Анекдоты за 7 декабря 2020 г.

- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.

Аксиома: в любом чате про снегоуборочную технику всегда найдется как минимум один человек, который скажет - а лопатой не пробовал?

Интернет Эксплорер не стесняется предложить себя браузером по умолчанию, а ты не можешь заговорить с девушкой?!

в Москве пытаются найти 5 тыс учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование... Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

На самом деле у вас всего один день рождения, остальные поздравления с выживанием.

Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

- Ну и кто же вы после этого?
- Я человек, который отвечает на риторические вопросы.

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

А вы знали, что в СССР были статьи за тунеядство и мужеложество. Вот почему там "нормальной" оппозиции никогда не было.

Делать сюрпризы - наследие наших предков-охотников, желавших застать добычу врасплох.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось. А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь.
Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Наш ответ на атипичную пневмонию - апатичная диарея.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если бы у тебя секса не было!
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

- Скажи, сенсей, как получить секс от женщины?
- О, тут всего два шага. Первый простой: дай ей денег.
- Пробовал, все равно не дает.
- А второй сложный: убеди ее, что не считаешь ее проституткой.

Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

На Кубани уменьшилось количество изнасилований казаков дагестанцами

В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек.
Остальных к вакцинации придётся приговаривать.

31 декабря надо будет позвонить давно забытым знакомым из Хабаровска и Улан-Удэ - поздравить и удостовериться, что 2020-й все-таки закончился

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...

Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом. Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Основу населения России составляют комары.
Вопрос:
- Почему они до сих пор не представлены в парламенте?

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а все-таки?
- А нет у нас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!

Полицейский входит в библиотеку, удивлённая библиотекарша спрашивает:
- Что, идёт дождь?

На приёме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же в голову приходит тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я буду хорошо спать?
- Нет, но мысль у вас будет всего одна.

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

Четыре всадника Нового года:
Винегрет
Оливье
Селёдка под шубой
Салат с крабовыми палочками

На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.

Если не знаете, правильно ли вы надели презерватив, посмотрите на шов.

Мой любимый цвет - фиолетовый.
Иначе мне очень тяжело было бы привыкнуть к мешкам у меня под глазами.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Госдума делает всё возможное, но народ живёт.

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.

Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом все мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем все выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха.
Банки перепутал...

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Глава страны с ВВП на душу населения...
— $53.0 тысяч едет на работу на велосипеде,
— $47.6 тысяч сходила в магазин
— $11.3 тысяч сходил в туалет с 6-ю охранниками.

Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.

Китайская миссия "Чанъэ-5" успешно прилунилась. Она доставит на Луну образцы коронавируса, а затем, на Землю, 2 кг лунной породы.

Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы. Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

Клиника будущего, "Дети на заказ".
- Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона.
- Вы забыли указать пол.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
- Контекстная реклама, сэр...

Интересный факт: если не обращать внимания на слова, то клипы группы «Ленинград» становятся ещё круче!

Скоро принесут пенсию в Билетах Банка России и лотерея продолжится...

Светская хроника.
Девушка, неумело имитировшая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: “Блин, опять носка не хватает…”, а оптимист воскликнет: “Во классно! Запасной носок!”

У России и США много общего. Даже фамилии пресс-пургоносцев созвучны - Псаки и Песков.

Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

Господи, ну наконец то соседи постучали по стене, пока мы трахались, я уже думала, что мы для них шутка какая-то

Лучше кури больше, чем меньше пей..

В доме престарелых процветала дедовщина.

Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина. Вчера в "Магните" была скидка на фасоль и кабачковую икру. Мама купила по нескольку банок. Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит. Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею. Первыми выпали Галкин и Пугачёва. Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали!

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.

Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.

Забавнее всего, когда презерватив снимаешь, а пупырышки остаются.

Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!

С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

Вино - неплохо. Но виски быстрее.

Хронология "Свидетелей Иеговы",
В 1927 г. их начал искоренять Муссолини.
В 1935 г. - Гитлер.
В 1950 г. - Сталин.
В 2017 г. - Путин.
Кроме этого, их искореняет Иран, Египет, Саудовская Аравия, КНДР и ОАЭ.
Какая классная компания. Интересно, что там, где их не гоняют, они и не особо популярны.

Добрыми делами не принято хвастаться. Поэтому творить добро остерегаюсь.

Мальчик попросил своего отца, который инвестирует в криптовалюту, чтобы тот подарил ему на день рождения один биткоин.
Отец: Что? 15 554 $??? 14 354 $ это же куча денег! Зачем тебе вообще нужно 16 782 $?

Богаче всех наследники и посредники.

"Увы, три миллиарда долларов не сделали меня счастливым, не в деньгах счастье!" - с грустью признался миллиардер.
"Вот если б четыре миллиарда, тогда уже кое-что!" - думал он уже про себя.

Хуже всего отдает свои долги государство.

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать? 
- Засуньте её себе в зад.  
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Скучно...

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие упрям, как черт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

- Ты слышишь как жасмин пахнет?
- Слышу, не глухая.