- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек!
- Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.
Маск заявил о планах высадить людей на Марс в 2029 году. Обратный рейс планируется на 2229 год.
- Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
- Ты не поверишь...
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Выдержка из правил дорожного движения:
— Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено — висят венки...
Самое смешное, что мужчина твоей мечты это чаще всего чей-то бывший козёл.
- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Больше всего в этой ситуации жалко Жириновского - всю жизнь мечтал поучаствовать в важном событии в истории страны и всё проспал...
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее... Вот стою я над кучей дерьма, которую мой кот наложил на ковёр, и чувствую, как моя душа наливается добротой!
- Что тебе привезти тебе, доченька, из Америки заморской?
- Права человека, батюшка.
- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал!.. Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
- Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя...
Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.
Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции. Все, братцы-кролики, защищать Америку некому!
Одного богатого немца спросили:
- Расскажите, как вам удалось так разбогатеть?
- Я с самого детства увлекался собиранием марок.
- Вы филателист?
- Нет, с чего вы это взяли, я просто люблю деньги.
Чтобы отвлечь от ковида, начали войну. Это что ж они придумают, чтобы отвлечь от войны?
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в России в свободное время.
Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.
Отказалась от жирного и вредного, а сейчас он замгендиректора "Лукойла".
Бедные мы бедные, и наши слуги бедные, и их слуги бедные...
Плач олигархов сегодня.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
А у меня друган настолько старомодный, что когда после очередного бородатого анекдота ему говорят "Ну ты прям Петросян", он считает это комплиментом!
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
- А что ты обычно говоришь жене во время секса?
- Ничего. Я обычно не звоню жене во время секса.
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже!
- Снимайте, посмотрим.
- Правительство, родной, на другой планете живет. В офшоре!
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама, что ли, с дачи вернулась?
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- Ну, у тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор...
- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
- Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
- Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.
- Владимир Владимирович, бензин дорожает.
- Так в Европе еще дороже.
- Так там зарплаты выше.
- Так там однополые браки, вы что же и в России такое хотите?
- Нет конечно.
- Вот то-то же!
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.
Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- Целый час что ли?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- А что за драка?
- Да там сцепились двое, орут и дерутся!
- А что орут?
- Мяу, мяу!
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
В Якутии водяной пистолет летом - игрушка, зимой - травматическое оружие.
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек...
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.
Главврач - кадровику:
- Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
- На каком основании?
- Он против операции.
Дети, которые чаще остаются одни дома, в котором есть в интернет, учат немецкий язык быстрее.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...
Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
Как-то неожиданно масочный режим сменился касочным.
- Читаю рекламу, что тушь Max Factor увеличивает ресницы в три раза! Интересно, когда компания Max Factor уже начнет выпускать презервативы?..
Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Дедушка говорит своему внуку:
— Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий.
Внук не соглашается:
— Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий.
Дедушка:
— Спорим!
Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
- Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
- Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво!"...
Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".
Смс.
- Все норм, спс!
- Пжлст.
А ведь совсем недавно Украина сама вызывала к себе Шойгу. Со своми желаниями нужно быть осторожным. Иногда они исполняются.
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!
Красивая женщина не может быть бревном в постели - это скорее красивый и изящный брус.
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
- А ведь каждый мужчина одобряет секс до брака...
- Да, до тех пор, пока у него не появляется дочь.
Спорить с упоротыми идиотами - это, прям, как на потолок срать... Сам весь в говне, а потолок чистый.
- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой всё время что-то встаёт! И это "что-то" потом весь вечер не может лечь обратно.
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
В России можно жить либо хорошо, либо честно...
- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы первым ворвались в Киев с российским флагом.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Пётр.
В кинотеатре погас свет. Раздается возглас:
- Молодой человек, уберите руку с колена... Да не вы, а справа!
У мужика украли жену. Через день звонят:
- Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем!
- Что добьёт тероборону?
- Бомбардировка ящиками с водкой.
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Забавный этот Арестович! Думает, что его только арестуют.
Вопли в киевском бункере:
- ВСУ просят оружие!!
- Объясните им наконец, что у меня нет ничего кроме пистолета с одним патроном, который подарил Путин!
- В чём сила, брат?
- В телевизоре.
Интересно, проспект Мира переименуют?
- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.
- Сегодня всю ночь не спал! Всё пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессоница!..
Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
- А у вас нет икры минтая со следами черной икры?
Буква З спит очень плохо, ибо во сне она видит букву Z.
- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...
- Тебя ограбили?
- Нет, я заправился...
- Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...
- Услышал сегодня в новостях, что умер старейший человек планеты. Вот почему это всегда происходит!?..
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
С годами приходит не опыт, а болезни.
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удается найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придется искать свободное время на лечение.