— Как ты так похудела?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
— Что за крем?
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
Такое ощущение, что кроме режимов "синтетика", "хлопок" и "ручная стирка" у моей стиралки есть скрытый режим "военная диктатура".
Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное белье запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.
Солнце русской поэзии - и то черное.
Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке.
Приложи руку к озеленению Земли!
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
- Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Интересно, что будет изображено на плакатах в защиту Дзюбы?
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали. И что?
Некоторые должности передаются только половым путем.
За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год...
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
Правильно говорят, что избирательная система в США далеко не идеальна. Ну где это видано, чтобы выборы мог успешно подделать не действующий президент?
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.
- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
- Неправильно ты, дядя Федор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладешь, а надо - на людей.
Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
- Почему же?
- Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.
Жена после бани мужу:
- А может, секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.
"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!".
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки-пожалуйста!
Пётр Павленский не понимает всей этой шумихи вокруг распятия Иисуса Христа. "За запястья любой сможет прибить. Пусть за яйца попробует", - сказал акционист.
Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.
Начальник отделения милиции вызывает следователя:
— Почему вы отпустили главного подозреваемого?
— Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
— Надеюсь, вы каждого проверили?
— Обижаете, начальник.
— Значит так, 5 свидетелей - себе, 5 — мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.
Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился.
Тело: "Хочу водки!".
Душа: "Протестую, хочу Любви!".
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!".
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Немногие знают, что при РПЦ действует школа православного программирования "Кодило".
- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
- Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...
- А зачем женщины носят бюстгальтеры?
- Ты что, не знаешь, что оружие всегда должно находиться в кобуре?
Знаете ли вы, что человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.
Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса - загадка века: от чего помогает она на самом деле?
Спрашиваю на рынке.
- Мандарины сочные?
Мрачная продавщица:
- Не советую, кислятина.
- А груши как?
- Каменные. Про персики не спрашивайте.
- А что ж у вас тогда есть хорошего?
- Кроме меня - ничего.
- Скажи наркотикам: "НЕТ!".
- Но у меня их нет...
- Иди найди, и скажи им: "НЕТ!".
Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно четыре раза по голове молотком попало!!!
Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и предположили, что в доме у них маленький ребенок.
Теперь, когда у меня есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в той семье.
Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств.
Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен...
Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
И о спорте.
Эстонцы на скоростном спуске дошли таки пешком.
- Не знаешь, какие-нибудь есть побочные эффекты у привитых "Спутник-V"?
- Да так, херня, лёгкое желание голосовать за Путина.
- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.
У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.
В детском саду спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.
- А волшебное слово?
- Пошёл на хуй.
- Ты перегибаешь с волшебством...
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Самое умное в ее организме - губа.
- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!
Депутаты - это люди, которые за свои обещания воруют наши с вами деньги, и обещают обещать ещё больше.
До самоизоляции хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас пишу книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".
Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
Посмотрел сегодня свою первую порнуху.
До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.
- Вам необходимо перестать мастурбировать на камеру.
- Это еще почему?
- Иначе сборная России не забьет гол даже сб. Монголии.
Не хотел лишний раз хвастать, но я умею фотографировать "Чёрный квадрат" Малевича даже с закрытыми глазами. Даже в темноте.
И даже не высовывая руку с телефоном из кармана штанов.
И вообще не важно, нахожусь я в этот момент в Третьяковке или нет.
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
Значит когда я ебу тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально, а если я прилегла отдохнуть и ты меня ебешь, то я бревно?
- Вчера попробовал новый шампунь "Шамту", мои волосы стали такие пышные, что даже ширинка расходится!
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» - мне:
- Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
- Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
Всё же социальные сети дали поразительный эффект: граждане собираются в как бы коллективы, которые как бы сплачиваются как бы общей идеей, и участники этих как бы коллективов готовы лить на остальных граждан свои как бы идеи в промышленных масштабах несмотря на сопротивление или пофигизм этих самых граждан. На выходе эффект нулевой, со всех сторон. Зато выход энергии дан, как бы копья как бы сломаны. На то, что это сплошная симуляция, никто не обращает внимания.
Есть мнение, что если в мире внезапно отключить все социальные сети, форумы и мессенджеры хотя бы на недельку, у граждан будет сорвано чудовищное количество башен.
Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел.
Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.
- Что за жуткий вой на болотах?
- Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр.
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил.
- Господин Трамп, о чем вы жалеете больше, что вас покидает трон или супруга?
- Я больше жалею о том, что обострил экономические отношения с Китаем, и китайские хакеры вмешались во вмешательство российских хакеров, при обратном раскладе у меня было бы и то, и то.
Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки.
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
Спи быстрей - подушка нужна.
- Поручик, если б вы чаще были трезвым, Вы б уже дослужились до полковника.
- Ха, когда я пьяный - я уже генерал!
В советском борделе предлагали комплексный оргазм.
Настоящее настоящее - это такое настоящее, в которое хочется вернуться по-настоящему.
- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят... Это твоя белка их жрет!
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.
И в сумасшедшем доме есть соседи
Я б тоже плакал, лишь бы быть богатым
Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
Чем отличается культурный петербуржец от некультурного?
Он расчленяет труп бесшумно, чтобы не мешать соседям спать.
Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!
Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!
Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"