Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.
- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она еще никогда не отсасывала.
- В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
Купил в онлайн-магазине табуретку.
Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.
Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые автоматы - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты...
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине – прийти на праздник без маски!
Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться как в последний раз, потому что зная наших коммунальщиков, воды не будет с 9 утра до 17 ноября.
Единственный раз в жизни приложил своё чадо рукой по попе, как тут же налетела тёща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!".
Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и психически здоровые люди за такую зарплату работать не будут.
Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь?
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать.
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Призываю Ольгу Бузову поддержать забастовки в Беларуси и не выходить на сцену до падения режима Лукашенко!
Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, — то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче - жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"...
Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.
- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память!
Вчера я зашел за хлебом и молоком - а вышел с двумя литрами виски.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"
Идет депутат по лесу, видит - дупло.
Подошёл, засунул руку в дупло‚ вытаскивает, - нет руки.
Он обалдел. Засунул другую, вытаскивает, - и той нет.
Он тогда голову в дупло суёт, вытаскивает, - голова на месте.
Он в дупло кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй!?
А из дупла ему отвечают:
- А нехуй совать то, чего нет!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Жена — полковнику:
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из вендиспансера.
Муж жене:
— Дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три?!..
— Так ведь целый год прошел.
Когда к нам явятся 4 всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.
Скачут три богатыря через чистое поле.
Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девушка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девушка!
Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девушка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девушка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что красивых девушек не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" — и пришпорил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...
В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...
Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж:
— Давай!
Жена:
— А ты кем будешь?
Муж:
— Золотой Рыбкой!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Больше трех раз не получится!
Судя по тем событиям, которые происходят в США накануне выборов президента, в стране открыли-таки наконец американское посольство!
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
Не понимаю с чем это связано, но в моем доме опять появился пакет с пакетами.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей
Самые ужасные режимы:
3. Сталинский.
2. Нацистский.
1. Мой режим сна.
Человек с усами или бородой часто что-то скрывает. Иногда просто свой подбородок или верхнюю губу.
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!
Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.
— Доброе утро, дети, тема сегодняшнего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Семёнов?
— Марь Иванна, можно выйти?
— Можно, Семёнов, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.
— Как называется девушка, которая нервничает во время минета?
— Невротик.
После тридцати фразы от мужчин по типу "Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть" звучат, как угроза.
У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.
У нас на Украине безработица последний год зашкаливает - ни одна сука работать не хочет! Даже за деньги!
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
Звонил друг из Минска. На него в гараже упал стеллаж с деньгами, полученными от Польши, Румынии и Литвы. Пролежал под завалом всю ночь. Утром прохожие услышали крики и вызвали спасателей. Те рассказали, что по городу уже десятки подобных случаев, а по всей стране - сотни. В Гродно пишут, что одна бабка даже задохнулась под купюрами. Жалко очень.
Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.
Немцы обвинили Навального в злоупотреблении гостеприимством. Леше простительно, он в этих делах новичок...
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
Пока вся страна переходит на удаленку, наша северная, она же - культурная, столица переходит на расчлененку.
Я вчера такой хороший коньяк пил, что сегодня писать жалко...
Лена была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. Ну а остальные, те, что ехали с ней в лифте, они так просто остолбенели!
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!"
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд...
Две подруги разговаривают:
— А кто тебе ближе, Дон Жуан или Дон Кихот?
— Дон Периньон...
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
Уролог - это человек, ремонтирующий мосты между мужчиной и женщиной.
Я не против однополых браков, считаю, что и они должны познать эти страдания.
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Да никому не нравится то, что всплывает...
Проводим учения по выборам американского президента.
СВР играет за Трампа.
ГРУ играет за Байдена.
ФСБ - судит.
Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.
Решил ЛЮБИМОЙ девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Каждый год смотрю это Евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это Евровидение!
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..
Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
- Когда ж вы поймете, что "hui" на испанском звучит "ви", а не буквально?
- Никогда. Иди на ви!
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.
- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!
- Как вы стали конченным алкоголиком, это у вас с детства?
- Нет, что вы, я был убежденным трезвенником. Женился на богатой, но некрасивой и, чтобы воспринимать ее как женщину, приходилось постоянно много пить.
Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему?
- Он сказал, что мы в засаде!
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно!
- В смысле?
- Не до смеха.
Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...
- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.
Фраза "Ты совсем нюх потерял?" за последние пол года из угрозы трансоформировалась в обеспокоенность здоровьем собеседника.