Сервис орфографии T9™ при соседился к сенсациям противень Росси
Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.
Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Путешественник во времени: - крепостное право отменили?
Я: - еще в 1861 году.
Путешественник: - значит еще не ввели...
Впервые за 28 лет депутатам придется жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
В России рассматривают отмену наказания за использование нелицензированного софта.
Несколько IT компаний подали заявку на участие в тендере по разработке официального кряка для windows и office.
- Не знаю почему надпись "made in Velikobritania" вызывает у меня смутные сомнения...
Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.
Вслед за "Брат" и "Брат-2" надо бы выпустить в прокат и другие фильмы Балабанова: "Война" и "Груз-200".
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
В Россию прекратились поставки препаратов для увеличения губ.
Правда, какой ценой это досталось...
На данный момент все прогнозы, кроме "ВСЕМ ПИЗДЕЦ" оптимистичные.
Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!
Забавный факт: для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
А это всё потому, что все постоянно говорили "последний айфон" вместо "крайний". Доигрались.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За неделю сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Всех вакцинированных просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Вы расширяетесь и приближаетесь к нашим границам! Это создает угрозу и неприемлемо! Давайте лучше мы к вашим.
"Durex" прекратил продажу презервативов в России. Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.
СМС от ребенка: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню!"
Путин: - Джордж, скажи по секрету, ну что мы не так сделали? Почему все на нас ополчились?
Буш: - Владимир Владимирович, Вы пробиркой потрясти забыли…
В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Челябинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!
Хакеры Anonymous взломали Роскосмос, а там ничего и записка от Рогозина: "Привет, придурки, все украдено до вас!"
Шольц: "Украина устроила геноцид русских? Смешно! Вот мы устраивали геноцид, так это был геноцид. А Украина - так, мелочи".
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Давайте не будем усукаблять ситуацию
Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?
А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?
Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?..
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Подруги разговаривают:
— Мне замуж предложили выйти.
— Ух ты! И кто же?
— Родители.
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
Дожили! Немцы помогают хохлам во главе с евреем воевать с русскими!
Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.
Роскомнадзор потребовал от российских СМИ вместо слова война употреблять Декада русской культуры в Украине.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
- Мой самый эпичный провал с женщинами случился из-за того, что я хотел быть честным и благородным.
- Как это?
- Ну, всё было уже совсем на мази, когда я решил поступить благородно и сказал: "Погоди раздеваться, мне нужно позвонить бывшей".
- Зачем?!
- Вот и она так спросила. А я решил быть честным и ответил: "Сообщить, что она теперь бывшая".
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
Международным спортивным организациям пока не удается отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.
- Министр финансов, а как бы нам так под шумок еще налоги поднять не поднимая налоги?
- Предлагаю ввести комиссию на покупку долларов и евро.
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
-... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Московско-одесская группа "Кар-мен" планирует воссоединиться для вдумчивой монетизации песни "Лондон, прощай, пора домой" в районах, прилегающих к Рублево-Успенскому шоссе.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
Кульминацией мальчишника стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
- Если газ достигнет 3000 долларов за тысячу кубов, Зеленскому надо будет дать орден за заслуги перед Россией.
- А если будет 5000 долларов, то российское гражданство и квартиру в Саранске.
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.
Выходит Жирик из комы, ему рассказывают новости:
- Напали на Украину, грозим США атомной бомбой, скоро будем мыть сапоги в Индийском океане.
- Да вы ебанулись?! Я же пошутил.
Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
— Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
— Я не купаюсь, я тону.
— Это меняет дело, это не запрещено.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т. д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
Если бы мы не подняли цены на продукты, это сделали бы страны НАТО!
Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
- Какая сегодня температура?
- Шесть градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...
Девушкам на заметку:
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть.
— Свет, я тут стихи написал. Тебе...
— Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
— Хочешь почитаю?
— Конечно, спрашиваешь тоже.
— Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
— Хорошо.
— Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины
Официальные сообщения - пятьдесят оттенков правдивого...
Блять, Zewa объявила об уходе из России. Вот это удар ниже пояса.
— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
— Это варикоз.
Запомни, если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
- Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий...
Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Смотрите все! "Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра брошу курить".
- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!
В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Дорогие россияне! Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой...
Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Такое впечатление, что Владимир Владимирович, последовательно, читал "Незнайку на Луне", "Чиполлино", "Волшебника Изумрудного города"... Сейчас, похоже, дошел до "Архипелага ГУЛАГ"...
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата
Чем можно улететь с Земли сегодня вечером?
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- В освобождённом от режима Зеленского Мелитополе у всех горожан спишут все долги по кредитам и займам и все коммунальные долги.
- Э? А когда жителей России освободят от режима Зеленского?
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
Молодая жена, возмущенно:
- Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом!
- А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...
- Но, это же может все накрыться медным тазом?!
- Не может! Таз тоже спиздили...
Не трать жизнь на людей которые не смеются с твоих мемов
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Не так страшен черт, как его валютка.
Члены Совбеза ООН предложили наложить вето на все действия России. Россия предложила членам Совбеза ООН наложить в штаны.
Есть две новости: хорошая и плохая.
У наших чиновников и олигархов за границей отняли деньги.
Рано радуетесь. Нам они не достанутся.
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Какая сволочь!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним по соседству, и, когда мне были нужны топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!
5-тилетний сынок отцу:
- Пап, а знаешь почему нас собаки лижут?
- И почему же?
- Потому что внутри нас кости.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты...
- А что это тут паленой резиной пахнет?
- Да это там жгут, в соседней квартире.
- Что жгут? Как это - жгут?
- Да уж, жгут, еще как жгут!