С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Как приготовить суши на завтрак:
1. Выбросить суши в мусорное ведро.
2. Взять бекон, яйца, и пожарить их с хлебом.
- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
За время протестов в Алма-Ате было съедено 2/3 состава конной полиции.
Телефон сам что-то загружает, обновляет..
Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.
- Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- У вас сигаретку стрельнуть можно?
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.
Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю:
"Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
В Таиланде появился новый штамм Ковида с венерическим налетом, он называется Пхукет-букет.
Ипотека - это, когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.
- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел...
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.
Депутаты государственной думы предложили новый штраф - штраф за возмущение новыми штрафами...
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.
- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год!
- Да, но сегодня 2 января!
В Киеве похвастались украинским спутником, который вывел на орбиту ракету Илона Маска.
А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём!
Выборы у нас есть. И избиратели есть. И все они в Кремле.
- Я свою девушку реально тогда парнем ещё на секс подсадил, как на наркоту! Ух, погуляли...
- Ну и что потом? Вышла за тебя замуж?
- Да нет... Всё плохо кончилось.
- Перешла на более тяжёлые наркотики?
- Нет, ушла к другому дилеру!
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но сейчас, когда слышу английскую речь, спасу нет, как хочу на горшок!
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
- Ты при отце куришь?
- А че, он баллон с газом, что ли, чтоб при нем не курить?!
- Ну вот чем отличаются кошатники от собачников?
- Нууу… мы со своей собакой несколько раз в день ходим искать какашки!
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина!
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Девушка хотела, чтобы ее кавалер вел себя как настоящий принц, но он понял ее немного неправильно и в итоге вырезал Стратхольм, уплыл в Нортренд, вернулся с Фростморном и стал королем.
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
- Вы увлекаетесь женщинами?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик...
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
- Когда очень злишься надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне пофиг, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Чем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи - это латентные перфекционисты.
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери...
Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
Один наш "руководитель среднего звена" заменяет десяток ихних террористов...
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
А знаете ли вы, что приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
Глядя на скачки доллара последние дни, невольно вспоминаю кричалку "Кто не скачет, тот москаль".
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.
Американская киноактриса через постель лоббировала интересы угнетенного чернокожего населения.
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Коктейль "Одиночество":
1. выпить водки
2. занюхать котом
Спрашивают Комсомольское Радио:
- А как вы оцениваете, если на предстоящих президентских выборах член политической партии ЛДПР одержит победу над членом политической партии единая Россия?
- Да какая разница! Член на член менять - только время терять!
- Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить кошелёк.
- Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?
- Нет!
- Прислать?
Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
Глава Счетной палаты Кудрин считает, что уровень жизни в России на 20% выше, чем в СССР...
Абрамович обиделся...
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
Вы ведь знаете принцип «Если человек талантлив, он талантлив во всем»? Тот же принцип действует и применительно к идиотам…
Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
- Если хотите лыжи, коньки, шапку - это к нему. А если гаджеты - к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
- Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу - все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
- В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.
Приятель нового русского - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды...
На встречи с одноклассниками в школу не хожу, потому что опять вызовут родителей. Вовочка.
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
- Переведи деньги
- Тебе на французский или немецкий?
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Вот вы говорите, бывший таксист, бывший таксист...
А шофёр-то по-немецки ФЮРЕР!