Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Объявление:
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.
В полицейском участке:
- Вы запомнили приметы тех, кто вас избил и ограбил?
- Да, это были кавказцы...
- Вы что, у преступности нет национальности! Другие приметы?
- Одного звали Ислам, другого Мага...
- О, нет! Это уже оскорбление чувств верующих получается. Другие приметы есть?
- Нет.
- И кого нам искать прикажете?
В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.
На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка?
$100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!
Ученые-генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Давно мечтаю заняться сексом втроём. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.
Холмс — Ватсону:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе.
— Как вы узнали, Холмс?
— Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
К вопросу о правах потребителя.
А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма?
То есть когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте - вас нагло обвешивают!
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от поноса? Срочно!!!
- Только что закончилось...
- Бляааа! Тогда пластырь давай!!! Тока быстрее!!!
- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?
- А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
- Весёлый это искусственный.
Я хотел бы доверять нашему президенту и нашему правительству.
Но увы, они не хотят дать мне ни единого повода для доверия...
- Слышали новость? Компания "Джонсон и Джонсон" решила разделиться на две компании!
- Ага, на "Джонсон" и "Джонсон".
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
Оперштаб Свердловской области решил рассмотреть инициативу по продаже алкоголя по QR-коду... с козырей зашли.. суки..
После обвала Шулявского моста мэр Киева заявил в интервью Гордону: «Каждое утро я молюсь, чтобы с мостом Патона все было нормально, потому что он также находится в аварийном состоянии».
Как заявили в своё оправдание Петров с Бошировым, они всего лишь проехались по нему один раз.
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.
- Представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, что буду соглашаться, горячую воду отключили надолго.
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.
Вы уж простите мою разнузданность, но скажу грубо, прямо, по - честному: туроператор из вас - говно, Александр Грыгорыч.
Утро. Разговор на кухне:
— Ты вчера напился.
— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце.
— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
— Хыыыы... А ты?
— А что я... заткнулась...
Хрен с ним, с обонянием.
Главное нюх не потерять!
Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сценарии фильмов в которых снимаются.
Или весь ужас именно в том, что нет.
Сначала любишь ты, потом любят тебя.
Захожу в свой "умный" дом, а там холодильник спорит со стиральной машиной, а перепивший утюг - матерится с моим попугаем!
Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...
Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...
- Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота...
— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.
Так будем жить, пока у народа не сформируется иммунинитет от этой власти.
- Каждый мужчина должен построить зиккурат, завершить исследование и получить власть, которая и не снилась его отцу.
- Это наши юзники!
- Со?
- Нет. Юзают нас...
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем насвистел предыдущий рекордсмен.
Я гуглюсь - следовательно я существую.
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Один приятель рассказывает другому:
- Возвращаюсь я как-то из ресторана. И вдруг сзади: «Стоять! Стоять!».
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.
- Слышали новость, Байден напердел при герцогине.
- Это, что при Путине он вообще обосрался!
У пессимиста давно не было секса.
А у оптимиста был, но давно.
Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похеру.
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в дрова, но машину купили...
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном нового шестиместного автомобиля!
Шестое место - для автослесаря.
- Какие у вас тут в селе есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.
Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
Лиза Пескова продолжает недоумевать, почему люди в России не пользуются теми возможностями, которые предоставляет ей папа в Париже.
- Это оперштаб по борьбе с непривитым населением?
- Вы хотели сказать,"оперштаб по борьбе с коронавирусом"?
- Нет.
Моя диета называется "лень готовить..."
Объявление:
Привлекательная женщина примет предложение отдохнуть на сене.
В Париже.
Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.
Чтобы все встало на свои места, надо уложить тех, кто засиделся не на своем месте.
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.
Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
Johnson & Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.
Левада провёл опрос: 65% не слышали нихуя и им похуй
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
Украина попытается проникнуть в ЕС в составе группы беженцев через польско-белорусскую границу.
Человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!
Британские генетики установили, что способности к бизнесу лучше всего передаются от тестя к зятю.
В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.
- Мужики, отпустите меня, я долг буду по частям отдавать.
- Ну тогда и мы тебя будем по частям выпускать.
- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!
Коротко о главном: "У главного короткий".
С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.
Ладно бы кухарки управляли государством. Так ведь теперь блондинки управляют государством!
- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?
- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...
Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения, прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.
- Как правильно флиртовать с геологом?
- Скажите что у вас интересные камни в почках.