Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
Падающие звезды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
- Я сегодня прочла в газете, что человек в год должен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.
- Правильно, дорогая, но не за один же раз, - ответил муж, через силу хлебая пересоленный суп.
Сижу на диете, сбросил 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.
Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?
Почему когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости.
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
На украинской границе:
- Зачем здесь столько войска?
- На случай провокации.
- А если провокации не будет?
- Как же не будет, раз здесь столько войска!
Виктория Нуланд завила, что у США есть 18 сценариев на случай российского вторжения в Украину, причем два из них написал Мартин Скорсезе.
У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал - дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."
Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.
Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
1. Жил-был дурак.
2. Он был бедным и глупым.
3. Зато честным и добрым.
4. Дураку повезло.
5. И стал дурак богатым и красивым.
Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба.
Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.
"Уважаемый Дед Мороз! Я просил у Вас в прошлом году чтобы моя страна стала независимым самостоятельным государством в пределах границ начала 14-го года, но моё желание исполнилось не полностью.
С уважением, Володя".
"Уважаемый Володя! Скажите спасибо, что я не исполнил полностью желание другого Володи.
С уважением, Дед Мороз".
Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение - и ты снова спишь!
Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFT, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.
- Бог умер! (Ницше)
- Ницше умер. (Бог)
Жена говорит мужу:
- Ты можешь гордиться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину!? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
- Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Мама укладывает спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
— Нет, мама, пока ещё реклама...
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает:
— Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урода, полчаса искали!
Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой.
Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Большая Краснодарского края. У меня грудь четвёртого размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите советом, а то, как бы озимые не вытоптали!
Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или о чём-то подобным, то меня не взломали, это действительно я.
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять... только яйца, пожалуйста, отпусти!
Власть постоянно склоняет народ на интим, но жениться не хочет.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
Идеальная пара: муж - тюфяк, жена - подстилка...
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Легко: повесить ручку и написать "Не крутить!".
Госдума единогласно проголосовала за пожизненый срок педофилам, зоофилам, некрофилам, а закон о наказании гомосексуалистов единогласно отклонила.
Что лишний раз подтверждает, что в госдуме сидят одни пидорасы.
- Дорогое Армянское Радио, а почему не устраивают марши в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию.
Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Отец Вовочки в школе на родительском собрании:
- Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.
- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
Интересно устроен человек. Ему достаточно три года чтобы научиться говорить и не хватает всей жизни чтобы научиться вовремя промолчать.
Зеленский призвал украинцев не паниковать из-за возможного вторжения России. Ликовать тоже запретил.
Понедельник. В офисе весь коллектив собрался в зале совещаний на утреннюю планёрку. Заходит шеф и прямо с порога:
- Кто вчера бухал???
Тишина... Шеф не унимается:
- Ещё раз спрашиваю, кто вчера бухал?
Один из сотрудников поднимается перепуганный с кресла:
- Петрович, виноват... я вчера... по чуть-чуть...
Шеф перебивает:
- Вот и славненько, пошли опохмелимся, а все остальные - по рабочим местам!!
- Пап, я не хочу спать.
- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Она уже полгода твердила "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришел пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моем халате.
- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.
И кстати, если тебе дорого здоровье, в среду старайся не выходить из комнаты. В случае победы студенческая женская сборная по дзюдо будет гулять у нас в общаге.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, то сразу наорала на акушерку.
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети.
Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца!! Как зовут?
- Маруся!!
Невероятно но факт.
Все полезные ископаемые России в руках бесполезных ископаемых прошлого века.
- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают…
- Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!
Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по шесть часов в сутки, и думает:
- Ой, как хочется с женой поболтать!
Любимый мужчина всегда говорит:
- ты красивая
- я горжусь тобой
- ты сможешь сделать это
- нет, 4 бокала вина это не много
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение
Из разговоров выпускников в чатах общаг ВУЗов:
- Высшая школа экономики: Теперь я умею собирать, копить и делить зеленую резаную бумагу, напечатанную в Америке.
- Фак-т экономики МГУ: теперь я умею покупать и продавать нефть и газ за зеленую резаную бумагу из Америки.
- Физ-фак МГУ: сколько кругом идиотов!
- Гарвард США: легко умею впаривать баранам резаную бумагу за их реальную собственность.
- Стэнфорд США: легко умею менять резаную бумагу и чужую собственность на файлы в компьютере.
- МФТИ: пора линять в штаты.
- МИФИ: никому специалисты по ядерным технологиям и космосу не нужны?
- Шанхайский университет: нам нужны для командировок в Корею.
- Мех-мат МГУ: сколько кругом идиотов!
- Воронежский ГУ: сколько плотют в московском Макдональдсе?
— Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по голове погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
- Мань, ты же говорила, что была отличницей.
- Нам, двоечницам, нельзя верить на слово.
Девушка в магазине:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11 букв?
- И какой же?
- Голова болит!
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда...
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
На приёме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.
По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт:
- Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?
- Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!
Занимаются сексом парень с девушкой. Заходит мама парня:
— Что вы делаете?!
— Сексом занимаемся!
— Что?!
— Но, мам, я все уроки сделал!
Корм для рыб со вкусом кошки.