Анекдоты за 12 сентября 2020 г.

Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.
Ведь X всегда равен десяти.

По стататистике 86% людей не заметили ошибку в слове.

Даже трудно сказать, кого именно оперов, следаков, судей или прокуроров больше всего смешит фраза "Если вы невиновны, то вам нечего бояться".

Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам совместно провести вскрытие.

"Власти Крыма заключили договор со структурой Росгидромета на проведение эксперимента по вызову осадков".
Все-таки с Шаманом договорились таки по-мирному - пристроили на госслужбу...

Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала - и так хорошо!".

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.

- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

- А я знаю имя следующего президента РФ.
- ???
- Спутник.
- ???
- Да, фантазии в России тоже не осталось.

2024 год. На премию «Оскар» в 12 номинациях выдвинут фильм, ставший лидером американского кинопроката. В последний момент выяснилось, что фильм не соответствует «оскаровскому» стандарту, согласно которому не менее 30% исполнителей второстепенных ролей должны составлять женщины, небелые, ЛГБТ и инвалиды. А в фильме таких оказалось только 29%...
Как выяснилось, просчитался помощник режиссера Джон, которого взяли в съемочную группу, чтобы соответствовать другому «оскаровскому» стандарту. Джон - афроамериканец и гей (за это его и взяли), но в его школе математика не преподавалась, чтобы не травмировать психику учащихся.
Но что делать теперь? Ведь времени на пересъемку уже нет, а белый мужчина не может стать ни женщиной, ни негром... Хотя... Собрали в одном зале всех белых актеров-мужчин, исполнявших в фильме второстепенные роли. Нарезали бумажек по числу собравшихся. На одной бумажке нарисовали крест. Бумажки сложили в шапку и стали тянуть жребий.
Актер, который вытянет бумажку с крестом, пойдет в соседнюю комнату, где его ждет помощник режиссера Джон. У Джона пила и вазелин. На выбор. Потому что в свободной стране у человека обязательно должен быть выбор.

С утра выпил - весь день экстраверт.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

Когда во время урока я смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, то грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: "Не дышите".

Ожидается, что на выборах в США около 40% бюллетеней будет прислано по почте.
Путин в отчаянии.
Вместо русских хакеров нового президента определят американские почтальоны.

- Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это аксиома! А он взял и уступил.
- Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.

Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.

Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно - это к встрече с бывшим.

- Перед выходом на сцену, Петросян ломает себе все конечности, чтобы правдоподобней двигаться.

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...

Интересно посмотреть, как Федор Конюхов путешествует на удаленке.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Чтобы получить политическое убежище в Беларуси, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

У тату-мастера:
- Я хочу набить тату.
- А что вам именно набивать?
- Не знаю, хреновину какую-нибудь красивую.
- "Занос 1 метр" подойдёт?

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

Скоро будет предоставлен на общественное обсуждение новый герб Европы - страус с головой в песке - как символ внешней политики.

На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Поверю, что Навальный оклемался, когда увижу ролик о коррупции в клинике Шарите.

Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору - покажите на мониторе. Кардиомониторе.

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!

Время - не лечит. Время - обезбабливает!

Лучший способ прослыть умным - это на каверзные вопросы отвечать: "Стыдно такое слышать! Это ведь каждый дурак знает".

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера.
Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

- Доча, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи...

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Три миллиона белорусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.

Первое свидание.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет... Но попробовать можно!

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

А у вас ГМО убежало...

Все-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.

Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь.
Они встанут во весь рост и попрутся на врага с криком: "Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!".

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

— А я никогда не плачу, когда режу лук!
— Бездушная скотина!

В вине - истина
В коньяке - благородство
В водке - приключения
В воде - микробы
Что пить будем?

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше...
А потерпевших - меньше...

- Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
- Сколько времени?
- Лет 20-30.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать.
Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

- Ну что, мужики, по 50?!
- Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Вчера попался рулон туалетной бумаги.
Если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Видимо, ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду. SOS!

Жена - мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку.
Я что, такая страшная?

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Стоимость хлеба определяется стоимостью съеденных продуктов в его отсутствие.

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь". Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

- Привет, познакомимся?
- Hi!
- Извини, я не говорю по-украински.

Путь к сердцу женщины лежит через “я не тот кто тебе нужен”.

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб обращается к молодому:
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

Мужчины! Ведите себя по отношению к женщине так,чтобы потом не спрашивать у ясеня.

- Ты где так научился делать куннилингус?
- Где, где...

- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.

- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.
Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Старая российская забава (переклеивать на продуктах срок годности) с обнулением вышла на новый, государственный уровень.

Обьявление:
"Продаю Джип Гранд Чероки. Не бит, не крашен, почти без пробега по РФ.
Мелкие косметические дефекты. Продаю в связи с лишением прав.
Камера номер 6. Спросить Мишу."

Если она не помещается с похмелья утром во рту - значит эта щетка не зубная, а для чистки обуви!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Дедушка воспитывает внука:
- Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
- Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!

Объявлено, что пандемия успешно преодолена и начинается движение вперед. Мы радуемся — что вперед, но опасаемся — что вперед ногами.

Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
- Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
- Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?

Немецкий шпион "палится" не на квадратных гвоздиках и скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках...

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чем дело?
- Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить...

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

- Любимая, посмотри на небо. Там в бесконечном космосе сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну как без новой шубы я буду лететь к твоим звездам и галактикам?