- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- У вас сигаретку стрельнуть можно?
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
За время протестов в Алма-Ате было съедено 2/3 состава конной полиции.
Телефон сам что-то загружает, обновляет..
Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.
- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.
Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.
- Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю:
"Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
Ипотека - это, когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.
С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
В Таиланде появился новый штамм Ковида с венерическим налетом, он называется Пхукет-букет.
Как приготовить суши на завтрак:
1. Выбросить суши в мусорное ведро.
2. Взять бекон, яйца, и пожарить их с хлебом.
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))
- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел...
Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Глядя на скачки доллара последние дни, невольно вспоминаю кричалку "Кто не скачет, тот москаль".
А знаете ли вы, что приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
- Если хотите лыжи, коньки, шапку - это к нему. А если гаджеты - к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
- Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу - все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Американская киноактриса через постель лоббировала интересы угнетенного чернокожего населения.
Вы ведь знаете принцип «Если человек талантлив, он талантлив во всем»? Тот же принцип действует и применительно к идиотам…
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Коктейль "Одиночество":
1. выпить водки
2. занюхать котом
Спрашивают Комсомольское Радио:
- А как вы оцениваете, если на предстоящих президентских выборах член политической партии ЛДПР одержит победу над членом политической партии единая Россия?
- Да какая разница! Член на член менять - только время терять!
Глава Счетной палаты Кудрин считает, что уровень жизни в России на 20% выше, чем в СССР...
Абрамович обиделся...
- Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.
Один наш "руководитель среднего звена" заменяет десяток ихних террористов...
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить кошелёк.
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
- Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?
- Нет!
- Прислать?
Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
Выборы у нас есть. И избиратели есть. И все они в Кремле.
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."
- Ну вот чем отличаются кошатники от собачников?
- Нууу… мы со своей собакой несколько раз в день ходим искать какашки!
- Ты при отце куришь?
- А че, он баллон с газом, что ли, чтоб при нем не курить?!
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но сейчас, когда слышу английскую речь, спасу нет, как хочу на горшок!
- Я свою девушку реально тогда парнем ещё на секс подсадил, как на наркоту! Ух, погуляли...
- Ну и что потом? Вышла за тебя замуж?
- Да нет... Всё плохо кончилось.
- Перешла на более тяжёлые наркотики?
- Нет, ушла к другому дилеру!
Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём!
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.
А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
В Киеве похвастались украинским спутником, который вывел на орбиту ракету Илона Маска.
- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год!
- Да, но сегодня 2 января!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.
Депутаты государственной думы предложили новый штраф - штраф за возмущение новыми штрафами...
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.
Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Девушка хотела, чтобы ее кавалер вел себя как настоящий принц, но он понял ее немного неправильно и в итоге вырезал Стратхольм, уплыл в Нортренд, вернулся с Фростморном и стал королем.
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери...
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.
- Вы увлекаетесь женщинами?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик...
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина!
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
- Когда очень злишься надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне пофиг, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Чем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи - это латентные перфекционисты.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
На встречи с одноклассниками в школу не хожу, потому что опять вызовут родителей. Вовочка.
- В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.
Приятель нового русского - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды...
- Переведи деньги
- Тебе на французский или немецкий?
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Вот вы говорите, бывший таксист, бывший таксист...
А шофёр-то по-немецки ФЮРЕР!