Анекдоты за 31 декабря 2020 г.

Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!

Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.

- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
- Заходите по трое.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

- Попробовал пылесосом высосать глаз - не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень пльохо!

- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я ее варю.

Раньше я просто бухал, но после прочтения романа "Три товарища", Э. М. Ремарка, я стал культурно употреблять этот благородный напиток. Очень красочное описание этого божественного эликсира.

Сначала Навальный украл весь лес, потом украл все духи, теперь украл все фонды. Соболь украла все неприкосновенности жилищ и все репутации Пригожина. Хорошо, что президент ничего не украл.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения.

Недалёкое будущее. Реклама услуг ЖКХ: «Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!»

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно жопу вытирают!

- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен, а не из шашлыка!

Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...

Женская рулетка... Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника.
Позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

Сказки - это замешанное на чем-то страшном вранье, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане пять тысяч. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 20000...

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

- Хочу сказать новогодний тост.
- Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

В начале пандемии
- Простите, я не узнаю вас в маске
В середине
- Простите, я не узнаю вас в новой маске
По окончании
- Простите, я не узнаю вас без маски

Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

С целью увековечивания победы России во второй мировой войне, в госдуму внесен проект закона о признании германских и японских автомобилей, принадлежащих гражданам РФ - трофейными.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно… Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал!

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

— Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
— Это значит много выпить.
— А где визг-то?
— Ну, так это потом, когда домой придешь, к жене!

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.

Исследование содержимого доказало, если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

— Иваныч, слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они все равно стучат?
— Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Говорят, Пашаев и Фейгин уже подрались, поспорив кто будет представлять интересы Навального в суде

Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь...

- Женская сумочка – она… как Яндекс!
- В смысле?
- Найдётся всё!

Иногда думаю, что было бы если вдруг оказался в 1970 году. А ничего бы не произошло, даже зная, что будет полный привет в девяностых, работал бы на заводе, в выходные пил бы пиво. В общем наслаждался бы жизнью.

- Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?  
- Так, Петька, это ж смотря какая бабель.

На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит к нему начальник цеха и говорит:
- Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его уминать. Только делегация за порог, прибегает начальник цеха, спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
- Где взял, где взял? Всей семьей целую ночь не спали - глаза килькам выколупывали!

— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.

У англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка:
- Я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская:
- Ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?

Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Путин: - Это был тяжёлый год для нашего народа. Но не суть.
Народ: - Кто не ссуть?!! Ещё как ссым!!!

С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.

А как называется ситуация, когда верхи разумно мыслить не могут, а низы не хотят?

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
- Ну, как Вам наш новый сотрудник?
- О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и веселый.
- А почему не женишься?
- Повторяю, потому что я - умный...

Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.

Министр Мурашко заявил, что ковид ковидом, но всё-таки 75% смертей у нас связано так или иначе с алкоголем. Можно было бы грустно вздохнуть, если не вспомнить, что 90, если не все 100% рождений тоже так или иначе связаны с алкоголем - аж со стадии знакомства!.

2020. Ёлка желаний.
- Милый дедушка Мороз Путин! Меня зовут Аня, мне 3 года и 6 месяцев. Я мечтаю о Лексусе! Дизель 3 литра, кожаный салон, цвет феррари, тёплые опции, и все примочки! И чтобы стоял в гараже в Монте-Карло. Жду!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше, но мешает уголовный кодекс.

- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котенком на заднем плане, а потом еще начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?

училко: Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно!?!
родитель: Да, если провинился, то мы ему не даём в неё играть.
(с тех пор родителей в школу больше не вызывали)

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

Диетолог рассказал о вреде селедки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...

Вы не едите на ночь? Ну и зря... очень вкусно!

Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Жизненное наблюдение:
После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, капремонт.

За хорошего соавтора двух авторов дают.

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Всё, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести Вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме". А я смогу дать тебе в лобешник на каблуках и с макияжем!

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

Если какая-то идея носится в воздухе - приготовьтесь: скоро она начнет садится на голову.

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья..

Любой пассажир троллейбуса старше тридцати - неудачник. Королева Виктория.

Жизненное наблюдение:
Трудовые мозоли ещё ни о чём не говорят. Может, человек весь день вёдрами из пустого в порожнее переливал?

- Оксана, ты опять задачу по математике решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
- Брак по расчету!
- А вычитание?
- Брак по любви!
- А деление?
- Развод!
- А умножение?
- Секс без противозачаточных средств.

Пастор жалуется коллеге:
- В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я заме­чаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих пропове­дях ни одного прихожанина.

Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.