Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...
Китайская пытка каплями воды? Намного эффективнее человека привязать к стулу и раз в несколько секунд присылать ему сообщения в "Telegram".
- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
- Одень презерватив, пожалуйста!
- Не о-день, а на-день.
- Одень хуй!
В переполненном трамвае:
- Мужчина! Уберите руку! Та не вы! Та не эту! Та не оттуда!
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца Физрук.
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.
- Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!..
- По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.
«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
Гадание на Крещение. Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.
Русский народ задолго до изобретения Твиттера знал, что за твиты будут сажать. Даже специальное слово придумал: "дочирикался".
Я приболел немного и пошел к врачу.
- Покашляйте, пожалуйста...
- Покашляйте еще раз...
- Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.
- Добро пожаловать на очередное собрание клуба "Борцов с приверженностью к пластической хирургии". Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает...
- Запомните дети - от знаний еще никто не умирал! И пусть Вас не настораживает скелет в кабинете биологии!
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле памятника Пушкину. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру...
Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина — это скотина, за которой надо убирать.
- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
— Ну, и как?
— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.
- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь...
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!
СМИ: ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян
Судя по всему, опрос проводился по репрезентативной выборке среди обитателей бункера и членов Совета Безопасности. А 8% - это Медведев
Вопрос на медицинском интернет-форуме:
- У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
- Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то - к венерологу...
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра".
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь, что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности, и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет своих баб и делится нефтяными деньгами с народом, а "царь" имеет народ и делится нефтяными деньгами со своими бабами...
Не существует грусти, которую нельзя излечить завтраком!
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
- Что значит "двойственное чувство"?
- Это когда твоя тёща на твоем новеньком БМВ летит в пропасть...
Был да шил во дворе прокурор,
Опустел потихоньку весь двор...
Из инструкции по пользованию автомобилем:
Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника.
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула...
Полезная книга
Один американский журнал проводил среди писателей и артистов анкету о том, какую книгу выбрал бы каждый из них, очутившись на необитаемом острове.
Ответы были самыми различными: библия, творения Шекспира, Свифта и т. д.
Когда этот вопрос был задан писателю Честертону, он ответил:
– Самая лучшая книга в подобном случае – это руководство по постройке лодки.
По легенде, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его: "Какой ещё такой аэропорт?"
А он загадочно ответил: "Оба..."
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Девушка, это не я, это мой будущий сын выбирает себе мать...
Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Парень девушке:
- Давай возьмем пиццу и трахнемся?
- Нет.
- Ты не любишь пиццу?!
Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
— Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.
На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило. чем вы занимаетесь?
- Я мясник...
- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял.
- Что получится, если скрестить вампира и карлика?
- Существо, котрое сосет кровь из ваших коленок. Ну, или из члена, если вы не возбуждены...
Потерялся черный дипломат.
Нашедшего просят сдать его, когда протрезвеет, в посольство Нигерии.
И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
— Где та гора, на которую камень надо закатывать?
Отец купил новый детектор лжи, который делает "Пип!", если кто-то лжет.
Решили с женой проверить проверить его на 15-летнем сыне, когда тот пришел домой. Отец:
- Сынок, ты в школе был?
- Да.
Детектор: "Пип!".
Сын:
- Ну, ладно, я был в кино.
Детектор: "Пип!".
Сын:
- Ну, ладно, ладно! Мы с друзьями пили пиво.
Отец:
- Что!? Я в твоем возрасте даже не притрагивался к алкоголю!
Детектор: "Пип!".
Мать:
- Ха-ха! Он настоящий сын своего отца!
Детектор: "Пип!"...
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Твою мать, опаздываю, где ключи от машины!
На свадьбе слово дают свидетелю:
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха. Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту…
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.
День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше.
В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.
От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.
А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
- Опять пьешь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?
- Светлое. Нефильтрованное.
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался
- Ты почему на партосбрания не ходишь.
Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?
Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает
- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: " А ты че в синагогу не ходишь?"
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом - колпачки флешек.
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
- Папа пошел по бабам.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой хер положил!
Интересно, а можно ли заниматься сексом после прививки, если до прививки ты никогда им раньше не занимался?
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
Брокколи:
- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
- Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
- А я выгляжу как мозг!
Банан:
- Может сменим тему разговора...
По статистике, каждый седьмой депутат госдумы - такой же долбоёб, как и предыдущие шесть.
Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога... А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то всё идёт очень хуево...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?
Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
— Света, а он чёрненький? А что, рыжий?... КАК ЛЫСЫЙ?!
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- У меня для тебя плохая ихорошая новость. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Хорошая - у меня нет плохих новостей.
- Нет! - радостно согласилась она.
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.