Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то в чем сами не участвуем, хотя уверены что сделали бы это гораздо лучше.
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?
Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.
- Ты же говорил, просто посидим, поговорим, кофе выпьем...
- Что, вынуть?
- Нет!!! Но, пожалуйста, не ври мне больше!
Реклама: - Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
Все видео со скоплением людей без масок - баяны.
Механизатор из села Нижние Чугунки Подозерского района интересуется, придусмотрели ли разработчики заранее в каком именно месте нового электронного паспорта гражданина Российской Федерации будут ставить отметку о получении талонов на мыло во время следующей перестройки?
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
В новостях "В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака". Ну наконец-то до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупса, сигареты и водки...
Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.
В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.
Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.
- А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая- самая". Тут я встал и выключил!
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
Вообще не понимаю грустных женщин. Вы что, не знаете где алкогольный отдел в супермаркете?
В госдуме обсуждается предложение по организации еще одной госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что от меня заразились.
Знакомые и друзья начали жениться. Перестал общаться с ними, а то вдруг это заразно.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
- Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!
Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...
Как объяснить людям, что времена средневековья прошли, и за чтение книг, и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
- Господин судья, позволите ли Вы во время процесса называть подсудимого противной грязной скотиной?
- Нет, правила ведения судебных заседаний не позволяют кому-либо называть подсудимого противной грязной скотиной.
- Господин судья, в таком случае я, хоть и с сожалением, но откажусь от своего намерения называть подсудимого противной грязной скотиной.
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Вовочка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели.
Что бы хорошо узнать человека, надо съесть его с пудом соли.
- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!
Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
- Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость".
- Напиши, что это социальные конструкты, призванные сделать его рабом.
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... Мне все по барабану!
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина (злобно):
- Комбинашки пускай им мужья покупают!
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
- А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
- Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
"представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.
Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Так это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
Буквально уже через год после свадьбы у мужчины появляются фантомные боли в области секса.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
— Спасибо, конечно, но зачем он мне?
— Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
— Ну, езжу.
— Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда...
— Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?
- Ещё одна неделя карантина, и маска будет мне мала...
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены, как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!
- Мне бы твои проблемы!
- Да забирай! Там кот мимо лотка насрал, можешь с этого начать.
- Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг.
Невероятно, но факт:
Чем сильнее ненависть к Западу, тем выше счета за коммуналку.
Самое тяжелое время первые четыре дня после воскресенья.
- Ну, давай, Наташа, рассказывай, как прошло свидание с Эдиком?
- Он воспользовался, что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?
- Нет, сбежал...
Друг познается в беде, жена в бедности, а муж в декрете.
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости, пощёлкивая пальцами. Голос мамы с кухни:
- Лена, ужинать будешь?!
- Точно... Лена.
Отец:
- Сынок, я назвал тебя как твоего деда!
Кактвоегодеда:
- Я понял, пап, понял!..
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
Если муж в постели назвал вас другим именем скажите ему что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
- Злодеем из какой книги ты хотел бы стать?
- Злодеем из книги "Капитал".
Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок водки
Британское правительство вообще понимает, сколько русских живёт в Лондоне и в случае войны между Англией и Россией она будет называться Гражданской?
- Все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя.
- Как в гости сходил?
- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Конечно злой: зима, а я в одной майке!
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
-... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.
В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги...
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, о повелитель!
- И ты что же, все можешь?
- Да, повелитель.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, повелитель.
Затосковала я что-то по СССР, пришла в гипермаркет и говорю: "Кто тут крайний за колбасой?" Все молчат, только косятся как-то странно. Вот думаю свезло, первая значит. Спрашиваю у продавца: "По сколько в одни руки даете?" Молчит. Набрала полную сумку. Завтра в мебельный пойду.
На форуме.
- Девушка, смотрю на ваше фото на автарке... Вы очень красивая!
- Спасибо.
- Очень!
- Спасибо.
- Если у вас дома есть старые, ненужные вещи, можете прислать их мне.
Криминальная статистика убеждает, что лицо, обладающее заколкой для волос и пилочкой для ногтей, является идеальной машиной для убийств.
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
Исторический вопрос, на который ищут ответ археологи:
- Кто заразил вирусом нерешительности самцов динозавров, так что они все вымерли?..
У тех, кто много использует градусник, формируется подмышечная память.
Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!
Российские ученые изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо было думать!
Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.
Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.