- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
- Забудьте все, чему учили в институте, вам это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Когда дерутся две беременные женщины - это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.
Город - это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.
Водка в съедобных бутылках избавила хозяек от извечной проблемы, что приготовить на вечер.
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
- Внучек! Помоги отправить СМС на короткий номер.
- Ни в коем случае! Эти СМС на короткие номера - сплошное мошенничество!
- Да что ты! Это совершенно бесплатно! Это ж на прямую линию!
- А... Ну да, тут наебалово хитрее.
- Что опять не спишь в 2 ночи?
- Неромантику не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрешь, да?
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
Одним из первых указов Байдена на посту президента будет награждение Чурова одной из высших наград США "за вклад в развитие демократической избирательной системы Америки".
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.
- Таки истина тут есть. Уже доказана обратная корреляция между размером пениса и уровнем интеллекта.
- Это кого ты там дебилом назвал?!
Америка распорядилась считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Россия в ответ распорядилась считать американцев, рожденных на Аляске, русскими. Российские паспорта и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.
Начинайте ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год.
Не ждите до последнего.
Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался
Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
- Американцы - тупые, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
- А по каким еще статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?
А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...
- Ты что-то слишком толстая.
- Да это у меня просто кость широкая.
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).
Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли свое мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.
Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.
- Ты уже сказала мужу, что забеременела?
- Ага.
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...
Сегодня надо лечь спать пораньше. Завтра всё снова полетит к хуям,а пилот должен быть выспавшимся.
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И все-таки она вертится!
Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.
Заходит на кухню и видит: её мама с её мужем сидят. Муж плачет, а её мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
В Сбербанке один клиент просрочил выплату процентов по кредиту в 6 миллиардов рублей. Догнали, дали еще...
Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа:
- Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что???
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
Краткость - сестра таланта. А если таланта нет, то нет и сестры.
Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.
- Ну вот! Мама меня укусила!
- И что? Теперь ты тоже стала мамой?
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
- Зачем бывшему советскому, а ныне российскому авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" заходить каждые 45 суток в порт?
- Как зачем, для смены уставших гребцов и пополнения запаса весел.
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, купи сока!
Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.
Смотрю передачу Что? Где? Когда?
Победил вопрос из Лондона.
Они что, правда победителю в рублях заслать собираются?
В Израильском Facebook на запрос на добавление в друзья отвечают запросом.
Опросы зрителей показали, что для успеха в прокате в новом фильме про Джеймса Бонда "Не время умирать" придется или пририсовать всем актерам маски, или сменить название и концовку.
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
- Еще раз пошутишь о моей фигуре - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!
- Да, абсолютно.
- Ну, и что же ты понял?
- Что твой лишний вес мне реально угрожает.
Разница между проверяющим (из охраны труда, пожарной охраны, налоговой, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита проверяющего пострадавший не превращается ещё в одного проверяющего...
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.
Пока красоте платят дань, жертв не будет.
Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.
Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
Перестань читать новости, и ты не упустишь ничего важного!
- Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.
Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Зеленский потребовал уволить 25 генералов СБУ и МВД за то, что они ни разу не участвовали в играх КВН. Полный непрофессионализм - констатировал он.
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
- Госдеп США признал рожденных на Курилах россиян японскими подданными.
- Признать всех американцев индейцами! Забыл?!
Как говаривал Робинзон Крузо, - ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...
Путин украл у россиян и продал по сходной цене украинцам девяностые.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект - абсолютная лень.
В наше чудесное время источником материального процветания на любых уровнях любых ветвей власти зачастую становится не "близость к", а "близость с"...
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественным коньяком.
Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...
Штирлиц инструктирует пастора Шлага:
- Поедете в Берн. Пойдете в кафе "Три трубки". К вам подойдет человек и скажет "Почем опиум?" Вы ответите "Для народа?"
- А если он ответить "Да"?
- Тогда продавайте. По семь двадцать.
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
Раньше я думал, что я нерешительный.
Но теперь я в этом не уверен.
Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Но только, чтоб не приставала...
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама на улицах.
То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.
- Машину должен водить мужчина!
- Это где такое написано?
- Закон приняли о главе семьи...
- Когда приняли?
- Так природой заложено, что у мужчины руль...
- Бабуль, эта штука не так называется!
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары.
И вы увидите, это так мало...
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Вы что, хотите революции?!
Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства и побольше коррупции.
В Австралии свинья украла 18 банок пива, напилась и подралась с коровой.
Настоящий борец за свободу - это тот, кто верит написанному в телеграм-канале больше, чем увиденному своими глазами в реальности.
- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки приехал...
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый. Ну ладно, заходи.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
- Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
- Виноват, графиня. Скажу прямо - я отымел вашу горничную.
- Дуняшу?!
- Нет.
- Глафиру?
- Не думаю.
- Парашу?
- Это вряд ли.
- Кого же тогда?
- Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
- Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
- То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается был еще и выбор.
- Что вы можете сказать о любви?
- Не знаю, я мужу не изменяла.
Девушки! Никогда не доверяйтесь мужикам, пока не убедитесь, что деньги у них есть.
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.