Анекдоты за 1 ноября 2020 г.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Мама всегда говорила: «вырастешь, поймешь...»
Кто-нибудь что-то понял?

Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Не та часть тела названа трахеей. Ой, не та...

Самое унизительное в процедуре УЗИ, это стирать салфетками с живота остатки этой жидкости для УЗИ, когда врач уже отвернулся к компу и даже не смотрит в твою сторону.

- Ой, все! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.

- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.

В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.

— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали. И что?

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было отбоя.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Этого просто не может быть! Я был осторожным.
– Знаете, - это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: Отдам симпатичную киску в заботливые руки.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке..

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на таджикском?

«У всякой толерантности должны быть разумные пределы»: Папа Римский отказался признавать право тиктокеров на существование.

Звонок в ФСБ:
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

Охренеть! Джейн Эйр это разве не авиакомпания такая?!

- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.

Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."

- Может устроим секс по дружбе?
- Мне и дружить с тобой придётся?

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

После того, как в Монголии стал популярен лозунг "1237-1480, можем повторить!", в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...

Выбирал жену по принципу "хочешь знать какой она будет в старости, посмотри на будущую тёщу"...
Но кто ж знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым тестем...

- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать...

Преподаватель - студентке-блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: "Нужен мне работник, повар, конюх и плотник. Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого? ".

Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

На выбор Байдена президентом мы ответим выбором Ленина в 24 году. К тому времени они будут в одинаковой кондиции.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020 какой-то!"

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я политикой не интересуюсь.

- У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня - 700 рублей в час!!!

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

Сын, 4 годика, жжот: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемет.

В детском саду спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

— Здравствуйте! Это служба безопа...
— Пошел на хрен! Я сам этим зарабатываю!

По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ — выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.

После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

Эрдоган грозится показать Макрону, где лягушки зимуют.

Клоуны терроризируют улицы. Миллиардер-злодей пытается прийти к власти. Америка нуждается в тебе, Бэтмен.

Летит дракон по небу, страшный, огромный, огнедышащий… Видит — внизу какая-то деревня. Ну, он спустился, всех мужиков сожрал, всех женщин изнасиловал, деревню спалил. Потом сел под дерево, поглаживает себе пузо и томно говорит: "Ну, вот такая я забавная зверушка…"

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде.

Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя.

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она на желала тебе больше, чем ты ей.

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччень борзая!

- Ой Ваня, мне столько денег надо!... На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика... хоть разорвись!
- Вот несчастная! Зато как мне повезло... сразу красивый родился!

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живем в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано все-таки для Иисуса Христа...

Всё же социальные сети дали поразительный эффект: граждане собираются в как бы коллективы, которые как бы сплачиваются как бы общей идеей, и участники этих как бы коллективов готовы лить на остальных граждан свои как бы идеи в промышленных масштабах несмотря на сопротивление или пофигизм этих самых граждан. На выходе эффект нулевой, со всех сторон. Зато выход энергии дан, как бы копья как бы сломаны. На то, что это сплошная симуляция, никто не обращает внимания.
Есть мнение, что если в мире внезапно отключить все социальные сети, форумы и мессенджеры хотя бы на недельку, у граждан будет сорвано чудовищное количество башен.

Зачем мне продали одновременно "рак горла" и "гангрену"? Дайте уж что-то одно

Европейской финансовой системе от мигрантов двойная выгода - они не только работают за гроши, но ещё и режут будущих европейских пенсионеров.

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

А что если т.н. бог давно уже не слушает старые заученные молитвы, потому что это 100 крат просроченный баян и ему тупо не интересно?

В современных реалиях все переворачивается с ног на голову: теперь не телефон - аксессуар человека, а человек - аксессуар телефона.

Надпись на бутылке: "Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных древесных экстрактов.

- А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?
- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Северно-ледовитого океана. Чукча.

— Рабинович, почему вас не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...

В молодости мы совершаем ошибки бездумно и безалаберно — зато в старости, поумнев, уже профессионально подходим к выбору ошибок для совершения.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Диета:
Чай с сахаром вприглядку, пончики с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.

Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете ее...

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берешь?
- Три штуки... Э-э! Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...