Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.
Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Так у меня появился новый друг.
Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.
Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.
Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен остается отшкрябывание ногтём
Бабушка говорит внуку:
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завел?
Зеленский удивился отказу США от санкций по «Северному потоку-2».
Лавров выразил озабоченность удивлением Зеленского.
Захарова озвучила и прокомментировала озабоченность Лаврова.
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана!
Второй испуганно всплёскивает руками:
- Ну и как? Отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!
- А член у тебя какого размера?
- А какого надо?
- Он что еще у тебя и регулируется?!
В Берлине заложен новый храм для христиан, иудеев и мусульман. Храм будет тщательно охраняться.
Должно быть от атеистов...
- Любовь всегда побеждает!
- Так может нам в армии солдатам давать виагру вместо автоматов?..
Директор магазина говорит своим продавцам:
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.
Когда я смотрю американские боевики, у меня всегда возникают три вопроса:
Куда Стивен сигал?
Откуда Брюс вылез?
И что делал Сильвестр в столовой?
Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.
Новости нашего городка: "В Петербурге на реке Пряжка установили домик для уток".
Похоже, уточка Медведа переехала в коттеджик пошикарнее, а старый пошел на благотворительность...
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: - какой знак видите?
Цыган: - алюминиевый
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Василий Остапович, так Вы всё-таки утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход?
- Да не запомнил я!!!
- Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Да какие свидетели, твою мать,... в воскресенье, в шесть утра?!
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Я всегда делаю так - доезжаю до гоизонта, глушу двигатель и еду дальше накатом. Экономия до 100%.
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать.
- О-о-о, и на сколько ты похудел?
- Похудел?
Старший продавец учит стажера в магазине "Красное и белое":
- Бутылки надо ставить на нижние полки, иначе дети не достанут...
Есть люби ебанутые, а есть ебнутые!
Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом
- Я изобрел вакцину, которая может спасти более 3 миллионов Африканцев в год. Она называется "Еда".
Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ
Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.
Самое глупое - приглашать на огонек пожарника.
- Мои женщины как красивые машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..
Играя с девушкой на раздевание, парень проигрался окончательно.
- Ну, во что теперь ты придумаешь играть? - спрашивает девушка.
- А давай пиписками мериться!
- Так у меня ж отрицательна величина!
- А давай, чтобы было почесному, мы в глубину будем мерить!
- А давай!
— Что ты будешь делать, если настанет ядерная зима?
— Буду в снежки играть!
— Ядерная!
— Щупальцами!
Решили как-то Винни и Пятачок поэкспериментировать в сексуальном отношении и предались содомии. После акта медведь в задумчивости уставился в потолок и задумался.
Пятачок:
- Винни, Винни, о чем ты думаешь?
- Да вот никак не пойму, кто я теперь – зоофил, гомосек, педофил или свиноёб ?
Петербургской уборщице, которая пожаловалась Путину на низкую зарплату, дали зарплату, дочь, дом, яхту и охрану!
Миллиардер жалуется врачу:
- Доктор, не могу пописать.
- Что случилось? Болит, колет, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.
В Австралии скрестили кенгуру и ленивца. Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
С появлением "Интернета вещей" над выражением "из каждого утюга" скоро никто больше не будет смеяться.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна пизда и осталась.
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля".
Достижения британских ученых по разоблачению мифов.
1. Акула - самая опасная рыба.
Вовсе не акула. И не пиранья. Самой опасной рыбой на Земле является ставрида горячего копчения, которая пролежала неделю на жаре.
2. Самка богомола убивает самца после спаривания.
Это распространённое заблуждение. На самом деле самка богомола убивает самца после спаривания С ДРУГОЙ самкой богомола.
Трудно спорить с тем, что у россиян есть права, о которых в какой-нибудь Америке могут только мечтать. Мы, к примеру, можем свободно говорить, что BLM – бред сивой кобылы. Или что педерастия – извращение. Или отзываться хорошо о Трампе. Правда, благодаря нашим неутомимым депутатам всё идет к тому, что скоро только эти права у нас и останутся…
- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
Фонд Навального нашёл у Ленина очередной мавзолей!
Решительно требую от Следственного комитета, в ознаменование 222 годовщины со дня рождения Пушкина А.С., возбудить в отношении Дантеса Ж. Ш. уголовное дело по статье 222 УК РФ "Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов".
Во-первых, это красиво...
- Сема, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю...
- Уверен, что вор, который украл мои антидепрессанты, теперь просто счастлив!
Для хорошего вина - нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м — нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Поругался на днях в очередной раз с женой. В качестве последнего аргумента выдал ей:
- А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?
Ее мгновенный ответ:
- Я с тобой разведусь.
Сижу, думаю.
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
- Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки фразой: "Здравствуйте, банк Возрождение, Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.
- Самое классное в минете от жены, это несколько минут тишины!..
— Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?
— Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!
- Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
- Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?
Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих долбоёб. И что примечательно, если долбоёбами оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
— "Россияне назвали любимых поэтов", - мол, Сергея Есенина, Александра Пушкина и Михаила Лермонтова.
— Ага, - если бы Есенин, Пушкин и Лермонтов жили бы сегодня, в путинской России, — сидели бы вместе с Навальным, как "экстремисты" за вольнодумство.
— Каждую ночь снится эта чертова таблица, — кричал Менделеев. — Надо что-то делать!
А талантливый человек талантлив во всём. И сделал водку.
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
- Вот я закачу свою свадьбу по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет...
На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить, а над Киевским экономическим форумом просто... никто не думал.
Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить?!
(Отправлено с iPhone 11 Рго Мах).
Интересно, а полиция до сих пор еще внутренние органы или уже внешние...
Два интересных факта обо мне:
1. Мои яйца по размеру как МакНагетсы.
2. Меня теперь не пускают в МакДональдс.
- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове...
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмешь!
Нового железного занавеса не будет, ржа разъест.
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
- Знаете, почему среди эстрадных певцов не бывает серийных убийц?
- Потому что они попадаются после первого же убийства...
В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
В Госдуме в первом чтении будет рассмотрен закон о чтении!
- Я был женат два раза. Оба раза - неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...
Жена говорит мужу:
- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.