Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения «Почты России».
- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем! А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром!".
- "Чу, я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в половину седьмого и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром" - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.
Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!".
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв.
Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!
Мы о многом узнаем только когда оно горит или взрывается.
А что, если церковь нас обманывает и пути господни таки исповедимы?
Более трехсот церковных лавок открылось в ТРЦ "Богомолл".
— Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Байден уже требует коды от домофонов российских подъездов!
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
- Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
Ну, скажу я вам, никогда еще Россия не смотрела с таким азартом и интересом, как проходят выборе в доме престарелых.
Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
На выборах в США Трамп занял второе место, а Байден - предпоследнее.
Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания.
Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
Судя по бардаку, Путин точно не вмешивался в выборы в США.
Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.
Пассажир:
— Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.
И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
На американских выборах творится какая-то байда.
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.
- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...
Реклама: Лучший дом для престарелых миллиардеров - Белый.
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Движение BLM требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы бесплатно взять при погроме.
Именно сейчас решается кто будет виноват в наших бедах следующие 4 года.
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!
Через несколько тысяч лет ближайшие инопланетные цивилизации поймают радиосигнал "Дома-2". Не стыдно вам, люди?
Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.
Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.
- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси уже себе на телефон и звони мне! Говори, что все хорошо - я же волнуюсь!
Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу.
Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока еще да.
Ох, уж эти причуды беременной жены...
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
Муж:
— Щас схожу и куплю.
Жена:
— Нет! Я хочу краденый …
Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Дорогая, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!
- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеджеров на совещание...
- Ну а дальше???
-... дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
«Почта России» начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний...
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит нового в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!
- Братан, ты вот че... Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев!
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные — бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...
Жизнь наша-как рулон туалетной бумаги. Поначалу рвёшь не раздумывая... Под конец-начинаешь экономить... думать... А впрочем - всё тратишь на говно.....
Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.
Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
Шел ноябрь 2020-го года... майданы слетались назад в родное гнездо...
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать.
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
- Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
- Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
Две женщины из бухгалтерии обсуждают секретарщу их шефа:
— Представляете Роза Алексеевна, эта секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у нее болит голова. Сама сегодня подслушала!
Дай человеку рыбу - и он разогреет ее в офисной микроволновке.
- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда?
Мне кажется, брак - это узаконенный дружеский секс.
Я и все мои подруги против легализации короткостволов. И скорострелов хорошо бы запретить.
Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
Вакцину от короновируса получат только голосовавшие за поправки к конституции, сообщил телеграмм канал Таксист.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед!
Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем.
Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед.
Снова откуда ни возьмись появляется Медведь:
- Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро!
Волк снова схватился за сварочный аппарат...
Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки, блядь!
Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...»
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!
Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно… И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Мечтаю слетать на Мальдивы! Кто знает, 5000 рэ за оформление загранпаспорта платить надо сразу или можно в рассрочку?
Знаете ли вы, что родина капоэйро - не Бразилия, а сельские дискотеки!
Именно там в танце зарождается драка.
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.
Что всему миру - потеха, то американцу - выборы.
Ожидание: с татуировками не берут на работу
Реальность: и без татуировок не берут на работу
Английские учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!".
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
«Почта России». И пусть весь мир подождет!
Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип. Не узнав даже окончательные итоги выборов, он этой ночью отключил электричество в Балашихе, а в Химках прямо на главной улице украл две крышки от канализационных люков!
«Почтой России» в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
Российских детей пугают бабайкой, а взрослых россиян - Бабайденом.
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Да нее... Ужаснее, когда он не понимает этого...
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.
Ссора посреди улицы:
- Ты козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.
Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.