- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
Анекдоты про Т9 могут закончиться чем угодья.
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Все, чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!
- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут...
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.
Без бега колени сдохнут потому что нетренированные. С бегом колени сдохнут от нагрузок. Если бегать с перерывами колени сдохнут от смены нагрузок. Надо признать, что человеческие колени эволюции не удались.
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
- Почему охранники на рынках всегда вежливы?
- Следят за базаром.
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь, старик? - спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик, - никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа, это ты?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?
Тяжела судьба вибратора в семье геев. Вроде и работа по специальности, и радость людям даришь, но все как-то через жопу...
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги.
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.
Песков не исключил встречи Путина с Зеленским на Олимпиаде в Пекине. Ну, наш-то понятно - как основной бомбардир будет тянуть сборную к золотой медали. А хоккейная сборная Украины разве пробилась на Олимпиаду?
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название «Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.
Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!
В одном городе хотели заняться возобновляемой энергетикой, но потом от этих планов отказались потому что, например, совсем не понятно как можно украсть топливо для ветряных электростанций.
Что общего у холодильника и больницы? Если вытащить шнур, овощи начнут портиться.
На «Восточном» посадки совершаются чаще, чем старты.
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
- Мне тяжело лежать на левом боку!
- Почему?
- На нем лежит правый бок...
Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама...
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там... гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
Пожар в библиотеке было сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращали туда книги...
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
— Да, хреновенько ты выглядишь... Сколько ж тебе лет-то?
— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
Ебать! Ты ещё и девушка!
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: "Я придумал вопрос!". Окончательный вариант задачи выглядел так:
- Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать...
Моя семья: - Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что пиздуй уже...
Сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
Многие готовы зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Жена мужу, игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
Лайфхак "Как поставить человека в неудобное положение":
Если вам кто-то расскажет анекдот про изнасилование, начните рыдать в голос.
- Как одолеть высшую математику?
- Пиздуешь в библиотеку и сжигаешь все учебники по высшей математике, заходишь на лекции по матану, бьешь в ебало преподам...
Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.
Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.
— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.
И первокласснику и первокурснику говорят одну и ту же фразу, но с разными знаками препинания в конце: «Ты уже ел?» и «ТЫ УЖЕ ЕЛ!!!»
Неизвестный преступник проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
Чтобы мы не видели, что нас ждет за горизонтом, господь сделал Землю круглой.
Как пивной живот.
Девушки, помните! Самая красивая прическа - это хорошо вымытая голова.
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7
А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит? Она там педали крутит...
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
- Ненавижу анекдоты, в которых непонятно о чем идет речь! Это как в том анекдоте про Серёгу...
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
У психиатра.
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если Вас это развеселит...
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил. И та не дала.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят. Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на чистых простынях!!!
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
- Хуй тебе!, - ответил Бог.
— Ох, нифигасе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина.
— А вы точно диетолог?
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
- Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!
- А я ее смешаю с соком.
- С апельсиновым?
- Не-а, с желудочным!
Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".
Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
- Самое лучшее противоугонное средство уже давно изобретено, и оно стоит в моей машине.
- В какой машине? У тебя же нет машины.
- Вот именно, это оно и есть!
Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет.
И тут приходит Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики.
Делать нечего. Командир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой.
Проходит три дня - еврея нет. Намылили похоронку.
На пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
Командир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики?
Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.
- Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить.
- Ваше поколение кем после учебы собирались стать?
- Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет.
- А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.
Анекдот должен быть как понос: резким и неожиданным!
- Роза, Вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.
Китай выразил озабоченность ростом напряженности у своих будущих западных границ.
Замужняя женщина - это женщина, оставившая позади прекрасное будущее.
Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.
Парень начал рассказывать про плюсы социализма. Секса у нас, конечно же, не будет.
- Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
- А мужского?
- Будет достаточно небольшого отдела при нем.
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне.
Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
Будут трудности - сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты...
Дети растут, муж стареет. Одна я - красавица!
Давайте не будем смотреть правде в декольте.
- А ты в курсе, что бог триедин?
- Да, посмотрела последнего паука.