И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
Анонс!
На экраны выходит сиквел знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая - но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено.
Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом?
Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим...
У кого нибудь есть объяснение, волос на заднице?
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно?
Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!".
Танцы "под Диму Билана" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.
Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.
Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!
— Ты что, пригласил на ужин Нинку?! Да она же шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
- А сейчас как происходит?
Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил.
И Геракл за одну ночь засрал их обратно...
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда это тост.
Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой "Аааа, вот какие у меня были обязанности...".
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".
Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Нет. Сидим, ждем, в домино режемся.
- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
Иногда, то что мужчины принимают за женский оргазм, на самом деле благодарность за то, что это все наконец-то закончилось.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
Я из тех, кому все-таки запретили жить красиво.
Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.
Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное...
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
Первая любовь кончается после второй палки.
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Никак не можем определиться, где провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
- Маски в Instagram делать легко, сейчас научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака...
- Погоди, я ещё не наложил...
Сейчас что ни фейк - то новости.
- Иваныч, пойдёшь вечером с нами на стриптиз?
- Пожалуй, что нет!
- А чё так?
- Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой. Что и сделаю.
Нобелевскую премию надо было дать Ким Кардашьян. За доказательство того, что в современном мире жопа важнее мозга.
Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика.
Мальчик
— Я побежал домой, за морковкой!
— Две возьми!
— А зачем две?
— Как зачем? Он что у нас, без носа что ли будет!?
Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что же, мокрыми руками деньги брать...
Спросила таксиста для поддержания разговора:
- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.
Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".
Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой.
В постели.
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка.
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне - насколько я плохая?!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
- Я ебанутый.
Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса.
Начальница:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить:
- Подскажите секрет вашего успеха?
Начальница:
- Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться.
Соискатель:
- Простите, не расслышал, у чего трудиться?
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
Я такой старый, что понимаю, о чём идёт речь в песне Высоцкого "Ноль семь".
После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!
- У меня не получается внести оплату за интернет.
- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
- У меня нет купюр крупнее.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал водитель и прибавил газу.
"Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите!".
Пенсионный Фонд РФ.
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
- Кошелек!
Армянское радио спросили:
- Можно ли из пуговиц от пальто сварить суп?
Армянское радио ответило:
- Можно, если они вырваны с мясом!
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Жена - это женщина, которая выдает себя за вас.
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!
- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
У мальчика с большим и чистым сердцем - маленькие и грязные ноги.
Прапорщик привёл роту на экскурсию в зоопарк.
Прапор:
- А это, товарищи солдаты, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что? 40 раз отжаться!
Солдат отжимается.
Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой:
- А когда они на юг улетают?
Муж - жене:
- Милая, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.
Сначала лозунгом была самозанятость. Потом - самообразование. Сейчас - самоизоляция. Завтра - самолечение. Потом - самоликвидация?
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов. Зенитно-ракетных комплексов...
Странно. Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают...
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
Жена сказала, что у меня есть два состояния я или пьяный или злой.
Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Кролики живут мало, хотя после секса не курят.
- Что приличная женщина может позволить мужчине в первый день знакомства?
- То же самое, что и в последний.
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
Светлана Тихановская: "Если Лукашенко не одумается, попрошу страны НАТО разбомбить Минск. Мой народ меня поймет. Другого выхода нет".