отравлении "Новичком" Навальный упорно не желал терять сознание, понимая что второго шанса очнуться ему не дадут...
- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги - то, скорее всего, это ты.
Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйней.
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- А почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...
- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Девушка парню:
- Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит?
- Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь.
Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
- Не слушай других, милая... Ты самая красивая! В своей весовой категории...
Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
Есть таки великолепное выражение:
"Души, прекрасные порывы".
Так вот, "души" — это глагол.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
- Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
- Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...
Директор школы:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления:
— Он правда так сказал?..
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Знаешь Серый, зубы, может у тебя и большие...
Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.
Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.
Вскрытие показало - труп спал.
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не выветрилась, а уже старческий маразм наступил.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.
Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
- Как уложить детей спать?
- Стакан вискаря - и тебе похеру, спят они или нет.
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!
- Пока не доказано, не ебет что сказано!
- А можно мне другого адвоката?
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
- А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с ютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.
— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.
У семейного психолога. Жена:
- Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
- Офигенно.
Муж:
- Я же говорил.
Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.
Графомания - это болезнь, которой болеет автор, а страдают от нее читатели.
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше.
Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.
- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше.
Ну, бляди, держитесь!
- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка мне к терапевту...
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдет.
— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
Знакомый очень удивился, что я никогда не пробовал найти "секс на одну ночь".
А у меня и так весь секс - на одну ночь. Еще ни разу не было, чтобы я засунул в понедельник, а вытащил в феврале.
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных.
Чет многовато в обмен на разрешение собирать валежник и охотиться с луком...
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится в России? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут Путина, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть Путина.
- А вот это как раз вторая причина.
— Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
— Да? Ну и как успехи?
— Норм... Конь похудел на 8 кг...
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
- Да ты хоть знаешь кто мой дядя?
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу.
Заместила тесто и налепила пельменей.
Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.
— Ну как пельмешки?
— Та знаешь, ты больше такие не покупай.
- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это символ вечности.
- Милая моя, ты где?
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто еще такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
Если при подсчете денег была допущена ошибка в свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит и непреднамеренной.
В кафе "Восточная кухня". За столом два друга.
Официант приносит орешки, курагу и говорит:
- Это аванс.
Мол, основное блюдо еще готовится. Через минуту возвращается и несет на блюдце халву. Один из сидящих за столом:
- О, а это рассрочка!
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.
Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает, куда бить.
- Каково состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...
Вакцинациональная идея.
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
- Алле, барышня? Мне Смольный!
- Алле, Смольный? Барышню мне, барышню!
Маленькие хитрости. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
- Мне так хорошо с тобой!
-Ты особо-то не привыкай...
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?
Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей!
Вчера увидел звёзды и поразился, что какой всё-таки у любимой удар сильный!
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
- Мама, мама, у меня голова кружится!
- Молчи, машинка только начала стирать...
- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Откуда покой узнал, что он приемный?