Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.
На бирже обвал и паника - за один день протестов в Киргизии дают 85 дней в Хабаровске и 50 в Беларуси.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.
По примеру Москвы другие регионы подхватили почин, штрафовать компании, которые не перевели 30% работников на удаленку.
Мы перевели, уборщицу, двух сторожей и двух грузчиков.
Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
- Все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!
- Успокойся, мы в деревне.
По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ - выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.
- Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня - Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет. Часто рассказывали.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...
Никогда не делайте того, чего не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи!..
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. И он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.
Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Ну, почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину простым бычком попасть не можем?
- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
- Конечно! Живем-то один раз.
- Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
- А вы пейте, пейте!
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июль.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Ничто так не стимулирует сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.
Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...
Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.
- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
- Я жду некролога.
- Но некрологи печатают на последних страницах.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.
"Ситуация в стране полностью под контролем. Нет ни малейшего повода для беспокойства", - заверил президент Киргизии в интервью, которое он дал российским журналистам на своей даче под Ростовом.
- Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на станциях МКС?
- Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денег при их создании.
Киргизы, наверное, очень ленивые. Им было лень ходить на митинги несколько месяцев подряд. Поэтому они решили сделать все за одну ночь.
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.
- Таня, у тебя очень манящие глазки. В чем секрет?
- Секрет прост. В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
Помимо всех прочих достижений, Иван Грозный еще и придумал канапе для великанов-людоедов.
Не родился еще тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.
— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
Удивительный парадокс: глобальные проблемы будущего сильнее всего тревожат женщин, у которых нет детей.
- В Токио появились прозрачные туалеты. Они сделаны из «умного» стекла, которое перестает быть прозрачным, когда в кабинку заходит человек.
- А в Москве появились прозрачные государственные тендеры. Они перестают быть прозрачными, как только в гостендеры заходят местные компании.
Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!
– Коля, колбасу будешь?
– Я — вегетаниар... вегетарина … вегетанира... вегетаира... буду!
- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий …
— А почему один?
В этот день родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Алексей Панин, Ксения Собчак и Никита Джигурда. Если жена рожает — попросите ее дотянуть до завтра.
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.
— Пацаны, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох!
В дверях появляется Димон:
— Пацаны, всем привет!
Преподаватель:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студент:
- На дне рождения?
- А Юльку помните? Сейчас важная стала... Никого не узнает... Пришла в морг на опознание и своего мужа не узнала, в другого пальцем тычет...
Армения обязана вернуть Нагорный Карабах Азербайджану немедленно, после того, как Турция вернет ей Армянское нагорье.
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: "У вас во рту размножаются бактерии". Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
Завтра киргизы начнут продавать вебинары «Как поменять правительство за 24 часа»
Женщина о себе на сайте знакомств:
— Разносторонняя и активная в постели... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе. Еще могу ноги на подушку закинуть!
Недавно увидел на кладбище объявление "осторожно, ковид-19".
По-моему, они опоздали с предупреждением...
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
Киргизы пришли к президенту и умно проголосовали.
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?!
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Врезается Запор в БМВ. Оттуда вылезает Новый Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало?"
- Поставила себе статус на форуме "В гостях хорошо, а дома зато без лифчика ходить можно!". На это какой-то Олег сразу написал "Мой дом - твой дом!".
ФСБ задержала военного и его брата за передачу Эстонии гостайны. А ведь ребята, всего-навсего, сообщили эстонцам о том, что Гитлер проиграл войну.
Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому что они же как собаки.
- Помогите, новому сотруднику плохо!
- Что случилось?!
- Похоже он нагуглился и поломал Wi-Fi!
Сисадмин, закатывая рукава на свитере:
- Не трогайте, он мой!
Женщина приобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Бухать и жрать можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет!
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
Президент России Владимир Путин встретился с главой политсовета украинской партии «Оппозиционная платформа — за жизнь»... Речь шла о поставке в Украину вакцины от ковид-19. Среди прочего глава украинской оппозиции отметил, что как раз отдыхая в Крыму он испробовал на себе данную вакцину и считает ее самой эффективной на данный момент. Это он еще новичка не пробовал...
После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: "хорошая работа", оделся и просто ушёл.
Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом Вконтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.
- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей...
- По словам заммэра столицы, рост заболеваемости коронавирусом в Москве связан с «тотальным несоблюдением масочного режима».
- Как красиво заммэра завуалировала выражение "вертеть всех на хуе".
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.
- Очень! Помогают опознать труп!
Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
- Вот сука! - выругался Адам.
И стало слово делом.
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.
Наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и есть над чем поразмыслить!
- Иваныч, вот ты заядлый рыбак. Ну скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку, это чтобы она желания исполняла?
- Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.
- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.
- Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
- Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.
Трудно быть мужем женщины-собаковода: все время кажется, что она дрессирует тебя, как одного из своих питомцев.
Никогда не стоит спорить с женщиной... и вот пример тому:
Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Вывод: Последнее слово в споре с женщиной может сказать только ЭХО!
Дипломат не скажет: "Васька трахнул девственницу", а скажет: "Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".
Полезный совет:
У тебя проблемы, постоянный стресс, тебе кажется, что ты никому не нужен? Плюнь на все и купи себе собаку. Назови ее Хорошо. А теперь представь, ты приходишь домой, а там всегда Хорошо.
- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!