Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л.Н.Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".
Минздрав сообщил, что с 15 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков.
Презервативы и прокладки настолько подорожали, что дешевле забеременеть и родить.
- Слыхал? Греф в очередной раз выразил недоумение: "почему население не доверяет банкам?"
- Ну, Греф... Ну, сукин сын... Подъебнул так подъебнул...
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.
Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."
ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения количества наслаждений.
Никогда не проветривайте комнату зимой!
Один раз открыл форточку и ушел есть.
Прихожу - пингвины винду сносят.
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры
Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.
Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
- А что, курица - ближайшая родственница лосося?
- С чего ты взял?
- Ты видел цену на филе грудки?
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
Аркадий Ротенберг выступил с заявлением, что пуховик за полтора миллиона на самом деле принадлежит ему
- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
- Так я это, слугой народа хочу...
- Просыпайся, обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
Украинки дадут мощный отпор оккупантам!
Классический отпор — 200 грн.
Отпор с тыла — 400 грн.
Групповой отпор — 600 грн.
Чулпан Хаматова: "Если выбирать между революцией и северной Кореей, я выбираю северную Корею".
Но когда Северная Корея придёт в Россию, я съебу в Латвию, где у меня куплен домик на всякий случай.
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.
"Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа"!
На экзамене по высшей математике препод спрашивает: каково достаточное условие разложимости непрерывной функции в ряд Фурье?
Перед преподом сидит студентка, почти ничего не знает, только мямлит что-то про конечное число экстремумов. Препод подходит к ней:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да
- Ну вот и потратьте её на изучение предмета!
Теперь они умирают от сахара.
- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...
Показывается голова моего младшего брата из ванной, он кричит:
- Мама!!! Принеси мне шампунь!!!
Мама ему говорит:
- Я же тебе давала!!!
И мой брат отмочил:
- Тут написано:"Для сухих волос", а я голову уже намочил!!!
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "Мойчлен".
Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: "Пароль слишком короткий"...
По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.
Среди ясновидящих особо успешны те, кто предсказывает, какие именно товары исчезнут завтра.
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба!?
– Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что сегодня не успел!
– Ахахахахха, а ну, ещё раз скажи, я поржу.
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...
Знаете ли вы, что человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.
Зря вы гоните на едросов слинявших за границу. У них задание партии организовать там партизанское движение.
СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
А помните, была такая песня "Хотят ли русские войны?"
Марк Бернес - первый исполнитель, сейчас бы получил пятнашку.
Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу "Время есть!". Вообще непонятно: то ли ещё можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
- Я с Петровым переспала.
- Зачем?
- Не зачем, а за сколько.
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Акция - купи 10 порций шаурмы и собери собаку!
С такими ценами дырка в жопе явно лишняя.
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
- Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?
- Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать...
За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
С Электронной доски обьявлений:
"Мастера — плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.
Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— Да как чего? Воды попить!
— Ну и кто тебе мешал???
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
- Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.
— Снимите маску. Уже можно.
— Не могу. Я стесняюсь.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Сварила.
Жители России в 2021 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик. Еще целых пять часов!
Дайте мне точку опоры, кисло-сладкий соус, маленькую колу и пирожок.
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
Набиуллина назвала причины укрепления рубля.
"Извините, я была в отпуске", прокомментировала глава ЦБ.
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.
Вчера почувствовал на себе что такое активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
Арендуйте у нас бетонные гаражи
Геенная терапия.
Генетики уверяют нас, что далекие виды не могут скрещиваться. А как тогда они могут объяснить обилие людей с куриными мозгами?
Жена - мужу:
- Посмотрел бы ты на соседа! Не пьёт и не курит!!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про твой соседка знает?
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?
Врач диктует практиканту:
- Так, пишите... Черепная травма головы...
- Может быть, черепно-мозговая травма?
- Нет, пишите, как я сказал... Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
Глава немецких профсоюзов рекомендовал немцам ездить медленнее для экономии бензина. Можно порекомендовать им дышать через раз для экономии воздуха.
Если по телевизору два месяца показывать зад лошади, то его выберут президентом.
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я - ваш доктор. Откройте.
- Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.
Был такой популярный анекдот про бабушку, у которой не было сил перекопать огород. Она на ушко сказала соседке, что там закопаны оружие и рация. На другой день пришли чекисты и перекопали. Естественно, ничего не нашли.
Если сегодня проделать такой трюк, то можно не сомневаться - найдут и оружие, и рацию, и еще черт знает что. Палки-то нужны, план подняли.
Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!
В Улан-Баторе опубликовано совместное татаро-монгольское заявление: "Можем повторить!"
Шойгу доложил об успешном проведении спецоперации по зачистке магазинных полок и складов.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только с колоколом поаккуратнее...
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
Запись в дневнике у сына:
- Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ мамы:
- У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена рожает в такси!!!
Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытияа матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она вовсе не беременна.
А у порога больницы стоят два такси…