Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места...
«Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!»
Из комментариев:
«У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов».
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Почти месяц с девушкой на отдыхе.
Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Пиздишь поди?
- Так работа такая...
Последний раз я была на работе 30 декабря.
И есть вопросы, которые потихоньку начинают меня мучить...
Боже, на чем я туда ездила?
Как добиралась вообще?
В какую сторону мне идти?
Можно я еще посижу дома?
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово ПОДАВЛЯЮЩЕЕ...
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю.
Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...
Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь рушит мужскую логику.
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2022-м они пригодятся...
Новости из мира моды: В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.
Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: "Мамы с папой нет дома".
- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Допизделась, в общем.
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем...
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Теперь он работает инкассатором.
Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.
Вырезал для своей девушки сердечко ко дню Святого Валентина. В операционной повисла неловкая пауза.
- Известный россиянский предприниматель заявил, что все так называемое безумно дорогое имущество Нурсултана Назарбаева и его семьи на самом деле принадлежит ему.
- Шо бля, опять ротенберг?!
- Ты куда собралась?
- Замуж.
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
- Назови мне хоть одну причину, по которой я должен тебе поверить!
- Держи сто рублей.
- Больше рассказать ничего не хочешь?
В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, тварь.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!
Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
— Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
— Что, так и сказали — АВТОМОБИЛИ?!
- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень...
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.
ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь генералам, полковникам, главам администраций и прочим особо-честным людям! Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!
- Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти бады китайские, чтобы хер стоял долго.
- Было дело.
- Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности?
- Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы!
- Да?! Например?
- Да какая вам пенсия? Вы ещё ого-го на что способны в ваши-то годы!!!
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. А я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я — хитрый, ооочень хитрый...
Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню. Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать. Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
Из «двадцати тысяч террористов» в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Если секс - это работа, то я требую пособие по безработице...
— Что там за шум за окном?
— Демонстрация врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!
- Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!
- Скажите, а чиновники - это ведь тоже народ?
- В общем, да...
- Но себя-то критиковать еще можно?
В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня студия...
Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.
- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
- Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.
- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.
- Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жег?
- Инквизиция.
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.
С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!
- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
- Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю...
- Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
- А куда я с МКС уйду?
- Что за привычка превозносить людей, умерших рано и не своей смертью?! В школе пичкают Пушкиным и Лермонтовым, с особым упором на их трагические смерти. Потом тебе говорят, что принято любить Цоя и Кобейна - опять из-за этого же. Особо седомудые товарищи тебя ещё и Моррисоном и Хендриксом нагрузят. С панками поговоришь - так там наркоман Сид Вишез в почёте. С людьми попроще поговоришь - на тебе Юру Хоя и Горшка. Просто бежать некуда.
- Да это ещё ладнооо... Как-то одного парня гвоздями к деревяшке прибили - так весь мир уже 2000 лет не может из головы выкинуть...
Барду советуют:
- Надо научиться хорошо играть на гитаре.
- Не бардское это дело!
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
Стоматолог видит, что у клиента желтые зубы, на них пятна, и он спрашивает:
- Вы курите или пьете кофе?
- Я пью его.
Метаболизм в 20 лет: неделю не вылезаешь с KFC и McDonald's, сидишь на диване с чипсами и Колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два килограмма.
Метаболизм в 40 лет: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание "Поселок воинской славы".
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
Жена мужу:
- Быстро давай его сюда! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
- Тихо, дорогая, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик сломался...
Казахская медицина творит чудеса!
Пришедшие в себя в больничках мирные сторонники демократии и любители дешёвого газа неожиданно для себя совершенно фантастическим образом начинают говорить на арабском.
Это Нобелевка, однозначно!!
- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Купание в шампанском в новогоднюю ночь организовать не удалось - давайте хоть на старый новый год кота пивом обольем.
10 января.
Вставай, страна огромная!
- Отгадай загадку: что это такое - зеленое, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.
- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.
У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.
Времена коронавируса. Муж провожает жену на вокзале, она уезжает на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Мариванна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!
— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от неё избавился!
- Ничего, что я к Вам задом? - вежливо осведомилась Фортуна.
Коротко о себе... На любителя.
- Наташа дома?
- Нет, Наташи больше нету... Она покинула наш мир...
- Она, что умерла?
- Нет! В контакте зарегистрировалась!
- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
- Сегодня увидел, как бывшая целуется с новым парнем. Вспомнил, как кончал ей в рот, и улыбнулся...
Мужик идет по улице к своему дому поздно вечером и вдруг видит в темноте у забора стоит женщина. Она ему:
- Минет 500 рублей.
Мужик думает "Ну, вроде недорого" и говорит "Ну, давай". Женщина делает ему минет и вдруг их освещает фарами машина, из нее выходит полицейский и спрашивает:
- Это что здесь происходит?
- Да вот, с женой любовью занимаемся.
- А-а, ну, извините, я не знал...
- Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили...