С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное
У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
Однажды человеку сказали: "Мы вам перезвоним" - и реально перезвонили. В этот момент, чтобы сохранить целостность пространственно-временного континуума, разверзлась бездна и начался 2020 год.
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?'
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.
- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
- Ну, и что присоветовали?
- Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет.
Только представьте, что шея жирафа в обычном состоянии была бы короткой, но издавала звук светового меча, когда он ее вытягивал.
Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?
Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
В 2020 Halloween самый массовый - в масках ВСЕ!
Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
- Вы всегда были добропорядочным гражданином, всегда одобряли политику властей, как получилось, что вдруг стали участвовать в антиправительственных акциях и манифестациях, может вас завербовали иностранные разведки, чтобы вы работали против своей родины и народа и платят за это большие гонорары?
- И мои предки и я за родину и народ всегда были и сейчас готовы положить жизнь, просто у меня полгода назад сломался телевизор и я начал думать.
Без презерватива приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
Аслан Байсунгуров напавший на полицейских на Петровке, уверяет что ему приказывал голос в голове. Причем это был голос Кадырова.
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
Боулинг - опасная игра... Нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил меня скурить всю пачку.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро.
Деньги футболист будет отдавать частями.
- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, дерЕвня!
Правительству России уже некуда пристраивать родственников... Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься - назови это аналитической работой.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет...
И так удобно - все в одной комнате.
- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
— Бамбара, чуфара, лорики, ерики, пикапу, трикапу, скорики, морики! Коронавирус сгинь-пропади...
— А вы точно министр здравоохранения?
Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей: - Давай возьмем такси...
А она: - Давай водки... быстрей развезет.
— Дед, что такое манда?
— Так англичане называют самку понедельника.
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Мария Ивановна:
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- Да какой же он классный? Вот "Плейбой" - это да!
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь...
Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Нурмагомедов в знак протеста против политики Запада перевёл все свои доллары и евро на банковских счетах в рубли, наличные - сжёг, растоптал свой Айфон и пересел на заниженную Приору
- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не спросит тебя "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?".
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий!
Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.
На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов?
Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Предвыборная программа:
"Решаю проблемы, разводы, рамсы, стрелки, силовая поддержка, терки с толпой. Распедаливаю движняк любой сложности. Дорого!" /Доня в законе с Капитолия/
Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и харчевню "Три пескаря".
Дитя внимательно слушает, потом решительно заявляет:
- Доёгой йестоян. (Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя" ("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...
Водопроводчик - плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
А коня в Сенат уже можно?
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад! Нет, оказалось карман дырявый.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала - сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Девушки они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят. Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на чистых простынях!!!
- Ну как похелуивнячала?
- Отдохнула. Вообще не штукатурилась.
Один негр другому:
- Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма?
- Взял два огромных телека, бро. А ты?
- Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро...
Скрестили кролика и кота. Метис также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...
А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
В Третьяковской галерее
— Мужчина, щёлкните меня с тремя богатырями?
— Простите, девушка, я в групповушках не участвую.
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
- Алле, ты дура!
- Алле... Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...
- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!
Приметы: Какая нитка прилипла?
Черная — к ссоре.
Белая — к встрече.
Зеленая — к радости.
Синяя — к страданиям.
Коричневая — к скуке.
Желтая — к разлуке.
Красная — к любви.
Женский волос любого цвета — крепись мужик! Мысленно я с тобой!
- Почему ты отказываешь? Войди в мое положение!
- Это вряд ли. Ты сам в нем едва помещаешься.
Жизнь - как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить.
Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.
На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку!
Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.
Давайте говорить как петербуржцы:
Не нарежьте, а расчлените хлеб.
Комментарий к новости "В Москве появились роботы-официанты"
Эти чаевые клянчить не будут, просто ёбнут разрядом.