Муж с женой возвращаются из магазина:
- Может начнем продукты заказывать?
- Я что, барыня, что ли?
- Нет. Просто, я не ишак.
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. Теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
- Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
- Бах в парике. А Бетховен - вообще собака.
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.
Мне кажется, что выражение: "Женский алкоголизм неизлечим", - очень сексистское. Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры...
Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
Армянское радио:
Нас спросили, почему при Трампе курс доллара рос, а как выбрали Байдена - сразу стал падать?
Отвечаем: все просто. Русские Трампу платили в долларах, а китайцы Байдену платят в юанях.
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бомж.
Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.
Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, сука, из своего НАСА к нам не бежит?
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила... Можно, я теперь пойду погуляю?
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?
Я: _выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать_.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов.
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю, как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...
Я знаю один карточный фокус...
Это когда на 2-й день после зарплаты - на карте ноль.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы...
Я не знаю, как мы тогда выжили!
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
Жизнь - это просто череда событий, от которых болит спина, ломит коленки, колет сердце и темнеет в глазах
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
- А вы её обратно забирать-то будете?
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
Ватсап.
Зять: - Мама, ну вот Сашке два года уже! Мы вот решили с вашей дочкой на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что может вам с ним посдеть?
Тёща: - Поси- или посе- ?
Оказывается, при строительстве Титаника участвовали рабочие из Таджикистана...
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею...
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
Объявление. На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.
Вовремя выброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
С молоком матери женщины приучают мужчин к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.
— Почему отечественные миллиардеры практически не помогают другим?
— Потому что они знают, что нечестно заработанные деньги не принесут другим счастья.
В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба — подберезовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберезовику:
— Сейчас резня начнется!
— Ну, на счет резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и все. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!
- Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
- Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
- Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
- "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
- А гостей будем кормить пельменями!
Почему Черчесов не взял Дзюбу? Сначала ты гоняешь лысого, а потом лысый выгоняет тебя.
Бесстыжий сантехник, это субъект, который прикинувшись соблазнителем, чинит кран… и молча уходит.
На воду и воздух налог ввели. Теперь на очереди налог на солнечный свет.
- Жизнь - страдание. Это же еще Рэмбо сказал.
- Да, в "Войне и мире"...
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
Посетитель:
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
Официант:
- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.
Человеку кроме счастья нужна выпивка и достойная пенсия с рождения.
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
- У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10.
Вопрос: что делать в ноябре и декабре?
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
- Бля! Опять наебали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хитрым.
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.
- Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?
- Увидели мир без Додона.
Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.
Закон супружеской жизни №327:
Радуйся жизни так, чтобы об этом не узнала жена
Снег еще никогда так низко не падал.
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.
— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
Замечено, что у шутников меньше передних зубов.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
- А ты что, не знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!
— Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!
У семьи каннибалов умер родственник.
И грустно - и вкусно.
Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.
Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучший.
— Семеныч, выпьешь со мной?
— Я не пью, у меня — язва.
— Как я тебя понимаю, я тоже женат.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а как Байдену удалось собрать столько голосов?
- Он назначил Чичикова руководителем своей избирательной кампании, Изя.
- А кто такой одномандатник?
- Думаю, что это верный муж.
- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.
- Знаете, Катя намного старше нас с вами, поэтому она птеродактиль!
По результатам опроса общественного мнения выяснилось, что почти 99% опрошенных абсолютно плевать на общественное мнение
В первом классе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ре...
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-ять!...
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...
Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...
Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. Жена и сын наблюдают. Мужчина приземляется, падает, лежит и не встает. Жена:
- Сынок, дышит ли наш папа, сходи, посмотри?
Мальчик возвращается и говорит:
- Мама, папа дышит, но около него невозможно дышать!