Анекдоты за 26 декабря 2020 г.

Парень на руках несет девушку в кровать.
Она:
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадется!

Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей...

Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".
Теперь живите с этим.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.

— Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 еще зелеными.

- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

Боги на стороне греков - греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев - троянцы гоняют греков. Вы прослушали краткое содержание Илиады.

ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения количества наслаждений.

Чаушеску просто забыл закон о своей пожизненной неприкосновенности подписать, вот был бы такой закон и все, никто бы тогда Чаушеску не расстрелял бы...

- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая ёлку:
Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.

Главврач:
- Премиальныесо следующего месяца будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал!

Утро. Муж сидит на кухне.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Мдааа. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты и оптимист!..

- Устроилась на работу в фирму мужа... Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?

- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?

Новая поговорка: "Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

Гуглишь красное пятнышко, появившееся на ноге:
- Лишай, рак кожи, проказа, бубонная чума.
Приходишь с кровоточащими язвами к терапевту:
- Ну это возрастное, кушайте витамины, высыпайтесь.

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!

Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

- Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..

Близорукий первым не здоровается.
Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.

- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

А знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.

В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.

Отдел кадров областной больницы:
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!

Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке.
И, перекрестившись, тихонько вышла...

- Вы меня усыновили?
- Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

Толстяк у врача. Доктор:
- Я пропишу вам таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- Постойте, а как же они мне помогут?
- Очень просто. Три раза в день высыпайте всё содержимое на пол. И собирайте их. По одной.

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!

Все без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году - чувствовать запахи.

Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

- Они хотят очистить Землю от биомусора для своих. Маск всем рекламирует поездку на лучшую планету, загружает кораблик под завязку и отправляет в космос. Там всё разгерметизируется. Он пожимает плечами, собирает новую экспедицию и так за пару десятков рейсов очищает планету от человеков. Кто не полетел, тому Гейтс делает прививку и лет через дцать планета девственно чиста.
- С каждым днём эта идея начинает казаться всё более и более здравой.

- Алло, это приемная комиссия?
- Да.
- Скажите, что я принимал?

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался!

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал.
Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

К концу подходил 2020-й.
Люди узнали, что неделю не менять трусы полезно для здоровья.

Обнаружив 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!

Говорили, что Россия встала с колен. Но выше пояса никак не подняться не удается - от онанизма Дзюбы перешли к трусам Навального.

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

У меня много друзей дебилов, но ты из них самый лучший...

Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.

- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьешь?
- Нет... с развлекательной...

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

- Я вижу, вы только что из Афганистана.
- Как вы догадались?
- Это элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".

Мы тут с директором намедни обсуждали вопрос о том, что зажали с налогами со всех сторон, вопрос времени. Придется рано или поздно работать в открытую. Пришли к выводу, что "Будем спать спокойно", но без штанов

Рома, снимай трусы, нет времени объяснять, походу ты заражен. Наташа.

Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! Тогда помой Пол!!!

Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого надо пожить еще 1 месяц в 2020 году.

Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам...

"Количество бедных должно уменьшиться на 9,6 млн человек" - заявила вице-премьер РФ Татьяна Голикова
У меня один вопрос к мадам Голиковой:
Означает ли это, что количество обеспеченных должно увеличиться на 9,6 млн. человек?

Скачал новую прошивку на смартфон. Ставлю. Чувствую, будет круче, чем Айфон. Нет, круче чем Айпад! Нет, круче, чем Ай... Ай... Ай, сломался!

- Серега, а как у тебя с Маринкой?
- Да прекратил отношения.
- А че так?
- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.

Работает папа Карло над бревном:
- Ы-ых! Щас сделаю себе мальчика!
- Ы-ых! ладно девочку!
- Ы-ых! Безрукую но работящую!
- Ы-ых! Собачка выходит!
- Ы-ых! Безногая!
- Ы-ых! Лягушка!
- Ы-ых! А ладно, пусть будет брелок!!!

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. Шипованные бери."

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!

Жена подарила на Рождество трусы. Не знаю что и думать.

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверное, глупость какую-то сказал...

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?

- Доктор, у меня что-то с глазом плохо.
- А без глаза, думаете, будет лучше?

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

- Как у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
— Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
— Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!

Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос: "А куда ты его засунул?".

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Сама догадайся!