- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- У вас сигаретку стрельнуть можно?
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
За время протестов в Алма-Ате было съедено 2/3 состава конной полиции.
Телефон сам что-то загружает, обновляет..
Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.
- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.
Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.
- Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю:
"Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
Ипотека - это, когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.
С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
В Таиланде появился новый штамм Ковида с венерическим налетом, он называется Пхукет-букет.
Как приготовить суши на завтрак:
1. Выбросить суши в мусорное ведро.
2. Взять бекон, яйца, и пожарить их с хлебом.
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))
- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел...
Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Глядя на скачки доллара последние дни, невольно вспоминаю кричалку "Кто не скачет, тот москаль".
А знаете ли вы, что приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
- Если хотите лыжи, коньки, шапку - это к нему. А если гаджеты - к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
- Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу - все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Американская киноактриса через постель лоббировала интересы угнетенного чернокожего населения.
Вы ведь знаете принцип «Если человек талантлив, он талантлив во всем»? Тот же принцип действует и применительно к идиотам…
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Коктейль "Одиночество":
1. выпить водки
2. занюхать котом
Спрашивают Комсомольское Радио:
- А как вы оцениваете, если на предстоящих президентских выборах член политической партии ЛДПР одержит победу над членом политической партии единая Россия?
- Да какая разница! Член на член менять - только время терять!
Глава Счетной палаты Кудрин считает, что уровень жизни в России на 20% выше, чем в СССР...
Абрамович обиделся...
- Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.
Один наш "руководитель среднего звена" заменяет десяток ихних террористов...
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить кошелёк.
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
- Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?
- Нет!
- Прислать?
Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
Выборы у нас есть. И избиратели есть. И все они в Кремле.
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."
- Ну вот чем отличаются кошатники от собачников?
- Нууу… мы со своей собакой несколько раз в день ходим искать какашки!
- Ты при отце куришь?
- А че, он баллон с газом, что ли, чтоб при нем не курить?!
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но сейчас, когда слышу английскую речь, спасу нет, как хочу на горшок!
- Я свою девушку реально тогда парнем ещё на секс подсадил, как на наркоту! Ух, погуляли...
- Ну и что потом? Вышла за тебя замуж?
- Да нет... Всё плохо кончилось.
- Перешла на более тяжёлые наркотики?
- Нет, ушла к другому дилеру!
Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём!
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.
А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
В Киеве похвастались украинским спутником, который вывел на орбиту ракету Илона Маска.
- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год!
- Да, но сегодня 2 января!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.
Депутаты государственной думы предложили новый штраф - штраф за возмущение новыми штрафами...
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.
Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина!
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери...
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона
Чем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи - это латентные перфекционисты.
- Когда очень злишься надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне пофиг, что подумают остальные пассажиры автобуса.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
- Вы увлекаетесь женщинами?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик...
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Девушка хотела, чтобы ее кавалер вел себя как настоящий принц, но он понял ее немного неправильно и в итоге вырезал Стратхольм, уплыл в Нортренд, вернулся с Фростморном и стал королем.
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. 
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
- В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.
На встречи с одноклассниками в школу не хожу, потому что опять вызовут родителей. Вовочка.
Приятель нового русского - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды...
- Переведи деньги
- Тебе на французский или немецкий?
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Вот вы говорите, бывший таксист, бывший таксист...
А шофёр-то по-немецки ФЮРЕР!