Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Вояджер вне Солнечной системы ремонтировать можно, а Ладу-Хрень проще продать пока не заржавела!
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит ребенок.
Соломон предложил разрубить ребенка. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.
Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.
Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж
- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
Не понимаю, зачем женщины имитируют оргазм? Они что, думают, что мужиков это волнует?
По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".
Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашел нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранен от работы Дзюба?
Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.
Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.
Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины дружат с женщинами, только надеясь с ними переспать, и мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.
Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома
ПО СТАТИСТИКЕ
У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие
У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие
Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтён во время проведения президентских выборов в США...
Поставила себе на будильник трек Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой херни не слышать.
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
В ответ на решение "Роскосмоса" зарегистрировать товарный знак "Поехали" для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги "Милея" анонсировал новый продукт под товарным знаком "Юра, мы всё просрали".
В свою очередь международная компания "Durex" также задумалась над обновлением линейки своей продукции.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления.
Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.
Ну, нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, махнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса! Чуть не поседел.
Путин - тот еще фрукт. А если бы не ботокс, быть бы ему сухофруктом.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Суд приговорил историка Соколова к 15 годам заключения на острове Святой Елены.
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
Путин отказался утверждать победу Байдена.
В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
#вседелаютэто.
А я и не знал. Сколько лет дрочу и ни разу не снимал себя на телефон.
Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?
Считаю, материальная поддержка должна быть только для жителей Москвы — они духовно развиты и все проблемы чувствуют куда острее, а в остальной России что, вышел, щавеля нарвал..
Прапорщик преподает на занятиях в учебке:
- Прямой угол составляет 90 градусов, или, если перевести в систему СИ, 363 по Кельвину...
- Лукашенко говорит, что никому не отдаст Беларусь!
- Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!
- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?!
- Прикинь, заболел бронхитом, вроде ерунда, но осложнения начались, пневмония, месяц в больнице провалялся.
- У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.
- И что, были осложнения?
- Еще какие! Развод.
- Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
- Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами...
- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!
Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?
Черный кот не борется за права негров, не заражает коронавирусом и не приносит несчастья. Он просто кот черной масти.
Но если вы, суки, его не покормите, то он вам дорогу перейдет!
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и че?
- Че-че - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?
У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения - выполнять закон или не выполнять.
Милая улыбчивая старушка с каре, в розовом кардигане и сумочкой-кошельком через плечо, гуляющая возле Утиного пруда, обратилась к проходящей мимо женщине:
- Скажите, какое сегодня число?
- 1 сентября, - ответила женщина.
- Я так и подумала, - кивнула старушка. Потом обратилась ко мне:
- Скажите, какой сегодня день?
- В...вторник? - не слишком уверенно ответила я.
- Да, похоже на то. Спасибо, - ответила старушка и пошла дальше, беззаботно улыбаясь.
А я осталась с ощущением, что встретилась с собой из будущего.
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила".
Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!
Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе".
Конфеты "Гусиные лапки" - реально "в рот мне ноги"!
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает: как-же оставить жену одну, она ведь без секса жить не может?! Пошёл к кузнецу и заказал пояс верности, но чтобы с маленькой дырочкой, чтобы можно было по нужде сходить.
Приходит через неделю к кузнецу за поясом.
Кузнец: - Всё сделано в лучшем виде!... - и даёт готовый пояс верности мужчине.
Мужик смотрит, а вместо маленькой дырочки - такая дырень, что голова пролезет!
Мужик кидается на кузнеца: - Шо за ёб твою мать, ты шо охуел, я тебя что просил сделать?
Кузнец: - Не сцы мужик, я установил там гильотину - ни одна падла не "пройдёт"!!!
Мужик успокоился и щедро отблагодарил кузнеца.
Придя домой - одел пояс на жену и уехал в командировку.
Приезжает через месяц, обзвонил всех своих друзей и пригласил в сауну.
Заходит Вован, раздевается... пол хера нет...
Заходит Колян, раздевается... вообще хера нет...
Заходит Мишаня... пол руки нету
Заходит Лёва на костылях - пол ноги нету...
Последним заходит Жорка, раздевается - вроде всё на месте. Ну мужик думает - всё-таки один настоящий друг остался, спрашивает:
- Жорка и как это тебе удалось на мою шалаву не залезть?
Жорка: - Уууэээээууууээээгугэ...
Вызывают сантехника прочистить унитаз. Приходит, проходит в санузел, заглядывает в унитаз и отшатывается со словами:
- Вы что, туда срете, что ли?!
Женщина не может жить без печальки...
Даже если у нее все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку... А еще скандульку, плакульку и обижульку...
— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
Днём хочется спать, а ночью кушать... Что не так с этим миром???
Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Переписка с женой.
ЖЕНА: Ты где?
Я: На кухне.
ЖЕНА: Покорми кота.
Я: Ой, то есть в ванной.
ЖЕНА: Почисти унитаз.
Я: В магазине.
ЖЕНА: Купи курицу.
Я: В Беларуси.
ЖЕНА: Принеси картошки.
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
«Бывший глава Минтранса Дитрих отказался возглавить Белгородскую область, куда уже два месяца не могут найти губернатора».
Среди друзей и охранников Путина искали — не нашли, среди родственников Кадырова искали — тоже не нашли. Не искали только среди жителей Белгородской области
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
- Чиню наушники своей девушке.
- Провод оторвала?
- Неее. Джек погнула. Вот где контакты. На ПРЯМОЙ УГОЛ, КАРЛ!
- Ты с ней сексом не боишься заниматься?
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Сколько бы тебе не было лет, но утром ты выглядишь на все сто!
Учительница:
— Вовочка, у тебя есть младшие братья?
— Нет!
— Слава тебе, Господи!
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
— Люблю позу, когда я сверху.
— Почему?
— Если надоело, встала и ушла!
Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
- Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
- Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.
Сыр Олега Сироты получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.
Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.
В связи с особыми обстоятельствами, в Москве принято решение заасфальтировать плитку.
- Алло, дежурный?! Тут драка бойцов Яндиева и Харитонова, а сотрудники в куртках "ПОЛИЦИЯ" стоят и ласково гладят их спины. Может ОМОН пришлёте?
- Секунду! А это на митинге либералов или пассажиры без масок в метро?
Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.
Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.
Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:
- Порублю с-суки!
Суки скинулись по рублю и разбежались.
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени. Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Животное".
- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потрахаемся!
В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.
Начальница:
– Вагинюк, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Вагинюк, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги ебёте целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!
Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!