Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.
- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?..
В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.
Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности.
От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошел прибивать полочку?
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
Байден заявил, что США посчитают вторжением на Украину любое пересечение ее границы войсками РФ. Так значит Крым признали российским, будем обсуждать остальное.
В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля...
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...
Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
— Давай поиграем в сексуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.
- Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо, мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
- Помоги, не могу найти клитор!
- А где ты видел его в последний раз?
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед, который в два часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
Мама спрашивает дочку:
- А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими...
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то тырит Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...
Во Франции омикрон называют эмакроном.
- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!
- Да что и?! Главный грех отморозил!
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.
- Мой пёс настоящий ценитель прекрасного: каждый раз, когда я его спрашиваю, как я выгляжу, он говорит "Вау!"...
— Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...
Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
- А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч долларов завещаю тебе, дорогой друг, - прошептал гангстер.
- А где оно? - в волнении спросил приятель.
- На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.
- Наташа, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня кисой не называет...
- А ты в тапки ему написай!
- Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
- Конечно! Я буду носить черный пояс, черные чулочки, черные трусики...
Вопрос на Фейсбуке:
- А что вы делаете с белыми шариками после того, как выпил Моцареллу?..
Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шепотом:
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит, убьёт!
"Температура -5, ощущается -13".
Метеоролог!
Перестань высовывать голую жопу в окно!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку...
— Окей...
Покурили... Наркота отпустило немного, повеселел.
— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
— По косячку...
— Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечает джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело... Залег на берегу, тащится... Джин:
— Ну, мужик, последнее желание!
— По косячку...
— Ты хорошо подумал?!
— Да давай быстрее!
Покурили... Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль... Проходит пол-часа... Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
— Ну давай, мужик, загадывай!!!
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
В России борьба с инфляцией в последнее время обернулась в борьбу с теми, кто о ней говорит.
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
С началом пандемии встала проблема: где взять маску.
Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-пиздоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем, собственно, мне весь этот пиздец?".
- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
- Доктор, мне 76. И вот ковидом тут переболел, и что-то с головой стало. Отдал телефонным мошенникам все деньги с карты. Потом кредит взял. Потом дачу переписал. Квартиру... И как жить теперь? Женился на красавице молодой 6 лет назад. У меня же сыну 5 лет, один воспитываю. Как он родился, я жене любимой коттедж построил, на неё записал, она сразу и на развод подала, через месяц.
- Простите, а вы не замечали, что с головой что-то не так этак лет 6 назад?
Хорошая мина при плохой игре - противотанковая.
Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.
Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Мсье Дюпон, решив жениться, нанёс визит одной богатой вдове. Ему пришлось с грустью констатировать, что она уже далеко не первой и даже не второй молодости. Вдова приняла его очень любезно, развлекала, как могла, и, между прочим, показала ему один портрет.
- Видите, господин Дюпон, это я в детстве. Работа прекрасного художника.
- О, да! - грустно вздохнул Дюпон. - Художники эпохи Ренессанса хорошо знали своё дело!
- А что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает!
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Семья перед обедом.
Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец.
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
- Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать...
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, вы юристом работаете?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
Путин пообещал доступные обещанию по любому вопросу.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД.
- Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
- Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
- Куда будешь поступать?
- В Хогвартс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...
- Раньше я занимался разведением кроликов. А потом понял, что они и сами прекрасно размножаются...
Между первой и второй помещается полуторная.
- Ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?
Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.
Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.
Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам все равно нечего.
Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.
- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что- нибудь знаешь?
- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!
60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!