- Ты кем в детстве мечтал стать?
- «Свободная касса» кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Мое любимое научпоп-знание про животных: в отличие от собак, которые умеют отличать себя от людей, кошки думают, что люди - это просто большие некомпетентные кошки.
Субботнее утро без похмелья... А дальше что? Здоровое питание? Уважение чужих чувств? Секс по обоюдному согласию??
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!
Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
- Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К счастью, писатель сумел вырваться и убежать.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Илон создал условия, и в его команде - лучшие молодые учёные со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона. В некотором роде одно дело делаем.
С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида: у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
- Настроение у меня бывает двух видов - "Зашибись!" и "Зашибу!"...
- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
- Как сказал наш директор: "У этих работников руки растут не из жопы, а в жопу!"...
Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.
Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.
В аду сегодня праздник - отключили отопление.
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...
Никогда не покупайте б/у планшет! 100% с ним срать ходили.
- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!
- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на ПорнХаб. Но они об этом еще не знают...
Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.
1. Родился.
2. Зумер.
3. Бумер.
4. Умер.
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
- Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то маленькую дешевую линейку, а зачем?..
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Подскажите, кто знает, куда в жизни вводить код на деньги, а то мне уже надоело по-честному играть.
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!
Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.
Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...
Я написал тебе в 3 ночи чтобы сказать, что совсем по тебе не скучаю.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского Судака в 6 утра, так и не успел занять лежак.
Соседка о своём возрасте:
- Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.
Я помню чудное мгновенье: В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты...
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой!
Сын-подросток врубил в своей комнате Виктора Цоя. С кухни раздались возмущенные вопли матери и торжествующий смех отца.
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
На халяву - всё и кошерное и халяльное одновременно.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Зеленский заявил, что с Россией нужно говорить только с позиции сала.
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
Опытная знает, когда надо давать скидку.
Малыш спрашивает у папы:
— А три минуты это долго?
— Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Идет еврей и видит как два араба палками ковер выбивают, спрашивает:
- Что, таки не заводится?
- Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 р. в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.
- Доченька! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться...
— Вот, мона Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!
Ещё одна фраза чтоб смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси
- Вскроешься - и Лукашенко тебя переживёт.
- Спасибо, вы лучший телефон доверия
- Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.
- Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше...
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придет.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Муж юрист и жена юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья конституционного суда. Родной брат мужа - доктор юридических наук. Сестра мужа - адвокат.
Отец жены - следователь по особо важным делам ФСБ.
Мать жены - судья Высшего административного суда.
Брат жены - высокопоставленный чиновник ГРУ. Родная сестра жены - заслуженный юрист страны.
Не дай Бог развод!!
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко...
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие думают исключительно булками.
Вот стал Илон МАСК самым богатым человеком в мире, и сразу все люди мира стали МАСКах ходить. Даже боюсь представить, в чём мы будем ходить, если самым богатым человеком в мире станет Путин.
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.
Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.
- Вы знаете, что существует фиточай, который помогает бросить курить?!
- А его курят?..
Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...
Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит.
Первый:
- Я написал твит про коррупцию в России.
Второй:
- А я лайкнул фильм про дворец Путина.
Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь:
- Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!! Я всего лишь жену расчленил!
Прапорщик:
- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
Встречаются двое:
— О, я слышал у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
Когда я смотрю на бешено-продуктивных чувачков, которые не спят никогда и все везде успевают, понимаю, это не выдающийся тайм-меджмент и сила воли, это маниакальная фаза.
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь - фантазируй, путешествуй перед телевизором.
"Шойгу приехал в московский военкомат с внезапной проверкой", после завершения которой там ему выдали настоящую ксиву с синей печатью о том, шо он реально служил в Советской Армии.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.
Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
- Я знаю, как поднять ВВП в 2.5 раза!
- Олежек, я стараюсь, но он никак не поднимается...
- Настя, рыбка моя, давай, давай...
У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.
В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.
Паспортные данные:
- мать: Инь
- отец: Ян
Девушка, как яблоко, достается не тому, кто смотрит, а тому кто потрясет.
Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России
Из сочинения: В России никогда не было никакого рабства, расизма нацизма и пр.. Нам вообще всегда было глубоко по барабану какого цвета у врага рожа...
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит о том и поет Но в баню с ним никто не ходит.
Секс бывает безопасным, а вот любовь - никогда.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся.
Владимир Владимирович, вероятно, коллекционирует фамилии в семье. Сам он Путин, бывшая жена Шкребнева, дочки - Кривоногих, Тихонова и Воронцова. Зять Фаасен. Это еще без Кабаевой и ее племянников.
Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
- А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве - ящик тушёнки...