И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал.
Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем.
Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Саммит африканских государств.
-... Вы уж молчали бы! Это же надо такое устроить! Прямо какая-то Беларусь! И где, в уважаемой Уганде!
Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?
Мишустин:
- Начинаем реформу по сокращению чиновников!
Михаил Мень:
-...ну, зашибись...
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни.
- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.
- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема передачи.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?
Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия - Россия. Получилось даже смешнее.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!
- У этой бестолочи в 20 лет мозгов максимум на 12!
- Значит, если будешь трахать ей мозги, то дадут срок.
Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
Вы просто не поняли гениальный замысел Черчесова.
В апреле 2021 наша сборная обнуляется и в спокойном режиме готовится к Евро 2036.
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козел.
Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал.
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твердой руки Артема Дзюбы.
У кого рано встает, тот потом долго уснуть не может.
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?
Парень девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
Оказывается, мало выбрать нового президента.
Надо еще избавиться от старого!
Видео "Ежеквартальный отчет дирекции".
Предлагаемые видео "Б. Гребенщиков - "Наебали".
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
— Я не знал, что ты любишь серьги
— Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
— И с каких пор ты так считаешь?
— С тех самых, когда жена нашла их в постели...
У меня в подъезде - рекурсия.
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак!!!
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Федорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
Кофе нескафе арабика - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
Пока сборная России продрочила Лигу наций, Батька успел проебать Чемпионат мира по хоккею...
Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.
Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?
Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.
- Вы не скажете который час?
- Который час.
- Спасибо.
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли.
Из чего же мы лапти плести будем?!
- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов т9! Извините, Бля!
- Мама, Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел капитану:
- Фу! Всё-таки удалось успеть!
- Это всё отлично! Но вы бы могли подождать, пока мы причалим!
Гадалка говорит клиентке:
— А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 – 4 килограмма!
Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", восьми букв.
Ответ: "Бакалавр".
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.
- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоем случае это фантомные боли.
Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришел.
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина был нормальными.
придурки останутся придурками...
Давеча в офис ОМОН наведывался...
И чего руководство так побледнело?
Нормальные ребята, все в масках, перчатках...
Отправили всех на удаленку...
Узбекские ученые провели смелый эксперимент - запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания - саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!
- Светка! Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
У Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия - Россия не попала в интернет
Жена – мужу:
— Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
— Я … А что мне было делать — я пробку потерял …
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
- Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник из нашей управляющей компании умер прямо у нас на пороге.
- Он мне пишет "Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света.
Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:
- Милая, ты - кормящая?
- Нет - это фурункул!
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.
- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!
Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.
Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств: оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу!
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт получения самогона?
- Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка.
- А барашка-то за что?!
- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..
- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.
Мой вечер был полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Новость: "К Земле приближается астероид"
Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!
С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.