- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня, куда вы дели канал "Культура!?""
Накануне голосования прокуратура еще раз напоминает, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо.
- Понятие "клетка Фарадея" знакомо?
- Конечно! Пока не откроешь клетку - не узнаешь, жив Фарадей или мертв.
Потери Дмитрия Анатольевича Медведева:
2012 год - больше не президент
2020 год - больше не премьер-министр
2021 год - больше не самый популярный Медведев
Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...
- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
- Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?
— Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
— Чтооо?
— Не, ну а что...
Путин решил уйти на карантин. Неужели бункер в бункере?
- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..
Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: "патриоты" ломанутся в аэропорт с чемоданами "честно нажитого".
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...
Лазанья - это торт наполеон с мясом.
- Соседи, ла, ла, ла, ура, мы ремонт закончили, ла, ла, ла, мы продали перфоратор, ла, ла, ла, а на эти денежки мы купили караоке, ла, ла, ла!
Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нихуя себе!!"
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- уважайте ее,
- ласкайте ее,
- обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее, поддерживайте ее,
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
- Ребята, на YouTube видео платное!
- ???
- Так написано же 360р, 480р, 720р...
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
- Паренёк, да ты вчера рано ушёл!
Один медведь спрашивает другого:
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина чёрная, кожа солёная, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!
Жена - мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
- Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
- Эта песенка как закатившаяся за диван 15 лет назад зефирка. Такая же сладенькая и несвежая.
- А что самое главное во время секса?
- Тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.
Слышал такую байку про Куйбышева.
Якобы другой партийный босс в его присутствии материл своего подчиненного. Когда он закончил и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил партийный босс.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как хуй, чем тверже, тем лучше. Но и показывать его, как и хуй, не всем нужно.
Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живет как карта ляжет, поебывает старуху Ягу, ест богатырей.
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Дорогой! Я чувствую себя ужасно. По-моему я потолстела и вообще всё плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя самокритика сегодня выше всяких похвал.
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...
- Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
- Уже больше ничего не будет.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
На месте гибели Вещего Олега установят памятник черепу его коня.
Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остается последняя ссылка.
- Играли в ножички с братом младшим, в итоге я воткнул ножик в основание ногтя большого пальца правой ноги, почти насквозь. Ноготь сорок лет растет раздвоенный.
- Нож достать не пробовали?
В магазине:
- У вас есть яйца?
- Есть. Отборные.
- У кого отбирали-то?
- У куриц.
- А они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись - продаются в соседнем отделе.
С годами становится понятно: быстрей детей вырастают только дети детей.
- Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
- Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
- Вот я вчера и не дождалась.
Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
- Стёпа, а почему сегодня вокруг нас столько красивых женщин?
- Потому Ваня, что завтра у тебя утром будет сильно болеть голова!
С приятелем на кухне сидели, бухали маленько. Он раздухарился:
- Да я кому хочешь еблет расколочу. Вот ща придет сюда Мухамед Али, я его об стенку размажу!
- Дык он старый, еле на ногах стоит.
- Я поэтому про него и сказал...
Чапай, тяжело раненый, лежит в госпитале. Вся дивизия собралась возле госпиталя. Делегировали Петьку. Петька входит в палату. Видит - Чапай лежит, у него кислородная маска на лице. Увидел Петьку, засуетился, показывает на тумбочку рядом с кроватью, на ней карандаш и лист бумаги. Петька дает карандаш и бумагу Чапаю. Тот черкнул что-то и умер.
Петька в слезах выходит на крыльцо и говорит бойцам:
"Товарищи! Только что от нас ушел наш любимый командир Василий Иванович Чапаев. Он оставил нам свое боевое и политическое завещание".
Читает по бумажке: "Петька, дурак, встань с кислородного шланга!"
- Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
- Здравствуйте ещё раз.
«Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу.
Нашей страной правит тайное правительство.
То есть, мы, конечно, знаем, где оно находится и как оно выглядит, но что оно делает для нас полезного - нам неведомо.
- Папа, а почему на кусте смородины ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Сынок, потому, что там вчера паслись бараны!
Глава РПЦ заявил о решающей роли «Газпрома» в возрождении духовности России.
Объясните, пожалуйста, патриарху, что «газ» и «дух» - это разные вещи.
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер обнуляется.
Женщина и секс это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет!
Потом: - А что так мало?!
Выпечка в моем исполнении закончится на этапе "сухофрукты сожрать, ром выпить".
Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «... это вообще не деньги».
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- Ну вот и сейчас не будет.
- Почему ты все время ругаешься матом???
- Потому что я логико-сенсорный интроверт!
- Кто?!
- Иди на хуй!!!
Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?
В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь?" Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?"
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать!..
- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, эта же лошадь споткнулась ещё раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное
- И что же?
- Он сказал: "Раз".
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, всё нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её тарелки!
Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.
- Не верю больше в народные приметы! Перед выборами хором "свистят" кандидаты, а после выборов проблемы с деньгами у остальных россиян...
В 9 часов вечера я ложусь есть.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Блять! Ты опять назвал меня Таней!..
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
- Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
- А у меня так секс-мопед!
- А это как?
- Да два такта и впрыск!
Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.
- Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
- А самолёт то тебе зачем?
- Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!
- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
Мода на рваные джинсы - это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Сближение Украины и Европы принесло впечатляющие результаты - уже и в Европе спрашивают: "А нас за шо?".
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Врач:
- Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
- Один кубик и один параллелепипед?
- Серая неплодородная почва, пять букв.
- Бетон!
Хочешь жить долго - садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
Зашел мужик в ресторан пообедать. Зал практически пуст. Сделал заказ.
Принесли. Сидит неторопливо ест, наслаждается. На эстраде ансамбль готовится к вечернему выступлению, репетирует. При этом то, что они играют, мягко говоря, музыкой назвать нельзя.
Мужик встает из-за своего столика, подходит к эстраде:
- Ребята, Вы меня простите, но даже на мой невзыскательный слух Вы играете такую лажу!!!
- Мужик, да ты че?! Мы же так... на черновую... без бемолЕй!
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная.
Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!
- Диетолог порекомендовал употреблять макароны и картофель в холодном виде. В таком случае вырабатываемый этими продуктами крахмал положительно влияет на кишечную флору человека, а также регулирует уровень сахара в крови и даже способен помочь похудеть.
- Каннибалы из джунглей Амазонии рекомендуют есть диетологов исключительно в холодном виде.
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!".
Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.
Россия и Беларусь хотят объединиться в одно государство. Я уже даже придумала для этого государства девиз: ЗА ЛУкашенко и ПутинА! (читаются только большие буквы)
Ходят слухи, что негодяй, который заразил Путина короной, сбросился с обрыва в водопад.