По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе.
Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
Билл Гейтс заявил, что Windows и Covid-19 прекращают поддерживаться в России. Обновления того и другого будут недоступны для российских граждан.
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой...
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни!
СССР конечно была мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше
А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?
Живу на втором этаже. Когда я стою на балконе и девушки останавливаются, смотря на меня с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом, наверняка - котики.
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.
Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было все.
И вот, еду я как-то на своем Мерседесе, как вдруг он заглох.
На мое удивление, отдыхающий неподалеку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивленно посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЕ ЕСТЬ".
И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.
Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
- Погодь, внучок, скоро сам увидишь.
"Durex" прекратил продажу презервативов в России.
- Ебитесь как хотите, заявили в пресс-службе компании.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком.
Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
— Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
— Работа статичная. Работаю в палате мер и весов центнером.
Чую, с ним будет весело.
Я: ”Надо записать, пока не забыл!”
Мозг: “Надо забыть, пока не записал.”
Дорогие мои! Одевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!!!
Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек
Частная клиника "Здоровье".
Прейскурант цен. Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500р.
2. Доктор медицинских наук - 400р.
3. Кандидат экономических наук - 300р.
4. Врач - 200р.
5. Медсестра - 100р.
6. Санитарка - 50р.
7. Сторож - 20р.
- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может их сперли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
Взрослая жизнь - это когда утебя есть любимое лекарство в аптеке
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Главное, что российская экономика готова к блокировке и санкциям, и даст еще фору всем недоброжелателям, благодаря нанотехнологиям, разработанным Роснано за последние десятилетия. Правда ведь?
Происходят непобратимые процессы...
Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
Я считаю, что в нынешней ситуации простая разблокировка доступа к Рутрекеру - это полумеры. Предлагаю включить Рутрекер в Госуслуги.
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.
Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.
«Король ужасов» Стивен Кинг больше не будет выпускать свои книги в России.
И не надо.
По сравнению с новостями НТВ его книги - детский лепет.
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его.
Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "На дне".
В хирургической клинике:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Глава «Аэрофлота» Михаил Полубояринов ушел со своего поста и уехал из России.
Уехал, заметьте. Улететь не получилось.
- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
- Не летайте за рубеж бортом с иностранным лизингом, батенька!
- Дык, ить, других-то нет?
- Вот никакими и не летайте!
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
- Спать боюсь!
- Почему?
- После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Обладатели прав на кинофраншизу "Зорро" оказались в сложном положении...
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
- Таня! Я вчера лайкнул пять твоих твитов. Жена сказала уёбывать жить к тебе. Таня! Где ты живёшь?!
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
- Как называют в театре двух актеров, которые спят с одной гримершей?
- Братья Грим...
Зорро отзывает знак "Z" с территории России.
В детстве она страстно мечтала стать летчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно залетает.
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
- Завтра опять бухать... скоро печень откажет..
- Ага... а когда это она соглашалась?
- Алё, мама, я в плену на Украине...
- Кто это?
- Мам, это я, твой сын.
- Извините мужчина, но по телевизору сказали, что у меня дочь. Не звоните больше.
- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Нобелевская премия мира тогда вернет себе давно утраченный авторитет, когда ею наградят Джулиана Ассанжа. То есть - никогда.
Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил...
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то?..
Во времена Ницше: Все, что не убивает нас, делает нас сильнее.
В наше время: Все, что не убивает нас, делает нас инвалидами.
Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.
Разговаривают три россиянина.
Первый:
- Выучу турецкий и уеду в Турцию.
Второй:
- А я выучу испанский и уеду в Латинскую Америку.
Третий:
- Ну, а я выучу китайский и останусь в России.
А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.
СМИ: оппозиционная богема уезжает за границу!
Граждане: правильно, самовывоз. Не тратить же нам деньги на философский пароход.
Европейцы с отвращением используют русский газ. Причем отвращение тем сильнее, чем выше цена газа.
Россияне представляют собой топологический парадокс: находятся в жопе, но смотрят на мир свысока.
Не будите во мне зверя. Вообще никого во мне не будите - дайте поспать спокойно.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Ну вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Тренируется боксер, весь уже вспотел.
Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Если мы опять в восьмидесятых, то поколение Х таки получает свою вторую молодость...
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
"Слуга народа" очень удачное название для партии. По ситуации всегда можно уточнить, какой народ имеется в виду..
Не знаю, кто там сказал, что вирусы не разумны. Во всяком случае ковид на войну не захотел...
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог
Американец-журналист говорит: «Я читал, что один советский генерал в 1937 году, понимая, что за ним вот-вот придут, собрал вещмешок и целый год каждый день ждал и я не понял...»
- Что?
- Почему он ждал смерти с вещмешком, а не с оружием?
Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с "ВВВ" до "СССР"...
А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными — 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
Не надо ссориться с соседями, если они не разделяют Вашего мнения. Вам еще вместе на рынок ходить, вещи продавать.
Ваши шутки и приколы обидели Ковид, он ушел.
Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...
- Ваня, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Таня, тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду и в тапки ссать?!
Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению ног с помощью силиконовых ходуль.
- Дорогой, ты знаешь, у нашей любимой курочки такой печальный вид. Может быть, зарежем ее и зажарим?
- Ну, если ты считаешь, что это ее развлечет...
Страны НАТО все-таки решились начать поставки Украине новых истребителей для противодействия российской авиации.
Однако ввиду того, что Россия обещала уничтожать всю поставляемую Украине военную технику после пересечения границы, поставки будут производиться по частям.
Поставить самые крупные части - шасси - обещала Франция.
Германия обещает поставить сто комплектов отверток и по словам канцлера уже отгрузила два ящика напильников.
Великобритания отправила через Польшу баллончики с краской для нанесения бортовых номеров.
Польша добавила к грузу свои добрые пожелания и мысленно присоединилась к военной поддержке.
США отправили по электронной почте инструкции по сборке, предварительно переведенные с китайского на украинский.
Нидерланды отправили набор резиновых пилотов в женском и мужском исполнении из качественного латекса.
Генеральный секретарь НАТО Йенс Столтенберг заявил, что в настоящий момент рассматривается вопрос поставки танков, но страны-участницы Альянса пока не согласовали, кто какую часть танка будет отправлять.
На Украину завезли вакцины Спутник V и Спутник Z. Вакцинация принудительная.
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
На кухне сидят муж и жена... Муж вдруг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотреть, что же с глазами.
Муж, приоткрывая один глаз:
- Уже полпервого, а я еще ни в одном глазу!
- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.
- России надо купидона на герб повесить.
- Почему?
- Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.