Япония ввела санкции на бывшую жену Сечина.
Блин, на что люди не пойдут, чтобы своей бывшей насолить.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
- Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?
- Следующий - "пи". Похоже, уже начался.
Россияне! Не слушайте американских козлов! Слушайте наших, российских козлов!
А вы пополнили свои сахаро-валютные запасы?
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру!
- А это моя волшебная палочка.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.
6 лет - "Хочу в школу",
12 лет - "Хочу в институт",
20 лет - "Хочу в 5 класс",
35 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь".
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных - до хрена.
Нормальных нет!
Почему жирные бабы считают, что очень длинные и красивые ногти их спасут?
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.
Россия. В магазинах сметают сахар. А в больницы стали поступать пациенты со слипшимися жопами.
Танцы - это сурдоперевод музыки.
Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
Строители носят каску, чтобы защитить свою интеллектуальную собственность.
Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: "под ними самое интересное". Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.
- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...
Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?!
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.
- В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров!
- Причем в высоту.
Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
- Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
- На пилинг, шугаринг...
- Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
- Скажите, как победить кризис в России?
- Economy, just economy.
- Иконами, значит. Ну так и думали.
А вам тоже интересно куда подевались казаки? Что-то не слышно о их ратных подвигах.
Редакторы "Сам себе режиссёр" попросили тик-токеров больше не присылать им свои видеоролики.
Благодаря невероятно успешной внешней политике Путина у нас всегда будут полные холодильники!
(заведующий Ростовского морга)
Ремонт - это не только труд; придирки-готовкиобедужинзавтракссобой-шум-разборки-секс, всё как обычно, только живешь на стройке и думаешь.. На фига я купила еще и этот аквариум
Яркая победа дипломатии.
Переговорщики договорились, что будут договариваться.
- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
— Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
— Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
— Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
— Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
31 декабря менеджер говорит на работе коллегам:
- Всё, я сегодня больше не работаю, у меня и так хватит денег до конца года...
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.
Утренние лужи - это слёзы людей, которые вынуждены идти на работу.
Золотое телефонное правило: положи трубку, потом комментируй.
Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо. В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
Говорят, у того самого якутского шамана случайно оказался брат, который решил пойти другой дорогой...
Полным провалом завершился чемпионат России по борьбе. Судьи были вынуждены остановить все поединки из-за пассивного поведения соперников на ковре.
- Своих не бросаем! - гордо заявили борцы на пресс-конференции.
В связи с прекращением поставок ботокса клиники начали использовать жир от липосакции пациентов.
Европа. Мужик в баре снял бабу, привел к себе, завалил, а у него не стоИт. Женщина успокаивает его:
- Да не парься ты! У меня до операции тоже часто не стоял...
Свободно выезжать за границу России теперь будут только нефть и газ.
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.
Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу ее с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в темной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.
Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
Песков: «Неправда, войну начал Ротенберг».
На каждый роток не накинешь платок, но маску нацепить необходимо...
Одного богатого немца спросили:
- Расскажите, как вам удалось так разбогатеть?
- Я с самого детства увлекался собиранием марок.
- Вы филателист?
- Нет, с чего вы это взяли, я просто люблю деньги.
Русские немцы рассказывали, как они мстят новому "родному государству" если вдруг получат какой-нибудь штраф, с которым, допустим, чистосердечно не согласны. Они платят штраф, платят банковским переводом, но только на пару пфеннигов больше чем положено. Педантичное государство конечно возвращает незаслуженно заработанное независимо от суммы. Зная, какая многослойная бюрократическая процедура при этом должна запускаться, можно догадаться, сколько стоят одни только рабочие часы хорошо оплачиваемых клерков. Сладкая месть. Нам не понять...
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие…
- Ты это чего?
- Я же не могу ехать без документов!
Когда все вокруг спорили и кричали: "да это понятно и ежу" - Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.
- Пап, а ты помнишь, что обещал дать мне тысячу рублей?
- Доченька, а хочешь я тебе дам сто тысяч?
- Ой, спасибо папочка, какой ты сегодня добрый!
- Вот, держи дочка сто тысяч копеек одной купюрой!
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
В Италии под санкции попал Александр Кокорин, его признали русской недвижимостью
Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.
В самолёте.
- Женщина рожает, есть на борту врач?
- А можно я попробую?
- Вы врач?
- Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...
Русский алфавит оккупировал латинский алфавит и заимствовал у него две буквы Z и V.
Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?"
На тренинге его нам задали. Отвечают кто что. Один ответ порадовал:
— 3,6 кг.
На вопрос, почему такая странная цифра, был ответ:
— Я строитель, я просто знаю.
- Заморозили они часть золотовалютных резервов!
- Да Россия настолько суровая страна, что вообще может спокойно прожить без этих ваших резервов!
И назначили снова Набиуллину...
В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно.
Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого.
Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.
Организмы, получающие удовольствие от просмотра боев без правил, незаслуженно обойдены вниманием психиатров.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке:
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влезает.
На приеме у врача.
- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что ее обладатель не полный дебил.
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! Пять там этих жильцов, помнишь, барагозили все, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения два ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура, что ли? Он сел на 15 лет.
Россия думала, что Китай откроет второй фронт. А Китай думал, что Россия не откроет и первый..
Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать?!!
- Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
Подпольные музеи - старо. Подпольный Макдональдс - новый виток эволюции!
- Вы кто?
- Всадники Апокалипсиса.
- А куда вы так бежите?
- Из России! Пока не поздно...