- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек!
- Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.
Маск заявил о планах высадить людей на Марс в 2029 году. Обратный рейс планируется на 2229 год.
- Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
- Ты не поверишь...
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Выдержка из правил дорожного движения:
— Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено — висят венки...
Самое смешное, что мужчина твоей мечты это чаще всего чей-то бывший козёл.
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Больше всего в этой ситуации жалко Жириновского - всю жизнь мечтал поучаствовать в важном событии в истории страны и всё проспал...
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее... Вот стою я над кучей дерьма, которую мой кот наложил на ковёр, и чувствую, как моя душа наливается добротой!
- Что тебе привезти тебе, доченька, из Америки заморской?
- Права человека, батюшка.
- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал!.. Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
- Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя...
Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.
Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции. Все, братцы-кролики, защищать Америку некому!
Одного богатого немца спросили:
- Расскажите, как вам удалось так разбогатеть?
- Я с самого детства увлекался собиранием марок.
- Вы филателист?
- Нет, с чего вы это взяли, я просто люблю деньги.
Чтобы отвлечь от ковида, начали войну. Это что ж они придумают, чтобы отвлечь от войны?
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в России в свободное время.
Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.
Отказалась от жирного и вредного, а сейчас он замгендиректора "Лукойла".
Бедные мы бедные, и наши слуги бедные, и их слуги бедные...
Плач олигархов сегодня.
А у меня друган настолько старомодный, что когда после очередного бородатого анекдота ему говорят "Ну ты прям Петросян", он считает это комплиментом!
Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
- А что ты обычно говоришь жене во время секса?
- Ничего. Я обычно не звоню жене во время секса.
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже!
- Снимайте, посмотрим.
- Правительство, родной, на другой планете живет. В офшоре!
- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама, что ли, с дачи вернулась?
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- Ну, у тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор...
- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
- Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
- Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.
- Владимир Владимирович, бензин дорожает.
- Так в Европе еще дороже.
- Так там зарплаты выше.
- Так там однополые браки, вы что же и в России такое хотите?
- Нет конечно.
- Вот то-то же!
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.
Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- Целый час что ли?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- А что за драка?
- Да там сцепились двое, орут и дерутся!
- А что орут?
- Мяу, мяу!
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
В Якутии водяной пистолет летом - игрушка, зимой - травматическое оружие.
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек...
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.
Главврач - кадровику:
- Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
- На каком основании?
- Он против операции.
Дети, которые чаще остаются одни дома, в котором есть в интернет, учат немецкий язык быстрее.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
Как-то неожиданно масочный режим сменился касочным.
- Читаю рекламу, что тушь Max Factor увеличивает ресницы в три раза! Интересно, когда компания Max Factor уже начнет выпускать презервативы?..
Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Дедушка говорит своему внуку:
— Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий.
Внук не соглашается:
— Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий.
Дедушка:
— Спорим!
Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
- Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
- Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво!"...
Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".
Смс.
- Все норм, спс!
- Пжлст.
А ведь совсем недавно Украина сама вызывала к себе Шойгу. Со своми желаниями нужно быть осторожным. Иногда они исполняются.
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!
Красивая женщина не может быть бревном в постели - это скорее красивый и изящный брус.
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
- А ведь каждый мужчина одобряет секс до брака...
- Да, до тех пор, пока у него не появляется дочь.
Спорить с упоротыми идиотами - это, прям, как на потолок срать... Сам весь в говне, а потолок чистый.
- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой всё время что-то встаёт! И это "что-то" потом весь вечер не может лечь обратно.
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
В России можно жить либо хорошо, либо честно...
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы первым ворвались в Киев с российским флагом.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Пётр.
В кинотеатре погас свет. Раздается возглас:
- Молодой человек, уберите руку с колена... Да не вы, а справа!
У мужика украли жену. Через день звонят:
- Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем!
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
- Что добьёт тероборону?
- Бомбардировка ящиками с водкой.
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Забавный этот Арестович! Думает, что его только арестуют.
Вопли в киевском бункере:
- ВСУ просят оружие!!
- Объясните им наконец, что у меня нет ничего кроме пистолета с одним патроном, который подарил Путин!
- В чём сила, брат?
- В телевизоре.
Интересно, проспект Мира переименуют?
Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.
- Сегодня всю ночь не спал! Всё пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессоница!..
Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
- А у вас нет икры минтая со следами черной икры?
Буква З спит очень плохо, ибо во сне она видит букву Z.
- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...
- Тебя ограбили?
- Нет, я заправился...
- Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...
- Услышал сегодня в новостях, что умер старейший человек планеты. Вот почему это всегда происходит!?..
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
С годами приходит не опыт, а болезни.
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удается найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придется искать свободное время на лечение.