А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
Потому что эти придурки делали её из мяса.
Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?".
Я: "Да".
Приложение: "Капец ты крыса!".
Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?
Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйней.
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.
— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?
- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
Девушка парню:
- Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит?
- Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- А почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...
- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
- Не слушай других, милая... Ты самая красивая! В своей весовой категории...
По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Есть таки великолепное выражение:
"Души, прекрасные порывы".
Так вот, "души" — это глагол.
Немецкие врачи пытались вернуть Алексея обратно в кому, но услышав их версию об отравлении "Новичком" Навальный упорно не желал терять сознание, понимая что второго шанса очнуться ему не дадут...
Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги - то, скорее всего, это ты.
Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу.
Заместила тесто и налепила пельменей.
Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.
— Ну как пельмешки?
— Та знаешь, ты больше такие не покупай.
Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.
Графомания - это болезнь, которой болеет автор, а страдают от нее читатели.
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
- Да ты хоть знаешь кто мой дядя?
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.
Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
— Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
— Да? Ну и как успехи?
— Норм... Конь похудел на 8 кг...
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка мне к терапевту...
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдет.
— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится в России? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут Путина, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть Путина.
- А вот это как раз вторая причина.
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше.
Ну, бляди, держитесь!
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных.
Чет многовато в обмен на разрешение собирать валежник и охотиться с луком...
- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!
Знакомый очень удивился, что я никогда не пробовал найти "секс на одну ночь".
А у меня и так весь секс - на одну ночь. Еще ни разу не было, чтобы я засунул в понедельник, а вытащил в феврале.
У семейного психолога. Жена:
- Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
- Офигенно.
Муж:
- Я же говорил.
- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с ютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.
- Как уложить детей спать?
- Стакан вискаря - и тебе похеру, спят они или нет.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
- Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
- Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...
Директор школы:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления:
— Он правда так сказал?..
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Знаешь Серый, зубы, может у тебя и большие...
Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.
Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.
Вскрытие показало - труп спал.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не выветрилась, а уже старческий маразм наступил.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.
Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...
- А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!
- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
- Пока не доказано, не ебет что сказано!
- А можно мне другого адвоката?
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!
- Мама, мама, у меня голова кружится!
- Молчи, машинка только начала стирать...
Откуда покой узнал, что он приемный?
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.
- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это символ вечности.
- Милая моя, ты где?
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто еще такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.
- Мне так хорошо с тобой!
-Ты особо-то не привыкай...
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
Маленькие хитрости. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает, куда бить.
Если при подсчете денег была допущена ошибка в свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит и непреднамеренной.
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
В кафе "Восточная кухня". За столом два друга.
Официант приносит орешки, курагу и говорит:
- Это аванс.
Мол, основное блюдо еще готовится. Через минуту возвращается и несет на блюдце халву. Один из сидящих за столом:
- О, а это рассрочка!
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.
- Каково состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
Вчера увидел звёзды и поразился, что какой всё-таки у любимой удар сильный!
Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей!
Вакцинациональная идея.
- Алле, барышня? Мне Смольный!
- Алле, Смольный? Барышню мне, барышню!
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!