Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько у жителей подъезда денег.
Он: - Что делаешь?
Она: - Я на уроке физики, а ты?
Он: - А я на информатике.
Она: - Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он: - Я учитель информатики.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.
А прикиньте, как было бы странно, если б у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя?
- Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу!
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату - за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом.
Пока ничья...
- Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!
- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений.
Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.
- Почему Австралия выслала Джоковича?
- Суд решил, что антивакцинизм - недостаточно серьезное преступление для того, чтобы в Австралии остаться.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.
Дзюдоист Виталий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zepplin делали плохую музыку. С ним согласиося глава Автоваза, добавив, что BMW всегда клегпали ведра
Журналисты берет интервью у фермера:
- Расскажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять- таки не буду голодным, а еще свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через 15 минут инструктор спрашивает:
- А ты чё это - педали не крутишь?!
- Да, я под горку...
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!
Мир перевернулся. Раньше за нарушение закона загоняли в Австралию. Теперь оттуда за это выгоняют.
У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали - можно заходить. Так и появился обычай пропускать даму вперед.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
В супруге хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!
- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте...
- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...
- Охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.
В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".
- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она?!
Официант отвечает:
- Под лимоном.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей.
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.
Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос "Ты где?"
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
- Есть ли в РФ оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охуел или дед поверил в себя?
Мама не разрешает мне открывать интернет. Она говорит, что там разврат, мат и обман. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живёт два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!
- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.
- Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе...
Ходить дома в трусах.
Плюсы:
+ Удобно.
+ Не жарко.
+ Легко двигаться.
+ Тело дышит.
+ Ничего не раздражает.
Минусы:
- Звонок в дверь.
В ответ на требование России к НАТО о возвращении к состоянию на 1997 год, Италия как член НАТО внесла контрпредложение, вернуться к границам Римской империи времён Юлия Цезаря, и переоснастить армии новым оружием, луком и стрелами. Никакой угрозы территории России, да и время подлета стрел всех устроит.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не ебет ему мозги.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, тварь.
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком — незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.
- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на соленое тянет!
Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает:
- Не надо, я кобылу в хомуте ебал, и тебя в этой тряпке смогу!
- В России нет бесплатной медицины.
- Как это нет? А программа Елены Малышевой?!
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
По итогам последних событий согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.
- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?
Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом.
У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
- Проблема человейников не в многоэтажности, а скорее в том, что в многоэтажных домах живут те, кто привык, что ниже этажом только подвал, а туалет в любых кустах. Из-за этого соседям приходится не сладко, особенно живущим ниже.
- Не скажите, если соседи кавказцы, то больше всего волнуются соседи выше этажом.
- ???
- Когда праздник, из калаша вверх обычно стреляют.
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что, не видите - здесь парад голубых.
- Я дальтоник.
- Можно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий патриот, то нужно!
Ученик спрашивает у опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
- Пап, купи мне айфон.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен?
- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавший их "Майбах".
- А это слуги народа!
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Но и там и там существует и третий вид дорог — их никто не строил, их нигде не отмечали, но они есть!
- Прекрасно же девушка танцевала! Почему ты не аплодировал?
- Я под столом аплодировал. Передай салфеточку, пожалуйста...
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые 45-ть минут.
Работа самая лучшая! Учителя на доске пишут "Классная работа".
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало...
Врач говорит женщине:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, мама даёт мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
Взрослые спрашивают:
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - Я есть хочу-у-у-у!
- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.
Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
Мало кто знает что языки программирования, придуманые при Сталине, назвали в честь вождя:
СИ (Сталин Иосиф)
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Колективизация плюс Комунизм)
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Комунизм)
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь вождя: Joseph Stalin Otets Narodov.
Одесса. 1937 год. По улице под конвоем ведут арестованного. Навстречу ему знакомый, спрашивает:
- Куда вы идёте?
- На охоту!
- А где же ваше ружье?
- А вон сзади несут.
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.
- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.