Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию "Напиши письмо Валюше Терешковой".
В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.
Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.
- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.
Любишь вторгаться - люби и беженцев принимать.
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
Пять лет за рулём не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти...
Как я провожу выходные??? Быстро так - хуякс и уже понедельник...
Институт цитологии РАН назвал содержащийся в чёрном перце пиперин блокатором COVID-19
...
У кого-то запасы перца залежались? Имбирь уже сбагрили.
Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.
Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд секс-меньшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Подрались начальник и электрик. Оперативник спрашивает электрика:
- Почему вы ударили начальника?
Электрик:
- Неделю по его распоряжению просидел без зарплаты дома, денег нет совсем, вот пошёл к нему поговорить по душам, так сказать.
Тут встревает начальник:
- Понимаете, и у меня тоже поганое настроение было по поводу эпидемии.
Оперативник:
- Переживали за рабочих?
Начальник:
- Да нет... Понимаете, неделя отдыха, а границы закрыты, во Вьетнам не слетать!
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ КОГ ДА!
И вот у всех так.
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
Если читать новости и вместо «Гинцбург» произносить в уме «чувак, который продаёт вакцину», вы получаете, как минимум, ещё одну точку зрения на окружающую действительность.
В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!".
В нужный мне ТЦ пускали по QR-коду. Я давно привился, но мне было скучно, поэтому ради прикола попробовал пройти по QR-коду от чипсов... И прошел!
Дорогая, я купил тебе самсунг за 150к, тк там отзывы лучше, чем у айфона. Почему ты плачешь????
Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» однокоренные.
А туберкулезные паспорта будут?
А ещё и СПИД-паспорта?
Трипперные аусвайсы?
Герпесные метрики?
Сифилисные дипломы?
А то народ жутко волнуется!!!
Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.
У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.
— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке!
Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
— Господин президент, какие Вы видите положительные перспективы от обязательной вакцинации от CoViD-19 для жителей старше 60 лет, вводимые во многих регионах?
— Нуууу, положительных эффектов нужно ожидать весьма много. Вот некоторые из них:
1) заметное омоложение народонаселения, как ни парадоксально;
2) уверенное снижение уровня бедности, как ни парадоксально;
3) и наконец, что не может не радовать, — это стремительное восхождение Пенсионного Фонда России в тройку самых рентабельных госкорпораций.
— Упссс…
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
Польские пограничники с завистью наблюдают, как курдские беженцы снимают их на свои iPhone 13 с безлимитной связью в роуминге.
- Я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- И ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Бог - это Дед Мороз для взрослых.
Врач прописал больному лекарство от кашля: пурген.
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
В новостях объявили, что данные на 500 тысяч человек с купленными сертификатами практически уже готовы.
- Ну вот пол-города и заполним в Сибири - констатировал Шойгу.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Сегодня Владимир Владимирович поменял кнут и пряник на зимние.
- Эвакуация - не эякуляция, можно и приостановить
- Где девушку собираешься искать? Какие системные требования и ТТХ?
- Не битую, не крашенную...
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку
Не хотелось бы говорить "Ну я же говорил!", но я действительно говорил и продолжаю говорить.
Услышал в офисе:
- А я мужу экономлю кучу денег - не пропускаю ни одной распродажи!
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
- А что, если слизняки - это просто улитки в разводе?..
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? - эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? - доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
Петя понял, что папа не настоящий космонавт, когда папа привёз ему с луны шахматы, слепленные из хлебного мякиша!
Новость из 2022 года:
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.
Я гуглю, следовательно я существую.
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
- Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси?
- Нууу... Если учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п беларуса потратил...
Самое главное в разговоре - это кивать головой.
Никто и не догадается, что тебе похеру
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане. Входят разодетые байкеры из банды. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Господи, спасибо тебе за свекровь, которая готовила омерзительно и воспитала такого непривередливого сына. Аминь.
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
Как поймать тигра в клетку? Никак, он бывает только в полоску.
- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...
Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну, что за гадость?!", а "Куда???!!!"
Объявление на торговой точке "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди".
Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке
Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности...
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
Доктор пациенту:
- Да у вас похоже "Корона"!
- Ну, хоть кто-то меня понимает и ценит...
Поросята радуются, веселятся, кувыркаются. Вдруг в комнату заходит Волк. Все замерли.
Волк:
- Ассаламу алейкум!
И все облегченно вздохнули...
Бобрихи самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут.
Долгая спортивная карьера складывается не из падений и взлетов, а из спусков и подъемов.
Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.
Учитель ученику в школе:
- Это у тебя что, жвачка во рту?! Ну-ка, быстро в мусорную корзину!
- И жвачку тоже?..
На Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона не в состоянии.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.