Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок.
Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
Если вы думаете, что все напасти закончатся с уходом 2020 года, присмотритесь к отражению календаря в зеркале.
Видите отчетливые знаки SOS? Это будет все десятилетие.
И да. Не советую даже думать про отражение 2021
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
Привлекательный, богатый, перспективный - вот далеко не полный список того, к чему не имею никакого отношения.
- У вас карточка прикладывается?
- Ну иногда за ней замечаем.
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
- Этот фотоаппарат только для смешных фотографий.
- С чего ты взял?
- У него формат карточки "xD".
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 20 минут...
Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
Чиновник знает заранее, что работа у него сидячая...
Читаю в заголовках новостей:
Дзюба приступил к тренировкам.
Побоялся перейти по ссылке...
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.
Западный мир затаился от ужаса, оказывается, что все привитые вакциной "Спутник-V", автоматически становятся русскими.
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка"
Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.
Надо что-то менять в своей жизни.
Только что меня укусил комар и его тут же вырвало...
- Сложи все в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан - вам запрещается иметь детей.
— Скорую вызывали?
— Да, вызывал.
— Выходите, машинка подъехала.
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "Не читать!".
Охраннику супермаркета не выдали термометр и он просто целуют посетителей в лоб.
Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Сожитель оставил мне записку на банке с кофе: "Всё кончено, я ухожу!"
Я открыла банку - она почти полная. Ну, не дурак, а?!
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!
Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.
Я настолько экофрендли, что разлагаюсь уже при жизни.
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
- Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!
Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Когда Колумб был маленьким, его любили посылать за чем-нибудь и делать ставки. Все знали, что пойдет он не туда, и найдет не то, но всем было жутко интересно.
"Ничего, думал маленький Христофор, Вот стану моряком, и будет у меня карта и компас! Уж мимо материка-то не промажу..."
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!
Глаголы - говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома....
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
- Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона".
я ответил: "А кто это?"
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
Приходит блондинка в автосалон. Покупает новенький порше...через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна - все нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот... говорит:
- Да вроде все нормально. Давайте я с вами проедусь, посмотрим.
Едут они...блондинка едет под 200, пролетает на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу.
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет...
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.
— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
Объявление.
На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.
- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией!
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.
Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.
А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.
— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.
- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
- Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся.
- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле?
- Конечно. Вы же пришли.
Жена мужу:
- Разожги во мне костер любви...
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай...
Когда ешь "Любительскую" колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.
У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.
- Слышал от ватников аргумент, что "если бы не 2% дерьма, не приходилось бы столько бабла тратить на ментов, Росгвардию, ФСБ и прочих и жили бы уже лучше, чем европейцы".
- Полицаи, Росгвардия и ФСБ - это больше чем 2%...
Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая - она может сдуться.
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу предстоит долгое лечение.
Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?
Лайфхак при пандемии.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите!
Из-за моего дурного характера люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О, сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
Незабываемым сексом может оказаться такой, который вы и хотели бы забыть, но не можете.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
Чем похожи младенцы и депутаты?
И те и другие, временами обделываются по уши.
И те и другие, забавно ведут себя перед камерой.
И те и другие, как оказалось, нам очень дороги.
Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
Хотел было освоить Камасутру, да заебался что-то.
Я смотрел встречу с Путиным всяких типа аграриев, на вроде "сыровара Сироты" и понял, это с него сделали собачку в машине на торпеду, которая постоянно башкой кивает
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
— Иваныч, а что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?
— Захватить с собой только пластиковые карты банков.
Не верьте улыбкам с глянца, кроме улыбок с обложек журнала рыболов.
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А сколько вам надо?
Самый бессмысленный аргумент в споре с женщиной - это толщина члена.
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
Два соседа курят на лестничной клетке. Один — другому:
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
Жена — мужу:
— Представляешь, меня вчера в маршрутке один хмырь стервой назвал!
Муж:
— Кто-то значит ему проболтался…
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
- Мисс Мерри, мне не очень нравится как выглядит ваш супруг.
- Знаете, доктор, мне тоже. Но он такой добрый...
Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить "Я женат!", то необходимость обсуждения ее новой прически отпадет сама собой.
Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.