Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
Новый Олимпийский вид: спортивное похудение...
Когда я начал учиться на медицинском, на одной из лекций профессор написан на доске буквы N. I. P. E. S. и попросил составить из них слово, означающее человеческий орган, для которого важно, чтоб он находился в выпрямленном (erected) состоянии. Те кто составил слово SPINE (позвоночник) теперь профессора, остальные сидят в фейсбуке.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
А в США МРОТ в долларах в 10 раз меньше, чем МРОТ в России в рублях!
В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.
— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
Настя запланировала на выходные ничего не делать, и все успела.
Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
Грустная чашка кофе - это Депрессо.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Напрасно думать, что мудрость — привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом.
Он становится просто старым мудаком.
Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
"За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."
Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
Я понял. Спиральные галактики - это воронки, через которые наша вселенная утекает в канализацию.
- Мое новое махровое полотенце было все в ворсинках и махрушках. Но после первого же полоскания в "Леноре" все это разгладилось. И полотенце перестало быть махровым...
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадят.
Шойгу и Токаев, в ходе совместной пресс-конференции, сообщили о задержании в Казахстане всех человек.
Десантников, едущих по улицам Алма-Аты в огромном военном фургоне с тяжеловесной поклажей, спросили: «Что везёте?» «Кириллицу везём»,- отвечали десантники.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Памела Андерсон очень много делает для охраны природы. Она больше не будет купаться в океане, чтобы снизить количество пластика в морях и океанах.
Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).
- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: "Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!"
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Завещание.
1. Когда я умру, я хочу, чтобы мои останки раскидали по Диснейленду.
2. Я не хочу, чтобы меня кремировали.
Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 1000 рублей.
Проктолог жмурится, когда чихает пациент.
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок!
Идет за пивом, возвращается.
- Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Муж, отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
- Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?
Алкоголик Петров опрометчиво прилег отдохнуть в сугроб, из которого вскоре улетучились две первых буквы.
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
— Тебе холодно?
— Нет, это весь.
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!
Террориста узнать просто, он требует снизить цену на газ и вернуть прежний пенсионный возраст.
Теперь начальницу отдела, казашку по национальности, за глаза называют "деловая елбаса"..
Жена мужу:
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Как трудно быть Гондурасом знает только Гваделупа.
Мало, кто знает, что в музее мадам Тюссо у фигуры Владимира Владимировича фитилёк в голове.
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается, как полный парад.
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?
- Куме, ты чув як москали называют наше сало?
- Як?
- Целлюли-и-и-ит...
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Если так задуматься, то ещё каких-то лет 20 назад, грозы отличались от нынешних...
Раньше после каждого раската грома, не было слышно хора автосигнализаций... и криков: "ну не еб твою мать, инет пропал!!!"
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули.
- Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...
Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...
Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.
Найди в себе силы перестать спорить с тупыми. Да, факты и здравый смысл на твоей стороне, но на стороне тупых - сила тупых.
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете.
А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!
- Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Проговорился
«Что касается моих планов, то здесь знаете в чём фокус, фокус в том, что в соответствии с Конституцией я имею право избираться на новый срок».
Да всё мы знаем. И даже имя фокусника.
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
- Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
- Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
- Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?
В Швейцарском банке русский обращается к клерку:
- Я хочу открыть счет.
- Сколько вы хотите положить денег на счет?
Русский оглядывается и говорит шепотом:
- Три миллиона.
- Вы можете не стесняться и говорить громко. В Швейцарии над бедностью не смеются.
У Ереванского радио спросили:
- Как убедить компьютерщика, что надо уметь писать по-русски без ошибок?
Ереванское радио ответило:
- Объяснить ему, что если он где-нибудь напишет с ошибкой "я взлАмал программу", это получится от слова "ламер".
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива?!
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может он так и работает?
Политопатолог - специалист по политическим извращениям.
Невероятно, но факт:
- Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел...
- Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...
В юности он думал, куда податься - то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить...
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!
— Здравствуйте! Мы покупали у вас рекламу не так давно, работает отлично, нам всё нравится, никаких проблем нет. Одна только просьба. Видите ли, мы являемся похоронным агентством и очень хотели бы убрать из чека приписку "Ждём вас снова!"
Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.
Кто в России может считать себя средним классом?
Это те, кто ещё недостаточно богаты, чтобы вернуть ранее взятые кредиты, но уже достаточно богаты, чтобы им выдавали кредиты.
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
- На десерт даме эскимо, а мне виагру.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Замечено, что два самых длинных рабочих дня - это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое...
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Если в России в два раза поднять цену на газ - люди начнут платить за газ в два раза больше
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
"Ну что, давайте теперь спариваться", сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков..
Муж застукал жену с любовником... дрыном.
Старушки-склерозницы судачат на лавочке:
— А вы слышали, шо Владимиру Соловьёву во время педикюра снимают натоптыши на языке.
— Это ерунда по сравнению с тем, шо Ольга Скабеева устраняет засоры в раковине языком.
Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...
Пьяный мужик писает возле забора. Подходит полицейский.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А ты что думаешь, у меня - шланг?
Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.