Максимально точное описание моего состояния: "У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я ещё выдержу..."
- Галя, что у тебя за трусы? Не трусы, а две веревки, они же совсем не защищают?!
- Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения!
- Я его ножом - на! А потом лопатой по голове! А потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!
Коллега на днях подкинула мысль. За время масочного режима все мы видели людей, которые носят маску на шее. Мы привыкли думать, что они просто неправильно её надевают. Но что, если на самом деле это - рептилоиды, которые дышат жабрами?
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!
Долго ли, коротко ли... Главное, чтобы одновременно!
Эльман Пашаев: Эффективное лечение алкоголизма и наркомании. Дорого. Гарантия до 8 лет.
По новым стандартам премии Оскар 30% киногруппы нужно принести в жертву богу ЛГБТ.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.
- Яд, которым отравили Навального, был сделан в России.
- Спорно. Такой яд могли бы сделать и делают и в Британии, и в Германии.
- Да, но Россия не могла сделать яд в Британии или Германии! Россия могла сделать яд только в России! Так что, получается - тот яд был сделан именно в России, что и требовалось доказать!
- Бинго!
Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.
- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
Просто напоминаю, что наверняка в интернете уже сидит поколение, которое не понимает, почему к слову «бесплатно» часто добавляют «без СМС» и что это значит.
- Слышали? Ефремову восемь лет дали, а за него так просили, даже Джигурда пришел!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.
Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
- Что- то случилось?
- Да так, неприятности на работе.
Российские колонии развернули соревнование за право принять Михаила Ефремова.
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?
При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.
- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..
В ответ на приглашение посетить Мордовские лагеря, адвокат Михаила Ефремова заявил, что график отбытия наказания расписан у его клиента на 8 лет вперед.
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!
- Понятненько... А заканчиваются когда?
- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу??
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...
Муж жене:
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
- Зачем поварихи делают на пюре волны?
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия….
МИД ФРГ пояснил, что задержка с ответом на российский запрос связана с необходимостью проконсультироваться с Евгением Вадимовичем Ройзманом о тонкостях раздельного и слитного употребления некоторых российских идиом.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?
- Мама, в меня пацан кончил, я теперь забеременею?
- Конечно нет.
- Но почему, мам?
- Не задавай глупых вопросов, Сережа!
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: "Все! Я уезжаю к папе!".
- И леди-близняшек позови.
- Каких?!
- Леди Бабу Ягу и леди Гагу Ябу.
Блогер, оскорбивший собаку Путина, арестован за догохульство.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
- Девушка! Прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.
Киносюжет - это порядок чередования убийств с постельными сценами.
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.
Совет ламерам от гениального юзера: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
- А Вы собственно кто?
- Я мужчина из Ваших фантазий...
- А почему один?
— Что то у тебя муж в последнее время такой стал подвижный, веселый, бодрый, и шевелюра такая густая.
— Да у нас тут собачка померла, а корма осталась тонна. Не выбрасывать же...
Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:
– Слющи, и чыто такое «белька»?
– Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
– Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
– Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?
- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все, все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.
Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов - большинство?
- Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около здания мэрии. Пришли 35 человек, через полчаса о разводе сообразили 7...
- Хм... А остальные?
- Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.
Три стадии возраста.
Первая. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра встаёшь и у тебя стоит.
Вторая. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра не можешь встать, но у тебя стоит.
Третья. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра не можешь встать и у тебя не стоит.
Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.
Русская утренняя поговорка: - не буди, да не послан будешь.
- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.
А что если за отравление Навального посадить Ярмыш с Соболью, а западным партнёрам передать, что все доказательства засекречены. Ведь это так работает?
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки.
При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату.
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахрен, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Вчера на работе был психологический тренинг. Одним из заданий было: "Назовите 3 самые главные вещи в вашей жизни". Я не стесняясь ответил: "Инкапсуляция, наследование, полиморфизм".
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Если еврей хочет жить в Израиле, то он уезжает в Израиль.
Если русский хочет жить в России, то он свою страну присоединяет к России...
- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!
- В женитьбе по залету есть свои преимущества.
- Какие же это?
- Продолжение рода практически гарантировано.
Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой легкого и веселого поведения?... Тогда тебе придется стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Лукашенко утверждает, что у них новейшее подслушивающее оборудование.
Потом говорит, что записали на плёнку...
Был намедни в Пенсионном фонде. Коронавирус, карантин - поэтому для большинства посетителей механизм следующий: по телефону/интернету заказываешь нужную справку, а как готова приходишь и через слегка приоткрытую дверь забираешь. И вот, отдают стоящему передо мной пенсионеру справку, внутрь не пускают, а он все протиснуться пытается и в конце концов выдаёт:
- Это всё? А поговорить?
— Дорогой, я заметила, что чем ты становищься старше, тем хуже становится твой характер. Ты можешь объяснить в чем дело?
— Все просто, милая. Во всем виновато мое желание пожить подольше. Ведь смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Заходит мужик в магазин тканей.
- Отрежьте мне 50 м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной?
- Да. Вот справка.
Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.
- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
- Давайте всё же экономить электроэнергию!
- Да, давайте... эй, там! выключите ему свет в конце тоннеля!
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня - второй день...
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
Обвинять меня в том чего я не совершал, значит - дать мне идею.
Сегодня классная руководительница спрашивает у Насти (12 лет):
- Настя, у тебя есть домашние животные?
- Было, но всплыло, - ответила Настя.
Человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
Мальчик входит в вагон метро и начинает нараспев:
- Люди добрые, помогите кто чем может. У нас все в семье бедные: и папа, и мама, и повар, и шофер, и садовник!
Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.
- Боятся нужно не НЛО, а СЛО.
- А это что?
- Это срущий летающий объект.
- Да, птицы опасны...
У кассы предприятия:
- Ты смотри, она опять вернулась!
- Кто?
- Копейка.
- Вообще-то, это рубли.
- А по факту - копейки.
— Ты интроверт или экстраверт?
— Я инквизитор.
— Но такого не бывает..
— Гори, еретик
В рамках компромисса между профсоюзом учителей и министерством просвещения, из школьной программы убрали четные числа.
- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?