Без людей планета была бы человечнее.
Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.
Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь
Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
В целом 2020 был не таким уж и плохим. Скоро сами в этом убедитесь…
Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...
... Я вся такая офигинительная, такая неповторимая, особенная такая. Я вообще не вижу вокруг достойных меня мужчин. Но сегодня, искоючительно в силу обстоятельств, меня вполне устроят 200 долларов за ночь...
- Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живем в месте, которое нравится только голубям и крысам.
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит что ты "ненасытна в постели".
Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь — президентов не выбирают.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
- Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
А помните, хлеб продавался без упаковок, и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится.
Ложь особенно неприятна, когда она глагол.
Декабрь - это такой месяц, чтобы говорить друг другу: "Что ты на Новый год?", "Не знаю, а ты что на Новый год?", "Не знаю".
глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.
На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает...
- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!..
- Так, ну и что мы решили?
- С чем?
- С новым годом
- Спасибо, тебя тоже
Народ России разделился на две части:
одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.
В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
- Вам батон нарезной?
Покупатель:
- Нет, гладкоствольный!
- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде трахаться не буду!
Новогодний совет.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стеклышко камеры.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
Скорее бы закончился весь этот кошмар. И начался новый!
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?
- Это рука и еще немножко.
Запомни друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец
- Дед наконец-то решил жениться.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не смущает?
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.
Молодежная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.
Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавец, как дела?..
- Мне кажется, ты - равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
- Але! Это общежитие швейной фабрики?
- Да.
- А можно Лену из 12-й комнаты?
- Молодой человек, у нас всех можно. Но только до 23:00.
- Где скачать разрешение на работу сварщика?
- Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника.
- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...
- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.
Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
- Знаете голубчик, я затрудняюсь поставить Вам диагноз... Наверное, это алкоголизм...
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!
— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну?
— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты!
На собеседовании. Кандидат:
- У меня хорошее предчувствие сегодня.
- Почему же?
- Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
- А Вы считаете себя ответственным человеком?
- Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
В России все, что не укладывается в голове, в результате все равно впихивается через жопу.
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелек...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передает ее водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
- Что будет, если поджечь гея?
- Голубой огонек.
Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..
- Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
От ленты новостей переходим к мнениям экспертов.
Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники.
Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом.
Центробанк составил прогноз курса рубля.
Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.
В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...
- Самый прекрасный изгиб в теле женщины..
- Это её улыбка!
- Ну да, можно и так сказать...
Женщина приводит дочку на прием к врачу:
- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...
Врач:
- А вы не хотите попробовать... косичку послабее заплетать?...
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
Прошедший год правильнее называть произошедшим.
Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
Он был овном по ороскопу.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю, все нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.
- Что нужно сделать, чтобы секс стал безопасным?
- Занимайся им в одиночестве.
А вы заметили, что под водочку любая закусочка кажется пикантнее?
Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей:
1. преступление;
2. женитьба.
Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.
Если ты не ищешь неприятности - это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.
Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.
Один день в неделю Даша бывает сама собой. А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.
Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.
- Да, не святая, этим и живу...
Пьяный вваливается в фотоателье.
— Сн-н-нимите меня г-группой, — обращается он к фотографу.
— Пож-ж-жалуйста, — отвечает ему фото­граф, — только станьте п-п-полукругом...
— Сэр, если вы назовете мне вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что там у геев меряют?