В 2020 Halloween самый массовый - в масках ВСЕ!
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, дерЕвня!
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро.
Деньги футболист будет отдавать частями.
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил меня скурить всю пачку.
Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
- Ну, и что присоветовали?
- Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет.
Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Боулинг - опасная игра... Нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Аслан Байсунгуров напавший на полицейских на Петровке, уверяет что ему приказывал голос в голове. Причем это был голос Кадырова.
Без презерватива приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
- Вы всегда были добропорядочным гражданином, всегда одобряли политику властей, как получилось, что вдруг стали участвовать в антиправительственных акциях и манифестациях, может вас завербовали иностранные разведки, чтобы вы работали против своей родины и народа и платят за это большие гонорары?
- И мои предки и я за родину и народ всегда были и сейчас готовы положить жизнь, просто у меня полгода назад сломался телевизор и я начал думать.
Только представьте, что шея жирафа в обычном состоянии была бы короткой, но издавала звук светового меча, когда он ее вытягивал.
Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.
Правительству России уже некуда пристраивать родственников... Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное
У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
Однажды человеку сказали: "Мы вам перезвоним" - и реально перезвонили. В этот момент, чтобы сохранить целостность пространственно-временного континуума, разверзлась бездна и начался 2020 год.
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет...
И так удобно - все в одной комнате.
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?'
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься - назови это аналитической работой.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.
Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...
А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
А коня в Сенат уже можно?
Девушки они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят. Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на чистых простынях!!!
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала - сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Скрестили кролика и кота. Метис также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Один негр другому:
- Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма?
- Взял два огромных телека, бро. А ты?
- Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро...
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
- Ну как похелуивнячала?
- Отдохнула. Вообще не штукатурилась.
Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад! Нет, оказалось карман дырявый.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.
Мария Ивановна:
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- Да какой же он классный? Вот "Плейбой" - это да!
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не спросит тебя "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.
- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.
Нурмагомедов в знак протеста против политики Запада перевёл все свои доллары и евро на банковских счетах в рубли, наличные - сжёг, растоптал свой Айфон и пересел на заниженную Приору
Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь...
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
— Дед, что такое манда?
— Так англичане называют самку понедельника.
Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей: - Давай возьмем такси...
А она: - Давай водки... быстрей развезет.
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?".
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Водопроводчик - плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и харчевню "Три пескаря".
Дитя внимательно слушает, потом решительно заявляет:
- Доёгой йестоян. (Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя" ("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...
— Бамбара, чуфара, лорики, ерики, пикапу, трикапу, скорики, морики! Коронавирус сгинь-пропади...
— А вы точно министр здравоохранения?
Предвыборная программа:
"Решаю проблемы, разводы, рамсы, стрелки, силовая поддержка, терки с толпой. Распедаливаю движняк любой сложности. Дорого!" /Доня в законе с Капитолия/
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов?
Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Скачал программу для подсчета съеденных калорий!
Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
- Алле, ты дура!
- Алле... Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...
- Почему ты отказываешь? Войди в мое положение!
- Это вряд ли. Ты сам в нем едва помещаешься.
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
Жизнь - как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить.
В Третьяковской галерее
— Мужчина, щёлкните меня с тремя богатырями?
— Простите, девушка, я в групповушках не участвую.
- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!
Приметы: Какая нитка прилипла?
Черная — к ссоре.
Белая — к встрече.
Зеленая — к радости.
Синяя — к страданиям.
Коричневая — к скуке.
Желтая — к разлуке.
Красная — к любви.
Женский волос любого цвета — крепись мужик! Мысленно я с тобой!
Давайте говорить как петербуржцы:
Не нарежьте, а расчлените хлеб.
Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.
На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку!
Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.
Комментарий к новости "В Москве появились роботы-официанты"
Эти чаевые клянчить не будут, просто ёбнут разрядом.