Роскомнадзор порекомендовал заменить экстремистское "Лебединое Озеро" П.И. Чайковского на старый, добрый "Полет Валькирий" Вагнера.
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мёртв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
А что если вся эта спецоперация, жертвы, лишения, санкции - всё это было для того, чтобы выгнать наконец из России Чубайса?
Песков не подтвердил проблемы со здоровьем у Шойгу и отметил, что «сейчас не время для медийной активности министра обороны».
Это, я так понимаю, типа: "Не отвлекайте Серёженьку - он в солдатики играет".
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе"
Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России - вот теперь реально верится, что вся эта хуйня в интересах народа.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.
Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали "мама подула на ранку" лженаучным методом лечения.
- А что, сезон охоты на питерских открыли?
- Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно ток и подпишите. Сами прибегут.
- Куру и гречу, вы хотели сказать.
- Вот, первый попался.
- Еще неплохо на шаурму клюет.
- Вообще-то на шаверму.
- А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.
Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.
Сильно задумался над реалиями своей жизни...
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, я готовлюсь стать врачом!
- Анатолий Чубайс ушёл с поста специального представителя президента России по вопросам устойчивого развития и уехал из страны.
- Всё. Последний довод королей. Вот оно - самое СТРАШНОЕ оружие по развалу всего Запада!
Конгресс США:
- Джентльмены! Есть хорошая новость! Россия продаст нам всё, что нам нужно! Нефть, уран, палладий, титан...
- Вау! Великолепно! Победа!
- Но есть и плохая. Валютный курс на русской бирже 5 долларов за рубль.
Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку!
Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.
- Все. Чубайс уехал. Теперь заживем!
- А раньше что мешало?
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.
Бывают непростые времена, бывают трудные, страшные... А бывают - когда уезжает Чубайс.
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.
Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку...
Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
- Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня получишь дома!
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
«Король ужасов» Стивен Кинг больше не будет выпускать свои книги в России.
И не надо.
По сравнению с новостями НТВ его книги - детский лепет.
В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.
- Вот вам рубли, распространите среди членов Евросоюза.
- А если...
- А если не будут брать, тогда отключим газ!
Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
Чубайс снимает кэш в Стамбульском банкомате вместо того, чтобы прямо сейчас с него снимали отпечатки пальцев.
Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
- Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
- Дорогая я тоже изменил тебе.
- Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела.
- Дорогая, а уж как я не хотел.
- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.
- Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал.
Боец психологических спецопераций Тарас Поросюк получил приказ отправить в Россию СМС "Мама, меня убили в Украине", но по привычке написал "Мама, я сбил человека, надо перевести 20 тыс. следователю, чтобы закрыл дело"
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.
А вы тоже заметили, что в наше время самой большой точностью отличаются прогнозы погоды?
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
Самые мудрые все поняли сразу после того, как Чубайса назначили ответственным за устойчивое развитие...
Муж жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...
На всякий случай напоминаю: не надо с бухты барахты устраивать Революцию! Не надо. Сперва давайте договоримся:
1. Все берём кредиты.
2. На них покупаем продукты и товары.
3. Революция.
4. Обнуление всех долгов.
5. Profit!
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит мое делить не будем.
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на хуй". Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на хуй" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
- В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть.
- В смысле главное что он есть?
- В смысле главное что ты будешь есть.
- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь.
Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...
Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера.
Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?
Тяжёлые времена. Приходится обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.
Жители деревни деревни Большие Грузди в порыве патриотизма поменяли на дорожном указателе «з» на «Z». Ночью кто-то эту букву замазал синей краской… и теперь в деревне нет отбоя от туристов.
КВН - это такое удивительное занятие, когда человек, произносящий, кривляясь, написанные чужие шутки, может даже вообразить, что способен управлять государством.
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я корову...
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
Что ни говори, но весной зима легче переносится
Сегодня прочёл, что Россия решила отказаться от доллара. В знак поддержки этого решения решил отказаться от чёрной икры и перепелов с трюфелями. Все равно мне их никто не предлагает.
Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоими родителями.
- Ну и как?
- Не волнуйся, я тебя все-равно люблю!
Для спасения экономики бизнес снабдят аппаратами для измерения «административного давления».
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Эх... Помню времена, когда самой обсуждаемой темой был дрочащий Дзюба. Хорошие были времена.
Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
Украина приняла русский язык в качестве второго государственного. Пока что в виде мата.
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали?
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Съедобная земля спасёт Россию от голода. Испытания уже в финальной стадии.
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.
- Доченька, пообещай, что сегодня не будешь материться в садике!
- Пап, пообещать, конечно, можно. Но нервы - ни в пизду!
Для того, чтобы уменьшить критическую зависимость от российского газа, Евросоюз рекомендовал гражданам снизить температуру в жилых помещениях. Чтобы европейцы сильно не мерзли, мужчинам рекомендованно отпустить бороды, а женщинам прекратить делать эпиляцию.
Парень девушку спрашивает:
— Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду.
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...
- Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
- Это типа: "Можешь засунуть себе в *** свои "hundred bucks" - только 10 000 деревянных, милок!"