Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
Все-таки, как ни крути, самое восхитительное завоевание молодой российской демократии - это то, что чиновник может обзавестись иногражданством, перевести на Запад бабло и переселить туда же семью, любовниц, собачек, но все равно будет считаться безукоризненным, абсолютным патриотом.
"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку" Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.
Если бы ещё всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
- Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
- Где, где... В Караганде!
Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного».
Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.
Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учёбе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охуевать...
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
- Почему в Израиле нет географического общества?
- Хватит, нагулялись
"Ослабить гайки невозможно, все приварено к одному болту" - пояснил Песков.
- Милая моя, брёвнышко лесное...
Расходы на покупку виски в магазине duty free 7 января банк отнес в раздел "Здоровье" (аптеки, клиники и т.д.) и приплюсовал к сумме с которой платят кэшбэк. Ну и правильно - не ради пьянства, а здоровья для.
США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
"А чо, так можно было?" - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.
По радио «Ретро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!
Начинающий фотограф-портретчик завалил ебало.
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова.
А потом всё, ты - зомби.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
А если окажется, что вся операция ОДКБ с миротворцами это всего лишь красивый способ вывести из Казахстана рекордный урожай канабиса?
На родительском собрании в детском саду.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
"У вас в стране высокие цены на газ и засидевшийся правитель? Мы идем к вам!"
Террористы из Казахстана.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.
Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, ни хрена не работает.
Настоящая девушка должна:
- Построить воздушный замок;
- Родить бизнес-идею;
- Посадить голос в караоке.
Опытная стриптизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...
- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
- Это как?
- Dома Dавлю Dиван!
Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться. Всего-то.
Грузин звонит своей девушке:
- Наташа, я звоню тебе из КВД! Знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну, ты даёшь!
- Нет, Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
Глядя на спикера володина, понимаешь, шо в каждом коллективе должна быть полоумная баба.
Настоящая любовь это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»
Свидание в парке.
Он: - Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
... А достань дяде огурчик?
На днях в Женеве состоялся российско-американский совет по взаимному посылу на хуй. По словам участников встречи, "посылание на хуй получилось достаточно живым, прямым, объемным, насыщенным и глубоким. Можно вполне утверждать, что в вопросе взаимного посыла на хуй произошла некая встряска. Если бы этой встречи не было, нам бы не удалось в полный рост и откровенно послать друг друга на хуй".
Стороны договорились и впредь продолжить полезные контакты по вопросу взаимных посылов в вышеупомянутом направлении.
Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что...
Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное гомно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.
В трамвае. Мужик стоящему рядом парню-наркоману:
- Молодой человек, у Вас щека грязная!
Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:
- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны! Нарик открывает рот и чешет щёку изнутри...
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано -. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Кто такой Валуев?
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: - А я вообще училась?
После просмотра новостей и узнав, что творится в мире, хочется чтобы ожил Никита Сергеевич Хрущёв и опять сказал:
- Да вы что все ПИДАРАСЫ что ли?!
Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
- Сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- «Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо. «Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» хорошо. «Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.
Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
Володин призвал конгрессменов США не «хамить и угрожать», а реализовывать договоренности глав государств. «Если мы заберём наши деньги, вложенные в вашу экономику, ваш печатный станок сломается от перегрузки», - сказал он.
- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
- Ты ему не нравишься.
- Нет, должно быть другое объяснение.
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо спрашиает:
- Что жениха в армию забрали?
- Дааа, всех пяте-рыых!
Общество «Знание» проведёт научно-практическую конференцию «Холопство или рабство — выбор есть всегда».
Звоню жене и говорю:
— Я в магазине, что брать?
— Бери кассу!
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.
Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей - моё новое хобби.
- Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- Когда мы с ней переходим улицу, она всегда хватается за мою руку.
— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Иванов Иван.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!
Разговаривая с сотрудником спецслужбы никогда не говорите ему: «Не лезьте в мою личную жизнь», поскольку это требование приведёт его в бешенство.
Посетитель ресторана обращается к официантке:
- Вы подали грязную чашку. Что это значит?
- Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Тогда пошли со мной, лентяйка.
- Аллё! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!
У меня на тебя прекрасные, хотя и неприличные планы.
— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
Если есть полумесячные очки, то должны быть и месячные?
Мужчины, если в семье складывается конфликтная ситуация, спросите себя: - Ты хочешь быть прав или счастлив?
Грузинские пчелы живут в киндзмараульях
Казахские в аульях
Мелкие американские в минесоте
А русские в ульяновске
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тёте Соне из третьей квартиры.
- А шо у неё брать, стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у неё сама!
Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Я добрый, я добрый, я добрый...
Мимо пробегает заяц и спрашивает:
- Чего ты там бормочешь, ёжик?
Ёжик бросается на зайца всеми иголками, заяц с визгом убегает.
Ёжик лезет обратно на пенёк и бормочет:
- Я добрый, но очень нервный...
- Девушка, а вы больше любите раком или 69?
- Мужчина, вы что, маньяк?!
- Ой, простите, пожалуйста, не с того начал! Девушка, не подскажете, который час?
Две подруги:
- Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!
Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.