Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.
Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно...
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.
Теперь хотя бы стало понятно, зачем чиновники отправляют детей учится за границу - берегут места в вузах для российских детей.
На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают че там у хохлов и даже заводят детей.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
- Как понять, что девушка любит золотой дождь?
- У нее на лице написано.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек! Это как гора с плеч!
60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...
Девушка парню после секса:
- Милый, а скажи мне что-нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
- Мой дед умер на этом диване.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
На работе вешали кондер, выбили комбо, 3 раза попали в проводку.
Первый раз перф выжил, на втором подох, на 3-й раз подох второй перф. Монтажники были опечалены
Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!
- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.
Патологоанатому на мобильный звонит жена:
- Любимый, ты скоро дома будешь?
- Да нет, у меня еще куча тел!
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?!
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...
СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено".
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам рассказал!
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
«Путин отметил важность рассекречивания архивов о Второй мировой войне.»
Но это заявление Путина всё-таки не убедило Путина и Путин решил не рассекречивать эти архивы.
Бармен Катя однажды вдруг узнала, что всю свою трудовую жизнь следовала традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки
Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
Отец заглядывает в комнату сына:
- Уроки делаешь? А... в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
Второй чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. Первый чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
Второй чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше...
- Маш, а пойдем в кино после школы!
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.
Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня еще больше?". На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!".
Осторожней с анаграммами — за перестановку букв в слове «типун» можно получить от 2 до 5.
- Как прекратить войну?
- Надо просто перестать стрелять.
- А как победить коронавирус?
- Надо перестать дышать...
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
В удивительное время живём: ни покашлять, ни подрочить...
Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно.
Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры или однофамильцы?
Иностранным гражданам предложили давать вид на жительство в обмен на инвестиции в экономику России от 10-ти до 30-ти миллионов рублей.
Ладно в этой стране ёбнулись почти все, но будет интересно посмотреть есть ли ебанутые среди иностранных граждан и сколько их.
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!
- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
- Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
... Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта - получить вид на жительство и купить малогабаритную двушечку в Сухозадрищенске...
Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент - заведующим больницы!
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо! Ноготь сломала!
В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка.
Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стремные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал — телок пер каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели — молока прибавилось.
Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им:
— Вот — американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
— Здоровые они какие-то!
— И желтые в добавок.
Хозяин:
— Знали бы вы, какие горькие...
Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.
- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно.
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
Женщина говорит врачу:
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
В офисе.
- Мужики, у меня для вас две новости. И обе плохие.
- Чего там опять? Новые штрафы за прогулы?
- Наш начальник ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. А какая вторая плохая новость?
- Оказывается, он гей.
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хуй верности.
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или "Жили были старик со старухой"?
— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберете, то я вам..."
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И что?
- А Вы хоть раз видели перевернутую гору?..
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.
- Светка, слушай, чо мой муженёк-то удумал. Я ж его номер в чёрный список внесла, как выгнала его. Так вот, звонит сейчас с незнакомого номера, просит прощения, типа обратно хочет.
- А я тебе постоянно твердила, что у него любовница! Вот с её номера и набрякивает! Ты вот позвони вечерком и сама увидишь, что я права!
Вечером.
- Ну как, позвонила?
- Ага. Ответил, скатина! До сих пор у неё...
Дятел - это не птица, а состояние души.
Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?
В банке:
- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.
В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!
Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.
- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.
Женщина разговаривает по мобиле с сестрой.
— Мой-то сегодня пришел с работы весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне: "Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся." Представляешь, весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
Разговор двух грузин по телефону:
- Гыви, ти что дэлаеш?
- Кюшаю, да.
- А что ти кюшаеш?
- Это нэ тэлэфонний разгавор...
Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.