Анекдоты за 9 ноября 2020 г.

- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь

Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала:
- Немедленно пришлите мне женщину-полицейского!
На что коп ответил:
- С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин?
- ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины!
- Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции?

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

А что, если мы неправильно оценили понятие "конец света"? Что, если конец света - это не событие, а процесс, несколько растянутый во времени? Что если в 2012-м "конец света" не наступил, а НАЧАЛСЯ?

Жители Североамериканского края вышли на улицы с плакатами "Я МЫ ТРАМП" и "ПУТИН ВЕРНИ ТРАМПА".

Новость 20 января 2021 г.
Сегодня, после продолжительной болезни, на 79-м году жизни Джо Байден скоропостижно приступил к обязанностям президента.

А можно позвать Галю отменить 2020?

Кто-то жил во времена Пушкина, кто-то во времена Чехова, кто-то во времена Ленина, кто-то во времена Брежнева, а мы живём во времена Пушкиной, Чеховой, Лениной и Брежневой

Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, так как арифметику изобрели белые рабовладельцы.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и не провалилась.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.

Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.

Новый русский сел в такси, доехал до дома, на счетчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
- Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
- Ну, у моего сына отец миллионер, а я-то - сирота.

Что общего у демократии и футбола?
Если перед ними добавить слово "Американская(ий)", то полностью меняется смысл.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже устарел и выброшен.

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

Путин звонит Трампу:
- Дональд, я же тебе говорил, участки для голосования нужно было делать на пнях и в багажниках автомобилей!

В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов... Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента.

"Я всегда, всю жизнь, молился и обращался к Богу. И Бог мне всегда помогал".
© Андрей Чикатило

Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.

Я придумал новое телешоу, битва IT-экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих. Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам легкие нужнее...

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.

Агрессивная предвыборная компания; травля тех, кто не собирается голосовать за нужного кандидата; вбросы десятков тысяч голосов; изгнание с участков наблюдателей от других партий; целые штаты, где проголосовало более 100% избирателей; судьи, которые на все это говорят: "Не вижу никаких нарушений"... А точно ДемПартия справилась сама, без участия Единой России?

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять с победой на выборах.

- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.

- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
- Так он им почти свой!

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи.
Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

Уж если молодой демократ Обама ссался по всем российским подъездам, то не представляю, какое недержание мочи будет у престарелого Байдена.

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

- Психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?

Лукашенко назвал позорищем выборы в США.

- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Куда написать Собянину, чтобы организовал бесплатно-принудительное намазывание подмышек персперантами на входе в метро?

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Муж с женой за ужином, обсуждают как у кого прошёл рабочий день. Жена:
- У меня на работе уже всё достало, обед всего полчаса и премии давным давно, как перестали платить!
- И сколько времени у тебя уходит на обед?
- Да минут в 10 вкладываюсь...
- А остальное время чем занимаешься?
- Ну наверное как и все: отдыхаю, с кумой по телефону калякаем, кофе там... с сигареткой, в интернете - одноклассники, вконтакте, фейсбук..
- И как ты умудряешься всё успеваешь за 20 минуты???
- Почему за 20???, За 8 часов 20 минут!!!...

У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.

- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
- Но ты же не рожала детей!?
- Зачем рожать, если можно забрать?

- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

Жители Баден-Бадена, восторженные созвучностью, хотят присоединить к названию города еще слово - Байден.

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

- Почему продлевают карантин?
- Когда у народа денег все меньше, а страха все больше, управлять все легче.

- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?

Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:
- Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж! Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни.

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

Мужики лет 50-55 играют во дворе в домино и разговаривают на разные темы. Один из них возмущенно говорит приятелям:
— Достали уже своими нововведениями! Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные два месяца в году не трахаться что ли?

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...

В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у американского президента катетер

Трамп отказался признавать своё поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!

- Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то все хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли.
Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает... А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации.
Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?..

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел.

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

Африканские негры комментируют выборы в США: "Это все грязные белые технологии".

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

«Морж» Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.

- Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

— Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом...
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Зашел в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!

- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

Судя по тому, какой беспорядок творится на выборах в Штатах, Байдена действительно поддерживает Украина.

С появлением новых купюр 200 и 2000 рублей стал ощущать, что живу в "Монополии".

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

Жена будит в полночь мужа:
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Мужчина! Вы мне на ногу наступили!
- Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

По воспоминаниям Байдена о его детстве, его семья была настолько бедной, что ему приходилось донашивать памперсы за старшими...

- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.

Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

Моя жена спросила меня: "Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?".
Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".