— Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: "Ура! Я наконец нашла ключи!"
— Ну да...
— Ты не видел, куда я их потом положила?
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.
Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны
Узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей, и подумал: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
Экологи ФСБ предупреждают: уникальная российская оппозиция может быть занесена в «Красную книгу» из-за варварской охоты на оппозиционеров.
Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.
Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!
- Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!
- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
- И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"?
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый!
- Что, простите?
- Добрый день, говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Наконец-то попался отличный фильм Бондарчука! Смотрел и наслаждался.
Кстати, рекомендую - "Война и мир" 1967 года.
Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!
Очередь к стоматологу. Следующие - мама с 5-летним рыдающим мальчиком.
- Сынок, не плачь - ты же у нас мужчина!
- Мамулечка! Я - тряпка, только давай уйдём отсюда!
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
Лукашенко заявил, что есть неопубликованная часть перехвата переговоров Берлина с Варшавой с сенсационными подробностями. Там говорится, что у него хер по колено, и стояк держит дай бог каждому.
Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за нее проголосовало бы 99% избирателей.
- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.
Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...
- Мне нужна бомба с часовым механизмом...
- Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
- Сколько?
- 10, 9, 8, 7...
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
Если я совершил 25-минутную пробежку, а потом перед сном выпил 0,5 пива, то моя пробежка просто обнулится или я еще и должен организму останусь?
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул.
Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Навальный вернется в Россию из Германии в бронированном вагоне...
Меня беспокоит банк, в котором у меня счёт. Сегодня я обошел пять банкоматов и везде получил сообщение: «Недостаточно средств».
- Все, старость. Пролил воду на клавиатуру.
- И что?
- В молодости проливают пиво.
В очень бедной семье мама отправляет сына в соседний огород за яблоками, и параллельно за солью.
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!
Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.
- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок блять!
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
Сложнее всего разговаривать не с той женщиной, которая чего-нибудь хочет, а с той, которая хочет чего-нибудь захотеть.
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах ломаются...
Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Выхожу на балкон покурить. В комнате коты устраивают вестерны с погонями и перемявками. Ору им: "Вася, Наоми, успокоились, бля!"
Компашка, включившая музыку во дворе, затихает, бормоча извинения. Коты как бегали, так и бегают...
Бог велел людям делиться, и они делают это всеми клетками своего тела.
Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.
- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Беру!
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "Нефти нет!".
- Ну, что Сереге-ботану на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
- Ты за кого голосовать будешь - за партию жуликов и республиканцев или за партию демократов и воров?
Знаете ли вы, что у белорусов участие в митингах за Бацьку Лукашенко входит в трудовой стаж?
Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: "Посадим даже памятник!"
Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки? Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда- либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.
Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!
Когда он её увидел, умные часы померили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.
Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам - кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
При промывке мозгов извилины стираются.
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Мой нарколог рекомендует мне удалить свою страничку.
Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.
- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
Лайфхак.
Если вы не поразили мужчину, сделайте вид, что поражены им.
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.
Маленькая девочка в магазине.
- Дайте мне шоколадного человечка.
- А тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика! В нем шоколада больше!..
В половине двенадцатого с северо-запада в Кафтанчиково зашёл немолодой человек лет под пятьдесят. Подле красивого особняка человек остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил немолодой человек затянувшись. - ингибиторы холинэстеразы в городе есть?
- Кому и самогон - ингибитор, - ответил дворник, хитро прищурившись и сплюнув в пыль.
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите...
Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
- О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься?
- С брёвнами трахаюсь.
- Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь?
- Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт...
Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять - что случилось.
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант:
— Так, с закуской понятно, пить что будем?
Гробовщик — вдове:
— Рога отпиливать или гроб удлинить?
Отличный ответ - это тот, который подойдет не менее чем к семи вопросам.
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.
Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
- Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.