Анекдоты за 9 октября 2020 г.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

Настроение, знаете, такое романтическое…
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — наростить, прямые — завить, а кудрявые — только выпрямить.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

Наши ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Надо признать, что, судя по высказываниям наших депутатов, они действительно в сложном, если не сказать безвыходном, положении. Ведь практически все глупости ими уже произнесены м придумывать новые становится неимоверно сложно. Собсно, учитывая эти проблемы, им постоянно повышают зарплату.

— Чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
— Гороскопом.

Вот вы жалуетесь, что вас не повышают, а Роберт Трухильо уже 17 лет в Металлике, а все еще басист.

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.
Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось...

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.

Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь, вот кому наплевать, отключили горячую воду или нет

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

Проблема с браком в том, что он был приидуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук растегивающейся ширинки аж за сто шагов.

Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

- Но гений и злодейство несовместимы!
- А вот переходничок возьмите.

- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?

Ругаются двое:
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться. Твои зубы имеют такое же свойство!

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".

Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...

Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!

- Но гений и злодейство несовместны!
- А, вот переходничок возьмите!

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не выветрилась, а уже старческий маразм наступил.

Что общего между тыквой на Хэллоуин и Трампом? Оба оранжевые, пустые внутри и их выкинут в ноябре.

На кассе в магазине:
- Молодой человек, ваша карта не проходит.
- Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.
- Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...
- Это карта банка спермы.

Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал - вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.

Из объяснительной трудовика: "Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами".

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…

Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.

- Какую самую доходную финансовую организацию вы знаете?
- ПФР! Любой работающий человек ОБЯЗАН делать свои накопления всю жизнь и только здесь почти в 40% случаев этот человек так и не сможет воспользоваться своими накоплениями.

Сколько удовольствие не растягивай, а девчонок продлевать надо.

Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

— Подвинься.
— Похудей.

- Ты слушаешь классику?
- Нет, там нет ничего нового!

- Мне так хорошо с тобой!
- Ты особо-то не привыкай...

По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали еще трое.

Современные реалии соц-сетей.
Если тебе ответили без смайлика, значит, тебя ненавидят.

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...

Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.

А что если 2020-й это лишь прелюдия к 2021-му?

Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.

В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.

В Киргизии произошли столкновения между членами Первого и Второго координационного совета.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю...

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.

Россиян интересует вопрос "Есть ли жизнь выше плинтуса?".

— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...

Сорняк – это просто нелюбимый цветок.

Возвращается муж... Жена говорит любовнику, чтобы тот побыстрее где-нибудь спрятался. Любовник, не долго думая забрался на руки статуе.
Муж вошел в комнату, ничего не заметил. Жена накормила его ужином и они пошли спать.
В четыре часа ночи ба-бах:
- Уф, запарился я тебя держать.

Редактор говорит журналисту:
- Срочно пишите статью!
- На каком языке?
- Иврите!
- Ну, это само собой, а на каком языке?

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.

Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее.
Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.

Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня поздно и не успела накраситься...