Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
- Ты будешь слушать новогоднее послание президента?
- Зачем? Я и так знаю, куда его послать.
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Ой ли?
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить ее.
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный шиномонтажье...
Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта?
Ни вкуса, ни запаха!
И к важным вопросам.
Где должен быть член у кентавра?
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протертые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!
Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.
Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А еще рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!
- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберет айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?
Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар", должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев.
Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остается.
Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На "Спас" или "Культура"?
Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Новости: "В Государственную Думу внесен законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях" Ничего не понял. Зачем? При определённых условиях – т.е. если нормально поделились - чиновники и так освобождаются от всякой ответственности.
Самое сложное в отказе от алкоголя — это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты — дебил.
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
— Представляешь, у меня коллега по работе — наркоман!
— Ну и как он себя ведет?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
- Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...
Один знакомый оппозиционер после прививки вакциной вообще стал натуралом.
А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре «Качество по доступной цене» пропущено первое слово?
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
- Кто такая тёща?
- Мать её...
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Хуясе! А любить тебя кто будет?!..
Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
- Че, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
- Оказывается, в 1967 году на Венере побывали галоши.
- С чего ты взял?
- Так Президент заявил, что в Советском Союзе могли делать только галоши.
Госдума постановила запретить матерные слова в соцсетях.
Ну, и на каком, блять, языке мне теперь разговаривать, если кроме русского я нихера не понимаю?
Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал, что ты имела ввиду метлу!
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
В Оперный театр Одессы, приходит молодая певица.
- Скажите, где тут у Вас диванчик, на котором голоса проверяют?
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Объявление на сайте знакомств:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 99,98" - не зануда!
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»...
- Здравствуйте, Дядя Вася, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне форбс
Увидеть Париж и умереть - уже не актуально. Хотя б пустите..
Вы молоды и энергичны? Коммуникабельны и нацелены на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту?
ИДИТЕ НА ХУЙ!!! Нам просто нужен дворник.
Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
Госдума повысила возраст российской молодёжи до 35 лет. Хотя Кабаева требовала поднять до 40...
Россия станет свободным и честным государством только тогда, когда выпадет последнее перо из жопы Киркорова.
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
Прочёл свежую новость: "Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно".
Вот это уже пиздец! Я так понимаю, что все, кому сейчас до 35 лет, стопудово на пенсию раньше 80 лет хуй выйдут.
На самоизоляции:
Заметил, что сегодня разговаривал с супом.
Самый лучший собеседник - кот.
С женой поссорились и не разговариваем уже третий день. Даже трахались молча.
- Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
- Знаешь, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".
Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
- Зачем менять трусы каждый день?
- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.
2020-й год сильно повлиял на мое мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
- Да он вроде особо и не увлекался.
- Я увлекаюсь. Компанию ищу.
- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…
Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.
Если она сказала "пошел нахер" - это значит "подошел, обнял и успокоил".
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...
- Дорогая, тебе нужно подтянуть чулки.
- Я сегодня без чулок, идиот!
- Аркадий Моисеевич, закройте пожалуйста форточку, на улице холодно!
- И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?!
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их будет делать.
Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты.
Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
- Дорогой, я без трусиков!
- Че, тоже боишься?!
Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.
Звонок в службу поддержки:
— У меня принтер комкает бумагу, что делать?
— Поставьте его в туалет...
Главный внештатный психиатр-нарколог Минздрава РФ Евгений Брюн назвал единственный способ быстрого избавления от плохого самочувствия, которое может последовать на следующий день после употребления алкоголя: лежать и щадить себя, чтобы организм отдохнул и восстановился после отравления.
Походу, я страдаю похмельем с самого рождения.