Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите, пожалуйста, трубку".
Ждём когда Англия в знак протеста уберёт из своего алфавита буквы "Z" и "V".
Какая чушь все эти страшилки о кровожадных пришельцах, уничтожающих на Земле всё живое. Мы сами прекрасно справимся безо всяких инопланетных монстров!
Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
А вы заметили. Какие бы санкции не вводились в отношении РФ, её чиновников, первых лиц и бизнесменов в них никогда не попадает Чубайс.
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
От министерства чрезвычайных ситуаций до министерства по созданию чрезвычайных ситуаций - один шаг.
В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.
Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"!
Forbes оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
Как оказалось, чтобы добиться исчезновения какого-то товара из магазинов, достаточно просто пустить слух о том, что этот товар скоро исчезнет.
- Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
- Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.
- А ведь каждый из нас когда-то был самым быстрым сперматозоидом!
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
Сбербанк поставил на звонки робобабу. Она если услышит знакомое слово, трендит долго и не по делу. Если потребовать оператора, она спросит: "А зачем тебе оператор?" — и если в ответ услышит знакомое слово, то всё сначала. Но пробиться к оператору всё же можно. Для этого робобабу надо обматерить.
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю... Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
- Как зовут китайского донжуана?
- Бляо- дун.
Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Бля, Толян, да тут меди килограммов 50...
Вчера вечером оставил маме записку "Разбуди меня в 8.30".
Сегодня утром в 12 нашёл в ней приписку "У меня не получилось".
Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!
Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.
Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.
Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
- Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала...
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете... Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку "НА РЕМОНТЕ"... И уехал на рыбалку.
Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!
Занимательное наблюдение.
Перед Новым годом, буквально за несколько месяцев до наступления тяжелейшего 2022 года, институт РАН потратил 742 тыс. руб. на изучение ада и зла. Как в воду глядели...
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Праздничное агентство "Карма". Мы организуем не тот праздник, который вы хотите, а тот, который вы заслуживаете.
- Половым путём передаётся всё, даже маразм.
- Всё, кроме денег. Деньги половым путём только исчезают.
Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.
Переговорщик Абрамович предложил сторонам нулевой вариант в виде взаимной обоюдной капитуляции. И взял недорого.
В связи с возможным отключением от GPS, Верховный Совет Запасливых Бабок постановил: сахаром запаслись, теперь запасаемся джипиэсом!
Зачем делать добро, если можно подарить Библию?
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа... И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешевых китайских копий Халка.
Экзамен по высшей математике. Перед профессором хрупкая девушка лет 17 (выглядит вообще на 14) бойко отвечает зазубренными фразами:
- Функционалы бывают интегральными, терминальными, а также смешанного типа. У функционала смешанного типа есть интегральная и терминальная части...
Профессор прерывает студентку:
- Напишите мне формулу интегральной и терминальной частей функционала смешанного типа.
Студентка:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет «позор семье!»
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Сначала они блокируют Meta, а потом удивляются что сахар пропал. Вы хоть знаете как переводится фамилия Цукерберг
Мальчик спрашивает маму (мама лежит на диване):
- Мама ты спишь?
- Нет.
- Дай денег.
- Сплю, сплю.
- Наташа, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.
Начало 90х. Смоленская атомная станция.
Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской... " И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, откуда в реакторном отделении топоры и доски?
Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся?
- Нравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Ну, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть...
Вроде запрет на вывоз медицинских изделий из страны, а изделия номер два бегут и бегут, бегут и бегут...
— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать... Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.
- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
Выведение из Facebook.
Комплексное лечение зависимости от Instagram.
Заместительная терапия для YouTube и TikTok.
Индивидуальный подход. С гарантией, дорого.
Пенсионерам скидки. Лиц. № 333805
Тел: 8-800-123-4567
Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
- Кто ты, о прекрасный незнакомец?
- Я сахар, я вернулся!
- Сахар?? Но ты был по 45, а теперь ты по 120! Круто выглядишь! Как тебе это удалось?!
- Даа, одна небольшая специальная операция..
- Хочешь двести миллиардов?
- Не вопрос! А в чем подвох?
- Посидеть в бункере немного.
- Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
- Почему?
- Да съездить хочется...
Женился старший сын на купеческой дочке, средний на боярской, а Ивану-Царевичу, дурачку, как обычно повезло и с кондачка прокатило…
Сегодня по радио услышал тему: американские феминистки требуют переписать сказку "Белоснежка"! По их мнению поцелуй принцем спящей красавицы без её разрешение это насилие! И детям такое показывать и рассказывать нельзя! Они требуют изменения концовки на более корректную. И должны быть извинения за такое отношение к женщине! Правда кто должен извиняться, автор или все мужчины — не ясно.
Так и вижу этот новый сценарий: принц находит спящую принцессу, попадает на колени и тщательно извиняется. А потом идёт целоваться с гномами, большая часть которых альтернативных цветов кожи и вообще трансгендеры. А нецелованная принцесса так и продолжает лежать в своем аквариуме, плавно превращаясь тараньку. Все рады, феминизм восторжествовал! Конец сказки!
Из-за дефицита бумаги возрос спрос на биде.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...
— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.
Мужчины РФ благодарят компанию Аррlе за остановку продаж перед 8 Марта!
Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
Решил на выходные к финнам наведаться.
Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!
В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!
А что будет с нашей Вселенной-матрицей, если создавший ее всевышний айтишник тоже решит уехать?
Чиновникам теперь вообще некогда будет работать! Если раньше нужно было только украсть, то теперь еще как-то перевести за рубеж и спрятать, чтобы ни наши, ни иностранные органы ничего не заподозрили.
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене
Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?
Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
- Матрена, а ты презервативами запаслась?
- Зачем они тебе, пень трухлявый?
- Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.
Объявление.
Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.
Лучше других разбираются в памятниках культуры голуби.
- Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Хотела порадовать тебя вкусной курочкой, но достала ее из холодильника и решила, что лучше порадую тебя сексом.
- Хм... Тогда я, пожалуй, буду куриц каждый день покупать.
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
— Почему эта спецоперация так затянулась?
— Кто же мог предположить, что бандеровцев в Украине почти 40 миллионов!
США запретили поставку в Россию роялей. Россия решила подарить Белому дому рояль, на котором играл Зеленский.
— Молодой человек, вы что это тут, закладку ищете?
— Нет, я ищу zакладку.
— Иzвините.
Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".
Рассказал своему психоаналитику про Z-акции по всей России.
"Маниакальное состояние всегда комфортнее депрессивного" заметила она.