Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
- Так я это, слугой народа хочу...
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
- Это что же, я попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!!!
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему деньги.
Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.
Боюсь идти к психотерапевту - не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
На Украине предложили "устроить Перл-Харбор» российскому флоту".
Кто-нибудь объясните им, что тем кто устроил Перл-Харбор, потом устроили Хиросиму и Нагасаки.
- Вы с мужем занимаетесь сексом?
- Регулярно!
- Очень хорошо! А как часто?
- Непрерывно!
- Вот это я понимаю - молодцы!!! А в какой форме?
- В мозг… начиная с раннего утра!
Повзрослел, это когда мама кричит тебе: "Ты скатился!", а ты к горке даже не подходил.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
"Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!"
Не трогай оголенный провод, это на Новый год!
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
- Дмитрий Анатольевич, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы, не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием бара?
— Попробуй дверь на себя.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву!
На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, блядь!»
В 2003 году, прежде чем напасть на Ирак, Джордж Буш позвонил министру обороны Ирака и, представившись Саддамом Хусейном, потребовал рассказать об иракском оружии массового поражения. Буш говорил по-английски, объяснив это тем, что из-за простуды временно забыл арабский язык. Ничего не заподозривший министр сообщил Бушу, что у Ирака есть оружие массового поражения, которое он собирается в ближайшее время передать террористам.
Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Сын обращается к отцу:
— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
— Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
— Девки, батя... Девки!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил...
Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего). Ставят его на дорогу — он падает. Они его поднимают, ставят — он опять падает. Они его опять поднимают, ставят — он снова падает. Проходит мимо женщина:
- Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите..
- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блять!
Из интервью с руководителем китайской лунной миссии:
- С какими трудностями вы столкнулись при создании лунного модуля?
- Понимаете, основной трудностью было то, что не все детали аппарата мы смогли купить на Алиэкспресс и поэтому, двигатели ракеты пришлось делать старшеклассникам на уроках труда.
Вот мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- Не. На полу. Носки за неделю постирали.
- А ты точно ФСБэшник?
- Да
- А скажи что-нибудь по ФСБэшному
- Гульфик отстирал
А вы теперь тоже надеваете маску по утрам чтобы согреться?
Коротко о моём занудстве.
Убийца: У меня тут возникла дилемма: кого же убить из вас троих.
Я: Строго говоря, это - трилемма.
Убийца: Ну, вот, всё решилось само собой.
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.
... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Когда я буду в Германии, обязательно пойду на завод BMW и найду цех где они производят пакеты. Скажу спасибо.
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно, каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
«Хочется найти работу» - привившиеся российской вакциной оппозиционеры рассказали о странных побочных эффектах.
Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.
ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь?
МЧ: да нет, времени столько нету...
ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть?
МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредно...
ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!
- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
- Рабинович одолжите денег.
- У кого?
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Финансовые пирамиды - это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.
Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.
- У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...
- Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
- Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!
На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Оказывается, российские спецслужбы умеют отмывать не только деньги.
Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т.п. добавились "трусы Навального".
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
В Усть-Пердюкинском районе местный оппозиционер выступил против главы администрации.
- Ну вот, теперь меня травить будут, - сказал смельчак.
- Много чести, - уточнил сержант Иванов и по привычке отмудохал беднягу в КПЗ.
А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.
В транспорте.
- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
- Какая ваша специальность была на гражданке?
- Лекальщик четвертого разряда.
- Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда.
Плюсы теста на ковид: у меня не ковид
Минусы теста на ковид: а что же, блядь, тогда со мной такое
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
ФСБ в срочном порядке зарегистрировало одноименный бренд для стирального порошка...
- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
— Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
- Я не был пьян.
- Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу, я выбираю тебя".
“Лифт на Луну я предложил, ракеты раскрашивать под Гжель - тоже я... Я - лучший разнотык, а не Медведев. Почему же вся популярность ему досталась? Какая, всё-таки, несправедливость”, - обиженно шептал Рогозин...
Конституция не может защищать людей. Люди должны защищать конституцию.
СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"
Звонит Путин Патрушеву, а тот ему:
- Навальный, пошел ты на хрен, второй раз у тебя этот номер не проканает!
Детский Orbit с кариесом - самая лучшая защита от кальция!
В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.
Армянское радио спрашивают:
- Кто круче - Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
- Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.
Ее карьера в шоу-бизнесе пошла трахом.
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Марьиванна, если все будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и вы будете прыгать...
За вчерашний день из всех магазинов России пропали синие трусы: красивые скупили сторонники Навального, а все остальные конфисковали сотрудники ФСБ.
... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
Цель рынка - заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества.
Но российское правительство делает все возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!
— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
Когда седина уже и в паху, формула "бес в ребро" перестает работать.