А что если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед друзьями, потому что просто хвастаться некрасиво?
Как же задолбали люди, которые приходят на встречу вовремя.
Почему я из-за вас должна краснеть и извиняться?
— Почему без маски?
— Но вы же в маске.
— Этого недостаточно.
— То есть вы носите на лице бесполезный предмет?
— Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках.
— Другими словами, вам будет спокойнее, если между нами будет 2 маски?
— Да, и 1,5 метра дистанции.
— Так наденьте две и отойдите.
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.
— Таня, почему ты плачешь ?
— Я уронила в реку мячик.
Он достает из реки мяч.
— Вот держи!
Таня берет мячик, бросает опять в реку и рыдает.
Мораль: Бабам лишь бы пострадать.
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.
В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.
— Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
— Он гад воспользовался что я была пьяная.
— Он тебя изнасиловал?
— Нет, сбежал...
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.
— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.
Обидно, когда в твоей стране может произойти все. Кроме чего-нибудь хорошего.
Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...
- Петрович, сволочь, ты чего это целый день на диване лежишь? Хоть бы мусор вынес!
- Баба, ты что, русской поговорки не знаешь - не выноси сор из избы?
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете".
- Балуется кто-то.
Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть.
Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании?
Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника.
Он: - И где он?!
Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...
Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды.
А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?
На одном из совещаний:
- В Беларуси, в Киргизии, в Грузии после выборов – протесты!
- В штатах вообще ещё до выборов чёрт знает что творится!
- Ваши предложения.
- Считаю, что бороться надо с причиной…
- Отличное предложение! Кто за то, чтобы отменить выборы? Единогласно.
— Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
— Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
По телевизору футбол "Тамбов" - "Динамо". То есть, волки тамбовские против волков позорных.
- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.
— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берет. Наверно завел любовницу...
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два дебила.
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну…
- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
- Как - закончились?!
- Папа, я дал рекламу…
- А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
- Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились.
- Что, опять реклама?
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
Врач из штата Уттар-Прадеш, Индия, обратился в полицию после покупки "лампы Аладдина" за 7 млн рупий (примерно 90 тыс. долларов) - со "скидкой", так как "первоначальная" цена была названа около 20 млн рупий. К правоохранителям он пришел после того, как осознал, что магических свойств у лампы нет. Джинн так и не явился. Вот это разочарование! А Дисней все так разрекламировал.
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, я предан своей Родиной.
- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
Проктологи рассказали, что ждет Лукашенко в случае победы народной революции. Тьфу, политологи...
Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.
Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль — всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть...
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
"Жопа уходи!" — самый ожидаемый узор салюта в Новогоднюю ночь!
Едет как-то мужик на запорожце ну и случайно врезался в иномарку. Ну оттуда новый русский вылезает и говорит ему:
- Ты чё совсем охренел, ты кто такой ?!
Мужик ему так напуганно:
- Писатель...
- Какой писатель ?!
- Прозаик...
- Про каких заек?!
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвёртый раз идёт к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
Я - всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный
- Как вкусно! Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мертвая царевна".
Кто первым встал, того и маска
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено".
расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина
В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!
Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о птицах. Он говорит:
Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит.
Я повернулся посмотреть, никакого дятла.
Только афиша Галкина и Пугачевой.
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.
Если права пословица о тем, что чем больше машина, тем меньше у мужчины член, то все водители БелАЗов - женщины.
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
— Вам помочь?
— Мне для кошки этот нужен...
— Кто?
—... антиеботик.
Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.
В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.
Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"...
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".
Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия.
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
Светлана Тихановская объявила общенациональную забастовку и просила прийти всех. Такого мощного одиночного пикета Беларусь еще никогда не видела!
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...
Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.
- Алло! Здравствуйте. Вас беспокоят из реанимационного отделения больницы №1. Вашего мужа сбил автомобиль, и он находится в бессознательном состоянии, у него сломаны ноги, позво...
- Вот же блять козёл! Специально ведь, чтобы завтра меня с днём рождения не поздравлять и подарок не дарить!
Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали…
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.
Еще в школе понял, дательный падеж - это когда дают так, что падаешь от счастья.
Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.
Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.
Один депутат говорит другому:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
В хлебном отделе:
- Мне один мягкий и половину жесткого.
Вышло продолжение фильма "Роман с камнем". История будет о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет называться - "Роман с бревном".
У меня есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!
- Мы тут посоветовались и я решил: ввести на Руси празднование праздника "Холуин"...
- Как прикажете, Ваше высокоблагородь...
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А че с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо??, а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то очкастого студента и порвал ему ватман.
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живет как карта ляжет, поебывает старуху Ягу, ест богатырей.
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.
Представьте, у вас в стране 4 года правил Жириновский, а теперь вам предлагают выбор между ним и Зюгановым.
- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.
- Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у нее вкус пшена.
- А почему на упаковке написано "рис"?
- Ой, с манкой всегда так.
Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.
- Это еще что за кошмар?
- Это мой характер.
Майор солдату:
— Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
— Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю — не симулирует ли дед...
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
Две школьницы разговаривают между собой:
- Ты знаешь, я беременна.
- А ты знаешь от кого?
- Да, от Вовочки.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.